第四章 当愤怒向内心蔓延（第4/7页）

没错，有时愤怒是恰当的情绪表现。但是怎样的愤怒是不恰当的情绪表现呢？

大多数讨好者通常不会公然表现挑衅式的愤怒。出于对形象的保护意识，他们可能看起来更加彬彬有礼。然而，讨好者也不是完全不显出挑衅情绪。

汤米给我讲述了一个他令全家人都措手不及的意外事件。在一个周六的晚上，他的小家庭被他的母亲邀请到她在家里举办的男女双方家庭都参与的大聚会。由于他们事先已经安排了参加别人的订婚典礼，所以比其他人晚到一个小时左右。在他们到达聚会地点的三两分钟后，一个兄弟抱怨道，“怎么一回事？难道我们不再是你优先考虑的对象了吗？”而汤米当即爆发了，“你们这些人究竟想怎么样？难不成你们指望我一听到你们的口哨声，就丢下手头的一切事情跑过来吗？我有个消息要通知你们——那个方法再也不灵了！”结果全家人瞠目结舌，下巴都快掉了，因为他这么一爆发太不符合他的个性了。

汤米开始翻开他的旧账，对我说道，“你是知道的，我的整个人生就好像为了越过别人设置的重重障碍。‘汤米做这个，汤米做那个。’这让我感到很厌倦，而且我再也不想承受这样的经历了。我把妻子、孩子、亲戚和朋友每个人都宠坏了，他们甚至以为只要一捻响手指，我就会服从他们的命令。”

太惊讶了！汤米滔滔不绝地讲着自己的经历。这些年来他还未把他的这一面展现给任何人。我示意他继续说，因为我知道我也是插不上嘴的。

等他终于说完时，我道出了我的意见，“很显然，你诉求的根本都是合理的。实际上当你承认你并非那个努力所扮演的圣人之后，我感到如释重负。唯一可惜的是，你没有及时用一种沉着和老实的态度表达出那种信息。”

我诚恳的回答让汤米出乎意料，因为他肯定我将声讨他的愤怒情绪。然而，我不光想要教导他更清晰的管理沮丧感的方式，也想让他明白我们依然能从他的情绪之中找到合理的地方并加以改进。

多数讨好者用“以偏概全”的方式来看待愤怒感。“由于表达愤怒没有任何特别的好处，”这就是理由，“那么应当回避所有的愤怒感。”我则鼓励他们改变那种观念，让他们意识到即使有正当的理由表达愤怒，却也改变不了挑衅式愤怒是个糟糕选择的事实。他们不但要学会用更恰当的方式表达愤怒感，同时也要坚持这种情绪的意图。

坏选择3、被动的挑衅式愤怒

要记住表现挑衅式愤怒会伤害到其他人，我们需承认它的表达并不总是大声、突然的形式。挑衅也是十分有可能通过更安静、隐晦的方式体现的。因此，被动的挑衅式愤怒比公然挑衅难以觉察得多，由于它自身拥有一项“优势”，从而令愤怒的人发挥控制力对别人造成最小限度的伤害。

为了加深对被动挑衅的了解，仔细审视以下的例证：

你另一半的冷漠言语让你听了不高兴，因此你进入沉默惩罚的模式，好几个小时不和对方说话。

·你答应帮某人的忙，但又明知没办法在某人请求的时间内履行承诺。

·你有拖延症的经历。

·你很难迅速做出回应，经常不能信守时间上的承诺。

·你也许很有兴趣听取他人给你的劝告，却不会真去按部就班。

·有些工作你可能完成得半心半意。

·每当有冲突发生的时候，你就会溜之大吉。

·你鼓励别人对你产生一种特定的印象，但背地里你真实的想法和感受并不是那样。

运用被动挑衅式愤怒的人和所有人一样都感到沮丧，不过因为他们是伤害避免者，会小心谨慎地利用它。他们中的大多数人发觉公然地表现挫败感不是很奏效，因此他们的结论是必须选用更安全和隐秘的表达途径。

你也许猜到了，这种愤怒的表达形式在讨好者中十分常见。虽然他们常常在开始时抑制愤怒感，但没有能力永远地把它控制于心。此外，愤怒是一种精力充沛的情绪，不可能一直乖乖地处于休眠状态，终究会设法寻找宣泄的出口。由于他们以为公然的愤怒有可能遭到或多或少的鄙夷，愤怒便以更难以觉察的形式呈现了。

在被动挑衅式的行为中，愤怒的表达者不必公开表示自己的感受。举个例子，假如安妮塔的丈夫刁难她，因为她忘记取干洗衣物了，是较早前答应好他的事情，她可能会无辜地说，“我今天太忙了，都脱不开身去取它。”不过暗地里，她也许有其他没有去帮他的理由，“我总是听他差遣为他跑腿，如果事情真的那么重要，他应该学着不要太依赖我，而是自己的事情自己做。”可是，安妮塔的讨好方式是不会准许她表现得如此坦率的，因此她换作以“健忘”来表达感受。