戒肉之初

上周五，也就是股市暴跌那天下午，狂雨大作时，我突然闪出一个念头，打算戒半个月的肉。

那天中午，我吃的是西红柿鸡蛋盖饭。这是很罕见的。因为我除了早餐，几乎顿顿有肉。当天早上，去买鸡蛋灌饼，还对老板说要个夹肉的。下午就突然想戒肉了。

平时，别人常以为我信佛，我也不辩解，就总有人问我是不是吃素。吃肉和吃素的问题，经常和朋友聊，但从来没打算自己尝试。所以这一刻的到来，对我自己来说也有一点突然。

长期吃肉的人和长期不吃肉的人，看到的世界是不一样的。这不是说你看到的红色在别人眼里成了绿色，而是说，同样是红色，映在吃素的人和吃肉的人的心底，感受是不同的。

像裙子是白金还是蓝黑这样的分歧，通达的人不会觉得有任何惊奇。但反过来并不成立。不惊奇的人，往往以通达者自居。能够想象他人和自己不一样，并理解这种不一样，不是什么本事，不意味自己真正宽容或多闻，而很可能仅是浮光掠影地自以为是。就像看了一部非洲难民的纪录片，就觉得自己理解了。要真的理解，得亲身去感受。

这个时代，泛泛的旅行不足以增进见闻。城市在变得同质化。上个月去日本，京都有名的清水寺，在我眼里和雍和宫没有多少区别，人山人海，到处是祈福、抽签、许愿，搞这些迷信活动。

但是，同在一家酒楼，这张桌前吃饭的你，和邻桌吃饭的他，所思所想，对风光的领略，对人情的认识，一定有莫大差别。器世界的差别，不如心世界的差别大。行万里路未必能带来的体会，半个月不吃肉可能就会带来。我不吃肉至今只有五天，就已经得到了验证。

那天下午，我回到家，六点多同学打来电话，说晚上去撸串。是提前约好的，我不想辜负同学的好意。也想过要不要从明天再戒，但又想，定则定矣，应酬时常有，决意岂可轻改。就告诉他，我不吃肉了。

那一顿吃得相当清汤寡水。没有酒和肉，聊得也十分寡淡。难怪苏子《赤壁赋》里说：“月白风清，如此良夜何！”良夜就要出去找乐子。找乐子就不能没有酒，光有酒还不行，不能没有鱼。好在酒和鱼媳妇都备好了，于是流传千古的《后赤壁赋》就此诞生。但我的情况是，你给我酒和肉，长江上包一条船夜游赤壁，都写不出来《赤壁赋》，所以还是拉倒。文人多喜欢自欺，谈到喝酒，就说李白无酒就写不出好诗，但也没见谁喝成李白。

考验是在第二天中午到来的。吃午饭的路上，闻到炸鸡的味道，突然觉得不错。我平时每天从那里走，对炸鸡味有点厌恶，这时竟然感觉不错。我的鼻子似乎特别灵敏起来，一路上屡次闻到肉食的香味，有炖排骨、炸鱼。平时这些全是不甚经心的。

我到一家咖啡厅，翻遍菜单只发现两种素套餐：什锦菌菇饭，麻婆茄子饭。我心想既然吃不了肉，就吃点辣吧，点了麻婆茄子。为何第一秒就判断出麻婆茄子好吃呢，我以为是早上的素包子和前一天晚上的罗汉斋里都有蘑菇的缘故。等麻婆茄子上来，我才明白，其实是因为茄子上有肉沫。点菜的时候没注意，但潜意识已经暴露了想吃肉的心。

那一顿，我学慧能大师“只食肉边菜”，把肉沫一点点去掉，米饭都没有蘸汁。吃完，感觉十分没有营养似的。虽然饱了，却觉得犹有不足。想去汉堡王来一份薯条，但又不想看见烤翅肉堡在眼前晃。想想算了，干脆直接去超市买点薯片吧。

跑到薯片货架前，我才意识到，至少有十年没专门为自己买过薯片了。平时买薯片都是朋友聚会，自己一人根本不吃零食。自以为向来不知馋为何物，却在戒肉食的第二天，就馋了。我头一次发现薯片有那么多种类。更可恶的是，我最想吃的正是牛排、叉烧、烤翅味的。最后，买了原味的，和一些别的零食。带回家没吃几片就厌倦了，并不好吃。人往往就是这样，当一样东西得不到，又放不下，就想从别的地方去弥补。但这是补不了的。

这时候，我才体会到对肉的渴望。平时天天吃肉，从来不觉得肉好吃。哪怕去一家不错的馆子，也只是在第一口时，觉得还不错。我自以为对肉没有兴趣，离了肉之后，才发现肉的吸引力之强大。

这有助于思考什么是欲望的本质。我渴望吃肉并不是在身体上，而是在心理上。因为吃不到肉，感觉怅然若失。似乎生活都剩不下什么乐趣了。什么单身狗的痛苦，不能发财的痛苦，跟无法吃肉比起来，简直不值得一提。

吃肉很简单啊。只要我现在说，我放弃半个月不吃肉的想法，就可以马上买一只鸡腿。但随即就会发现鸡腿并不好吃。并在发现这一点的同时，立马涌出新的渴望，一种完全没有办法立即实现的渴望。