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到了东京后，父亲交上了好运，但母亲和我们的生活反而比在松岛时更苦了。就在四五年前，我们发现小治的智力有问题，于是父亲把我们赶出了家门。这时哥哥还是医大的学生，为了维持家计必须帮人做健康诊断赚钱，我和母亲也不得不外出打工。

那时哥哥开始变得自暴自弃，结果因为开快车造成交通事故。哥哥对自己的车技很有自信，要不是因为喝了酒，又超速驾驶，也不会发生那种事。虽然被撞的人也有不注意的地方，但哥哥却有不可推卸的责任。

在被撞者家属严厉的指责下，哥哥的性格变得越来越阴沉了。

车祸前，母亲偶尔会出去工作，贴补家用，家里主要靠哥哥打工赚钱。车祸后，母亲身上的担子就加重了。那时我刚进高中不久，虽然母亲一直劝我不要放弃学业，但我还是决定早点出来工作。

我换过很多工作，那些工作让我感到讨厌。我不想多写关于这方面的事，写太多好像是在为自己辩解。

但我觉得还是应该写几句，这样做是为了让你早点忘记我。我当过陪酒女郎，也做过裸体模特，甚至当过别人的情妇。对方是个美国人，当时我住在横滨的山手。就在我们上次去的山手十番馆附近。但那时候我不觉得自己有多可怜，也不认为自己的生活很悲惨。我……这个说法可能不恰当，但我感觉自己是在为某事而牺牲，甚至有些喜欢这样的生活。

哥哥和母亲却不这样想，他们怨恨让他们陷入如此境地的社会、命运和人，或许是这股恨意，才会让他们产生复仇的念头吧！不，或许根本算不上什么复仇，只不过是一种破罐子破摔的心理罢了。尤其是我的哥哥，他就是一个典型。虽然看上去很冷静，其实他已经放弃了所有的希望。让他干什么都无所谓了，他觉得再也没有人比他更惨了。

我哥哥一向很骄傲，他觉得世人都是没有思想和意志的无能生物，继而轻视所有的人。他开始学医后，这种思想就更明显了。

我觉得他这种想法是错误的。其实我在当陪酒女郎的时候也这么看，但在遇到你和御手洗先生后，我才意识世界上有各种各样的人，其中就包括一些很好的人。

和你一起生活的那段日子，是我人生中唯一愉快的回忆。往前想再也没有值得我高兴的事了。为什么要这么说？因为我想起一件事。

那是还在松岛上学的时候，虽然没有留下什么美好的回忆，但有一件事让我至今也难以忘怀。

中学转校时，班上的同学为我举行饯别会。那时，一个别班的老师也来了。我很喜欢那个老师，他对我说了一句话：“女孩子的小指头上，系着一根看不见的红线。这根红线的另一端，就是你将来要嫁的男人。”

这句话让我非常感动，我把它藏在心里，坐上了开往东京的火车。坐在火车上我想，我的小指头上一定也系着一根红线，说不定红线另一端的那个男人，他就在东京。不，一定在东京。

但是东京的生活却没有我想象中的那么美好。父亲的事业是成功了，但母亲和我们的人生却跌入了低谷。就像在地狱一样，生活越来越痛苦。

没有钱，穷得几乎无法过活。我们每天都在为生计而发愁，哪有时间考虑自己的事。红线的故事渐渐被我遗忘，直到遇见了你，才又让我想起。在和你的生活中，我又找回了那个单纯的自己。我想起了很多以前的事，在变成这副样子之前，我是多么纯真。谢谢你让我想起了这些，我真是太高兴了。

我小指头上的红线，一定是和你绑在一起。我很高兴能够认识你，如果，我们早一点认识就好了……

和你一起生活，虽然只有短短的四个月，但我真的很幸福。能够和你一起迎来我人生最重要的二十岁生日，我要好好感谢你和上帝，真的，谢谢你。

我不奢求你会相信，因为我是一个坏女人。不过没关系，我自己的想法自己明白就足够了。

我爱你。如果我们不能再相见，你一定要打起精神，找一个好的工作，我永远和你在一起。

良子

这是怎么回事？我从不认为自己是个多愁善感的人，但为何读完信后，我已泪眼朦胧，几乎无法看清信尾的落款。

为什么会变成这样！为什么我一个大男人却无法阻止悲剧的发生呢！悔恨将伴随我的一生，直至永远。今后只要我一想起这封信，这无法改变的命运就会让我泪流不止。这封信是良子放在衣橱抽屉里的。在荒川的河堤上，我刺伤良子时，她让我回家找的东西，就是这封信。

我身心疲惫，就像个被吃空的罐头，脑内空空如也。昨日还在手中的宝石，今日却因自己的愚蠢而丢失，我实在该死！