后篇（第3/10页）

这样美丽的话至今还在我的耳边荡漾。我恨不得马上走出去，到他那里听他的更多的美丽的话。然而一个思想开始咬我的脑子：我知道我永远不会再看见他了。那终身监禁！

我整天沉溺在思念与回忆里，我在思念他一个人，我在回忆关于他一个人的一切。

杨啊，原谅我，你看，我想着他就把你忘记了。难道我不应该爱他吗？难道“我们爱我们就有罪了”吗？

三月十三日

昨天晚上我梦见了杨。

依旧是他的瘦脸，依旧是那一对亮眼睛，依旧是那严肃的面容。

“杨，原来你还活着！”我连忙跑过去拥抱他，我高兴得差不多要流眼泪。

“里娜，不要这样，”他说，向后退了两步，用手阻止我前进。“现在我们中间已经隔了一个世界，我们不再是同一个世界的人了。”

“为什么呢？”我失望地、惊讶地问。“难道是因为他的缘故吗？你真以为我就有罪吗？”我觉得我快气得放声哭了。

“不是这个意思。你难道忘记了你亲手把我埋葬在海里的事情吗？我来，是来提醒你不要忘记你的誓言，不要忘记你的工作。”

“我并没有忘记！”我分辩说。“你看我不是努力了这许多年吗？现在我不做事，并不是我的错，是人家剥夺了我的自由。”

“不要拿这种话辩解！我知道你在这些日子里把一切都忘掉了！你不要骗我！”

悔恨、羞愤、痛苦一齐来扭痛我的心。我带哭地问：“难道你到这里来，就只是为了来说这几句话吗？你再没有别的安慰我的话？”

他并不回答，因为他已经不见了。

我醒过来，发见自己在一个黑暗的房间里。除了那两个高国兵士的鼾声外，四周就没有一点别的声音。我的眼睛是润湿的，枕头上有一摊泪水。我绝望地在心里狂叫“我的杨”，再也听不见一声回应。

我仔细地回想，杨说得不错，为了那“孩子”的缘故，我差不多要忘掉一切了！

我不能够再合眼了，矛盾的思想来到我的脑子里。我发誓要制止我的爱情，要忘记那个“孩子”。但是我又禁不住要问自己：“我们爱，我们果然就有罪吗？”

没有人给我回答。我的内心的呼声在这个黑暗的房间里抖动着，一直到天明的时候。

今天是个晴天。小鸟很早就在树上叫起来。我走到花园里散步，草上的露珠差不多打湿了我的脚。阳光洗着我的脸，新鲜的空气梳着我的头。我的手抚着浅红的花苞和新绿的树叶。我觉得生命开始成长了。

我在草地上默默地徘徊了许久。我差不多不用思想，我只是静静地呼吸新鲜的空气，欣赏生命的成长、繁荣。在短时间里我竟然忘记了自己是怎样的一个人，而且处在怎样的环境里面。

然而后来我记起来了，我记起了我的童年。我的童年就是在花园里度过的。我父亲的别墅里的花园：草地，高楼，假山，小溪，石洞，茅亭，曲折的桥，奇异的花，长春的树木，运动的器具，伺候的奴隶，同游的小伴侣。

我的童年早已被我埋葬了，现在却清晰地出现在我的眼前。我又为童年时代的悲欢而感动了。那时候有一个男孩是我的最好的朋友。我们同在一处的时间不过两年，他就忽然得急病死了。我为他哭过许多次。然而不到几个月的功夫我就忘了他。在我的心里他就不再存在了。这许多年来我都没有想到他。但现在他的面貌竟然通过这些年代而毫无原因地浮现在我的脑子里了。

为什么他会出现呢？为什么我会回到那被埋葬了的童年时代呢？我不能不拿这问题问我自己。我想，难道我走近了生命的边沿吗？我的生命之书已经翻到了最后一页，所以又要往前面翻回去吗？

我突然被一种恐怖的思想压倒了。“活着进来，死了出去。”高国兵士曾经对我这样说过，而且说话的人就在我的视线以内，他还时时把眼光向着我这边射来。我明白了。我的生命之书已经翻到最后一页了，我是走近生命的边沿了。没有自由的生活不就是等于死吗？

我确实太脆弱了。在这时候，在我的四周充满着生命的时候，我却想到死，想到那些不愉快的事，拿悲哀和苦恼来折磨自己。这样下去，我怎么能够支持着来经历更长久的岁月呢？是的，更长久的岁月，我被捕后还不到两个月，我在这里还不到两个星期，然而我就已经看出自己的脆弱了。

思想太多了，我应该使自己镇静下来。我应该暂时忘记我的过去的一切，让我这脆弱的精神在大自然中陶醉一些时候。但是一看见那个垂在铁栅门上的沉重的锁，就不由得我不想起我的永远失去了的自由。同时那许多被剥夺了自由的奴隶们的命运也来把我的思想占据了。