第25节

到了外边，天已蒙蒙亮。天气也冷得要命，可我觉得挺舒服，因为我身上正在拚命出汗

哩。

我不知道他妈的往何处去好。我不想再去开旅馆，把菲芘的钱花光。因此未了儿我往克

莱辛敦走去，从那儿乘地铁到中央大车站。我的两只手提籍就存在那儿，那儿的混帐候车室

里也有的是长椅，我打算就在椅子上睡一觉。我果真这么做了。有那么一会儿我睡得还不

坏，因为候车室里人不多，我可以把两只脚搁在椅子上。可我不想细谈这事。这不是什么好

事。你千万别去尝试。我说的是真话，它会使你泄气。

我只睡到九点光景，因为那时有千百万人涌进了候车室，我只好把两只脚放下来。两只

脚一搁到地板上，我就再也睡不好觉，所以我就坐了起来，我的头痛还没好，而且更厉害

了，我只觉得这一辈子从来没这么泄气过。

我心里并不愿意，可我不由自主地想起老安多里尼先生来，我琢磨着安多里尼太大看见

我没睡在那儿，要是问起来，不加安多里尼先生会怎么说。不过这问题我并不太担心，因为

我知道安多里尼先生为人非常聪明，他可以编造什么话来向她搪塞。他可以告诉她我已经回

家了什么的。这问题我并不太担心。真正让我放不下心的，是我不知道自己怎么会醒来发现

他轻轻拍着我的头。我是说我在怀疑或许是我自己猜错了，他并不是在那儿跟我搞同性爱。

我怀疑他或许有那么个癣好，爱在别人睡着的时候轻轻拍他的头。我是说这一类玩艺儿你怎

么能断定呢？你没法断定。我甚至开始琢磨着我应不应该取出我的手提箱回到他家去，就象

我答应他的那样，我是说我开始想到即便他是个搞同性爱的，他待我当然非常好。我想到我

这么晚打电话给他，他却一点也不见怪，还叫我马上就去，要是我想去的话。我又想到他一

点不怕麻烦，给了我忠告，要我找出头脑的尺寸什么的；还有那个我跟你讲起过的詹姆士.

凯瑟尔，他死的时候就只有他一个人敢定近他。我心里想着这一切，越想越泄气。我是说我

开始想到我或许应该回到他家去。或许他只是随便拍拍我的头。反正我越想这件事，心里就

越泄气，精神也越沮丧。更糟糕的是，我的眼睛疼得要命。

由于睡眠不足，我的两眼热辣辣的，疼得要命。再说，我还有点儿感冒了，可我身上连

一块混帐手绢都没有。我的手提箱里倒是有几块，可我并不想把箱子从存物处牢固的铁箱里

取出来，在公共场所当众把它打开。

我旁边的长椅上不知谁丢下本杂志在那里，我就拿了看起来，本想借此转移思路，至少

暂时不去想安多里尼先生和千百万样其他事情。不过我看了那篇混帐文章，心里反倒更不好

过了。文章里全是谈的荷尔蒙。它描写如果你身上的荷尔蒙正常，你的脸色应该怎样，眼神

应该怎样，可我完全不是那个样儿。我倒是跟文章里所描写的那种荷尔蒙失常的人一模一

样。因此我开始为我的荷尔蒙担起心来。接着我看了另外那篇文章，写的是怎样预测自己有

没有得癌。它说你嘴里要是有什么溃疡，一时好不了，那可能就是癌的症状。我的哺唇里面

正好有个溃疡，已有两个星期了。因此我怀疑自己已经得了癌。这杂志倒是一服小小的兴奋

剂。未了儿我不看杂志了，出去到外面散一会儿步。我揣摩自己大概要在一两个月内死去，

因为我得了癌。我真是这样想的。我甚至肯定自己一定会死去。这当然不是太舒服的感觉。

天象是要下雨的样子，可我还是出去散步了。

主要是，我觉得我应该吃点儿早饭。我肚子并不饿，可我觉得我至少应该吃点儿什么。

我是说至少吃点儿有维生素的东西。于是我信步往东走去，那儿有不少廉价餐馆，因为我不

想花很多的钱。

我一路走去，看见有两个家伙在一辆卡车上卸一棵大圣诞树。一个家伙不住地跟另一个

说：“把这婊子养的抬起来！抬起来，老天爷！”管圣诞树叫婊子养的，确实少见少闻。可

是说来可怕，我听在耳朵里，竟还觉得有点儿好笑，所以我不由得笑起来。这实在是我千不

该万不该做的最最糟糕的事，因为我刚一笑，就觉得自己要吐。确实是这样。

我甚至开始呕吐起来，可是不久也就好了。我不知道这是怎么回事。我是说我不曾院过

任何不卫生的东西，而且我的胃一向很健康。嗯，不管怎样我慢慢好了，我心想要是去吃些