第二节尴尬是困境也是出口（第3/6页）

有时候，

用枪得不到的东西，

却可以用鲜花得到。

家庭聚会时，亲戚长辈总爱提到我的前任。我很不高兴，又不好当场翻脸给长辈难堪。这种时候该怎么说，才能让他们消停一些呢？

常见的说法：“我真的不想再提到他了！别说这个了。”

更好的说法：“我想到就难受，别说这个了。”

每个人都有不想被提起的过去。而不管是有心还是无意，当别人戳到这些痛处的时候，勃然大怒不是明智的选择。因为这会让那些本来就想伤害你的人窃喜，让那些只是无心之失的人觉得受到冒犯。

可是另一方面，你也可能会觉得，如果情绪表达得不够激烈，别人还是不理解问题的严重性，万一下次再犯怎么办？难道就没有既不反应过激，也不留下后患的办法吗？

当然有，那就是：强烈地表达感受，而非激烈地表达想法。

比较一下刚才提到的两种说法。“我真的不想再提这件事了，你能不能不要再说了？”这是一种激烈的情绪，表达的是你的想法，是对于他人的要求，容易激起对方的反弹，觉得你小题大做。

而“我真的很难受，你能不能不要再说了”虽然也是一种强烈的情绪表达，但它表达的却是你自己的感受，就算同样也是在提要求，听起来却会好受得多。因为这时候你的请求，是希望对方体谅你的痛苦，而非被你强烈的情绪胁迫。也就是说，听你的，是因为爱你，而不是因为怕你。

当然，对于前任，最好的做法是解开心结，当成一个熟悉的陌生人，不要有负面的态度。但是如果你实在做不到这一点，那至少也不要用负面态度去看待提及前任的人。这是因为，亲近的人戳到你的痛处，大多数时候都是无意的。而你之所以觉得他们掌握不好说话的尺度，是因为每个人对不同话题的敏感度都不一样。

同样的话，对某个人可以聊，对其他人就未必能聊。就像关于前任的话题，就是有人能接受，有人不能接受。如果你不把自己的底线表达清楚，一厢情愿地期待对方自己揣测，也就难怪经常会感到受冒犯了。

这种预设对方“应该”了解自己感受的误会，在心理学上叫作“自我透明的错觉”。顾名思义，你对你自己来说是透明的，所以就误以为自己在别人眼中也是透明的。可是在别人看来，完全不是这么回事。他又没有读心术，怎么可能理所当然地知道你想说什么，又不想说什么呢？

具体来说，你可能觉得，前任是任何人都不愿提及的话题。可是对亲戚（特别是长辈）来说，他们可能误以为这是一个对你有吸引力，又能接近两代人关系的共同话题，适合用来表示对你的关心。所以你真正需要的，绝对不是怼人，而是很真诚地表达你的感受，请求他们不要再说了。

你要知道，越是难过，越不要用言语暴力逼对方屈服。因为敌意只能激发敌意，求助才能收获善意。即使你有非常强烈地阻止对方继续说下去的冲动，也不能抓狂，而是要照顾对方的感受，用他易于接受的方式，表达你的要求。想要耳根清净，就得接受一个事实——有时候，用枪得不到的东西，却可以用鲜花得到。

所以，你可以说：“请你别说这个了，我会难受的。”或者也可以用更软的语气说：“拜托啦，别提这个了，我心里不太舒服。”这不是命令，而是请求。对于无意中伤害你的人来说，请求一定比命令更有效。即使对方再怎么神经大条，无法察觉你的心情，你把话讲明白了，他们也总是会收敛一些的。

在任何提到让你不舒服的话题的场合，都可以这样做。比如，老同学拿你当年的糗事开玩笑，其实你心里仍耿耿于怀。与其自己憋着装大度，倒不如真诚地表达你的感受。毕竟，装是装不长久的，你自己难受，最后却只能换来对方一句“你介意的话怎么不早说？”这又何必呢？

其实，每个人心里都有软弱的一面，也都有不想提及的伤口，需要彼此细心呵护。你暴露出自己受伤的弱点，不用觉得丢脸。倒是对方会觉得，自己居然没有关注到你的感受，需要你把话说得这么明白，这是他自己的失礼。

跟牛人拉近关系，

不是靠乞求，

而是靠给予。

工作上常常会遇到各行各业的牛人，我很想向他们讨教学习。但我每次冲上去直接问“能不能加微信”时，通常都会被拒绝。我该怎么提高跟牛人要微信的成功率呢？

第二节 尴尬是困境也是出口（第3/6页）