第一节 避开冲突危险区（第4/5页）

＋•延伸思考

很多事情，都不是当事人可以决定的。但是要让人“听天由命”，也得把这个“命”究竟是怎么回事说清楚。因为最让人抓狂的，是缺乏背景信息，觉得自己被人摆弄。一旦讲清楚大家都没办法，以及为什么没办法，情绪也就没那么激动了。

绝大多数情况下，那些让我们觉得不通人情的规定和决定，背后其实都有某种理由。如果在沟通的时候，你能习惯性地加入前因后果，尽可能补充些细节和解释，就会让别人觉得更容易接受。

别人DISS你，千万别入坑

层次高的人，

才有不跟别人一般见识的心境。

这不是妥协，而是特权。

〇•可能遇到的问题

我是个大龄单身女博士，经常有人跟我说：“女人学历高没用，很难嫁人的。”我该怎么回应呢？

常见的说法：“我至少还是个博士，不结婚又怎么了？”

更好的说法：“你会这样想，很正常。”

？•为什么要这样说

面对负面的刻板印象，或是各种职业、地域、年龄、性别歧视，不管是生气地怼回去，还是试图讲道理，都没有跳出对方的打击范围。

因为，当对方歧视你的时候，心里已经预设了你“一定会在意”。所以，如果你怼回去，他就会觉得是戳中了你的痛处，你很介意被这样说，才会勃然大怒；而如果你冷静地试图讲道理，他就会觉得是因为你很在意这件事，才会大费周章地自我辩解。

想象一下，当对方嘲笑你是“剩女”的时候，如果你反唇相讥，对方会觉得你急了，可见你也很在意嫁不出去；而如果你摆事实讲道理，说现在不嫁人其实也没什么，对方又会说：“我不过就是说说而已，你那么紧张干什么？”

是不是很让人生气？对方的这种做法就叫“两头堵”。也就是说，无论你是愤怒反击还是冷静说理，都会被看成是对这种歧视的认可。

那么，面对歧视，难道我们就只能默不作声吗？当然不是。面对歧视，更好的做法是站到更高的层次，对其进行“降维打击”。最有效的做法，就是简单地回应对方：“你会这样想，很正常。”

为什么说这是一种“降维”呢？因为这句话的潜台词是：“你的眼界比较低，讲的话水平自然也不怎么样，你这种层次的人，当然只可能这么想，我连反驳你都觉得没必要。”

这样一来，你的位置，就不是在同个层次“反驳”对方，而是在更高层次“同情”对方。指出对方是在比你低的层次上说话，这就是所谓的“降维打击”。而既然已经不在同一个层次，当然也就跳脱了对方的“预设”——他既没戳到你的痛处，也没让你表现得很在乎，反而是让自己落到下风。

进一步来说，如果你这样讲，对方很可能就会反问：“说我这样想很正常？你这是什么意思？”

这时候，你就可以顺着他的话，讲清楚自己的立场。比如：“很多人觉得女孩子学历高，嫁不出去，这样想很正常。因为在他们生活的圈子里，大多数女孩子没有自己的事业，嫁个好人家是唯一的出路；反过来说，很多男生本身层次也不高，害怕女孩子太有本事，会让自己自卑。处在这种生活层次的人，当然会觉得女孩子读太多书不好啊！”

这种程度的反驳，针针见血、拳拳到肉。你一没动气，二没自辩，反倒是很温柔地替对方“开解”，表现出包容的风度。而这样的鄙视，才是最让对方难受的。进一步说，这种反击的方式，其实是进可攻退可守的。你既可以不动声色地噎得对方说不出话来，也可以真的表现出善意，耐心地向对方说明为什么他不理解你。

总之，社会上总有一些人由于见识比较少，或是特别冥顽不灵，有一些荒谬的成见。面对这种成见，你首先应该知道，你没有义务解释自己的生活方式，也没必要一一反驳他们。层次更高的人，才有不跟别人一般见识的心境，这不是一种妥协，而是一种特权。

＋•延伸思考

这个说法，其实不只针对歧视。面对所有的“不了解”，都可以用这句话应对。

说这句话的时候，要注意语气。如果你是高冷的人设，语气应该是平静中带着一丝鄙视，鄙视里带着一丝谅解，谅解中带着一丝真诚。当然，你也可以面带微笑耐心解释，既可以话里有话，也可以完全真诚。这完全取决于你觉得对方是不是不可救药。

为什么给我看病的医生很冷漠

医患纠纷往往是由于沟通不良，

而沟通不良，往往是因为不理解彼此的立场。

〇•可能遇到的问题

我去看牙医的时候，医生跟我说有两种选择，一种是拔掉，另一种是装牙套。但我问医生哪个比较好，他只是跟我说各有优势，死活不愿意明确地给我建议。这医生态度也太差了吧？我该怎么说，才能让医生告诉我怎么做比较好呢？