【第拾夜】 川赤子（第5/10页）

“不，不必。”我立刻伸手制止。

“没什么，我只是突然想起某件不愉快的事。而且现在——”

现在已经什么也想不起来了，我只记得是件不好的事。箱盖并没有打开，内容物仍是未知数，只有不安感徒然增加。

“——是关于海的。”

“是关于海的恐怖意象吗？”中禅寺敦子问。

“不——没办法明确——总之实在想不起来。”

“老师，您还记得几年前去犬吠埼玩水的事吗？”

“咦？啊，好像——有这么回事。”

我试着在模糊不清的记忆中回忆往事。

“那一天风很强，大哥大嫂、老师跟夫人，还有我——然后……”

“啊，那天大家都一起去了嘛，我还记得大家一起在那里吃蝾螺。”

只有食物的记忆很清晰，我的品德之低可见一斑。

“对了——我想起来了。原本大家很期待你哥下海会是一副什么德性，结果那家伙到最后还是没下去。”

“是呀。记得那时候——老师曾说过，您不是讨厌海，而是觉得海中的生物很可怕。”

“原来我说过那种话——”

我还是不记得当时说了害怕什么。

“——可是我并不害怕鱼贝类啊。我还挺喜欢的呢，很美味啊。”

“不是的——您当时说讨厌海藻，因为会缠在脚上。”

“啊对，我讨厌海藻。”

在水中被异物缠上的不快感非比寻常。

“然后老师又说——您觉得海整体有如一只生物，令人很不舒服——包括微生物啊、小鱼或虫子啊之类的，仿佛所有海中生物混杂而成一只巨大生物——您说讨厌的就是这种感觉。”

没错。

不喜欢海的理由就是这个。

跟什么蔚蓝天空或广袤海洋完全没关系。

那些只是我难以接受的事物。我所讨厌、畏惧的不是海的景观，而是海的本质。

累积成海洋的并非是水。

那就像是生命的浓汤。海洋整体如生物般活生生地存在，一想到要浸泡在这里面就令人全身发毛。浸泡在海中，海洋与自我的界线逐渐失去，我的内在将冲破细胞膜渗透而出。就跟刚才的——

那个——

“不行了——”

真的晕眩了起来。

听到中禅寺敦子很担心地呼喊妻子的声音。

声音愈离愈远。

我似乎睡着了。

不知不觉，发现自己躺在铺好的床上，大概是妻子帮我铺的。想起身却头痛欲裂。

夕阳斜照。

妻子在檐廊收拾晾好的衣服。

我站起来，头晕目眩，步履蹒跚。

妻子瞄了我一眼，说：“你起来啦。”接着抱起包巾。

“——敦子吓了一大跳呢。”

她说。

我不知该如何回答。妻子说似乎快下雨了，抱着衣服从檐廊进入房里，说：“今晚吃什么好呢？”

——太平常了。

为什么？为什么如此平常。

仿佛一切都如此理所当然。

想逃离家里，觉得喘不过气来。

“有点不舒服，我——出去散个步。”

我语气短促地说，接着以恰似风中柳叶般虚浮的脚步离开了家门。

梅雨季节中的街景朦胧。

头还是一样痛，但没办法继续待在家里。眼睛深处似乎有某种混浊不堪的倦怠感支配着我。

好想出远门。

——想逃离。

逃离某物。

逃离我从小就一直逃避的事物。

我这人笨拙、迟钝，又怠惰。简单说，就是个废物。在这庸碌的日常生活里，单靠自己，连件像样的事都办不成，就只知畏畏缩缩地不断逃避。逃课、偷懒、放弃工作——

不断逃避的结果，就是什么也没完成，什么也没改变。

但我还是继续逃避。

这只是幼稚的逃避现实，而非基于意识形态的抗议行动。胆小的我贪图不了刹那的安逸。即便是逃避，我顶多只能尝到放弃义务所衍生的罪恶感而不住地发抖。仿佛为了发抖而逃避，于发抖之中重新确认自我的界线。

重新感受自己的无能。

重新感受自己不受世界所需。

直到此时，我才总算安心。

我一直在逃避、胆怯、回到原处中打转，重复着毫无意义的行为。我就是这么个胆小鬼。

回过神来，我又走到了念佛桥。

时刻已近黄昏，老旧桥旁的景色比平时更灰暗，仿佛一张古老的照片。

走上桥。

迎面而来的是携伴同行的女学生。

我不由自主地转过头背对她们，偷偷摸摸地走向路旁。

我污秽，不希望被人注视。可是愈偷偷摸摸，看来就愈猥琐。只要态度堂堂正正，根本不会有人在意我，但我就是办不到。结果为了躲起来，我又穿过桥下，走向河岸。仿佛向下沉沦，有种放弃一切的安心感。拨开草丛，来到芦苇之间蹲下，桥上已经看不到我了。