Chapter 8 凯特琳（第2/5页）

我知道，他们一定会担心死。但我不知道，我有没有准备好见他们，尤其是妈妈。妈妈总认为，只要是我想做的事，都能做好。我知道，她不会因为发生的事责怪我。但我也知道，她一定会失望。我不希望，在她记忆中，对我的最后印象是失望。

我回到伦敦的第一天早上，去见了塞巴斯蒂安，只为了确认对于我们俩的关系，他有没有改主意。我知道这样做很可怜，我知道听起来很糟。如果是贝基跟我说这些，我会递给她一大条牛奶巧克力和一瓶酒，告诉她忘掉那个蹩脚货。可是，说起来容易做起来难，不是吗？要成长，要理性，要明白什么是真正的结束——尤其是，在你觉得还没有真正结束时。对我而言，某人不可能这一分钟还很在乎你，下一分钟就离开你了，我无法相信。爱情不会说来就来，说走就走，对吧？爱情不是榨干一切后，还能留下真实的精华吗？我一直想象的恋爱，就是那样。可当我尝试后，才发现那都是胡说。

找到塞巴斯蒂安的新租处很容易。我要做的就是，在校园里游荡，问问周围的人。跟我一起听课的那些人笑容满面，点点头，停下来。他们怎么也想不到，我不会回到学校了。我旷课显然不是新闻了。可没人知道，我考试没通过——没人知道我退学了——虽然他们都知道，我和塞巴不在一起了，但没人知道我怀孕了。坦白说，连塞巴也不知道。我不能待在家里，跟母亲吵吵嚷嚷，也有这个原因。我做了跟她一样的事，没理由对她发火。她当时的选择让我愤怒和受伤。她当然做错了，但我现在理解了，尤其是在我见过塞巴之后。

我最想要的，就是得到他的一个拥抱。但是，从他开门那一刻起，他就充分表现出对我到来的愤怒。

“你想干什么，凯特琳？”他翻了个白眼，不耐烦地问。

“我不知道。”我说。我尽量不哭出来，但还是没忍住。我红着脸，哭哭啼啼，傻傻地流下卑微的眼泪，不到六秒钟的时间里，就从无声到歇斯底里。“我想见你。我想你。”

“别想我，”塞巴愤怒地说，“我不用你想。”

“我能进来吗？”我可怜地祈求道，“一切发生之后，我只想聊聊。你是我唯一可以倾诉的对象。”

塞巴长叹一口气，回头看了看，某个枪战游戏正在发出重击声。

“没什么可聊的了，不是吗？”他说着，默许我走进走廊——他没有关上前门。“我们是有过关系，但现在结束了。”他撅起嘴，不愿正眼看我。“我很抱歉……你知道的。你一定觉得很糟糕。但是……该放手了，宝贝，好吗？我们要继续各自的生活了。”

“你一点也不在乎吗？”我仍旧啜泣道，那么傻，一点都不像我，我抓住他，紧紧攥着他的T恤，希望他抱住我，亲吻我湿湿的脸庞。以前我这样的话，他总会这样做。

我去见他的原因——除了希望他还爱我——是想告诉他，我没去做人流手术：那天他要参加重要的大学橄榄球比赛，没能跟我一起去做手术。我当时告诉他没关系，但我也许应该说：“你是个超级混蛋，塞巴斯蒂安。”可我不能那么做，因为也许，也许他会改变主意，跟我复合。我觉得自己恶心，如果我去参加《杰雷米·凯尔秀》(2)之类的节目，我一定会往自己头上扔鞋。

那天到来时，我做不到了。我起了床，冲了澡，拿上背包，然后……我看了看镜子里的自己。我对自己说，你会穿着这样的裙子，去做人流。而那一刻我已经清楚地知道，我做不到。我也很惊讶。我相信，女人有选择的权利。但是，我从没想过，如果我处于那样的场景，我会选择生命——不过如果真的认真想想，结果其实很明显：妈妈选择了我。我紧紧地抱住自己，在床上蜷成一小团。我闭上眼睛，静静地待着，好像能忘记时间，让这个小生命停留在我肚子里，永远这样下去。我可以假装不知道妈妈病得厉害，也不知道我有50％患病的可能。如果我得病了，还有50％的可能会遗传给我的孩子。我尽最大努力忘掉这些事，因为面对未来已经够难了。我希望，做决定的是现在的我，而不是未来某一天的我。但做决定毕竟没那么简单。我只想有个人告诉我，我现在的选择是对的。

我要告诉塞巴斯蒂安。我觉得，他也许会跟我有一样的感觉。我们可以一起要这个孩子。可是，当我看到他的表情时，我肯定他最不想知道的，就是我还在怀孕。妈妈跟爸爸分手时，在他脸上也看到了这样的表情吗？

“我在不在乎，有什么关系吗？”塞巴说着，又回头看了看游戏枪的方向，“一遍遍地重复，有什么意义吗？好了，姑娘，冷静一点。你这么做没有任何好处。”