父爱如山（第3/5页）

想来，在他的心里，我即便再胡闹，也是天底下最乖最好的女儿吧。从小到大，舍不得骂舍不得打，从不埋怨，连要求都不大提。只要在身边陪着他看看电视，像当年在老房子里一样，就是他最开心的时光。

谁知道压根无心学习的我，又给了他一次失望。在补习班里只坚持了一个学期，听闻了艺术类学校高昂的学习成本，便死活不肯再去了。

已经没有办法的他只得继续上自己的班，任由我游手好闲。直到有一天，为了赚稍微能多一点的工资，他选择南下，准备开始新的打工生涯。当时麻木不仁的我，丝毫未有挽留之意，将他送至车站。盛夏之夜，他坐上了没有空调的列车。看着车子绝尘而去，我暗自欣喜再次回到无人管束的自由自在的生活。

谁知道那一别，竟是三年。

那三年，我确实度过了完全自由的三年，随心所欲地把自己瘦成一块排骨，肆无忌惮地熬夜，吃大量的垃圾食品。铁打的身体也架不住长时间的折腾，我病倒了，即使闭口不提，还是再一次被她发现了端倪。于是历史再次重演，她解决问题的办法依然是一个电话把他从千里之外叫来。浓妆艳抹却骨瘦如柴的我在出站口接他，这一次他看着我什么也没说，扭头便走进售票厅匆匆买好了当天返程的火车票，两张。

浑浑噩噩的我匆匆收拾好行李，安排他在火车站附近的招待所小憩，准备迎接下一个十七个小时的硬座。列车临开动前，想到以后不能再任性妄为的我，与一众狐朋狗友在站台前哭得天昏地暗。

斩草需除根，无论我有多大的不情愿，也算是彻底告别了为非作歹的日子。

初次涉足南方的土地，迎接我们的却是一场大降温。看病要紧，哪顾得上行车冷暖，他像当年一样，带着我，往返于去医院的道路上。带着已经长大却丝毫不具备生活能力的我，他就像照顾小时候的我一样，一边忙于工作，一边照顾着我的三餐。那一日，我走出诊室，看见他靠在椅子上睡得呼噜震天响。

后来我很多次想起当年，给自己设想了许多个假设。如果我没有辍学，我现在是不是已经成了孩子的妈，在厂里循规蹈矩周而复始一辈子。如果我当时跟他一起去南方，早一点参加工作，是不是他会少吃一点苦。如果，他当时没有强行带走我……我不一定还活着。

是的，他给了我第二次生命。

经过一段长时间的休养，我开始正儿八经地参加了工作。彼时已经二十出头的我，就像当年出门去上学一样。他还在身边，只是自行车换成了小摩托，再次来来回回地，在车流中穿梭，将我接来又送去。

谁承想那么多大道理苦口婆心都劝不动的我，竟然被工作这一剂良药彻底治疗了脑残。等我幡然醒悟之时，顿感追悔莫及，我像一个回头的浪子，把所有精力与热情投入到工作中去，迫不及待地想要证明自己的价值。看到我忘乎所以的样子，他总说别太累了，能赚多少是多少。

可能，他已经忘了我干过多少坏事令他无端承受了多少连累吧。是的，往事无法回头，也无法深究。但我忘不了，思路越发清醒，回忆越发清晰。

自责与内疚一直储存在心底，这些年，我始终没有原谅自己过去的所作所为。

还记得有一次公司组织烧烤，大家买了成堆的食材在上司家中阳台烤制，我早早吃好却不肯离去。善于察言观色的上司看透了我的意图，等众人散去后，她飞快地收拾起剩下的食材用大包装起，让我带回家给他吃。

还记得那个凌晨，我骑着自行车一路疾行，唯恐那些肉类在夏夜里变质，结果用力过猛，在楼下腿肚子就开始抽筋，半天爬不起来。遗憾的是，虽然拼尽了全力，第二天那些肉好像还是馊了。对啊，家里并没有冰箱。

就这样，别人工作赚钱之后过得越来越好了，我却过得越来越抠门。每个月工资发下来时，我仅用一点儿零头，整数全部交给他。这个习惯维持到了现在，尽管他并不花这些钱，只想为他添一份安心，一份来自孩子完全的信任。

好叫他知道，当年我是你的“心肝宝贝崽”，如今你也是我的“心肝宝贝爹”。

其间他辞去了工作，开了一个小卖店。经常为了满足客户的需求，为了只有一块钱盈利的东西来回二三十公里地跑批发市场。我问他在这个陌生的城市怎么找路的？他说：“跟着公交车啊。”后来我每次看见尾气如黑雾一样的公交车，想着他在小摩托车上的样子，心里就很难过。

你知道天底下最大的绝望，不是看着心爱的人经受痛苦，而是看着心爱的人经受痛苦，自己却无能为力，因为自己无能。