第四章 当愤怒向内心蔓延（第6/7页）

由于她对果断有了全新的理解，安妮塔开始在回应丈夫和父亲的方式上做出了一些具体的改变，例如：

当她的爸爸因她花钱买了新的厨房器具而责备她时，她会说，“爸爸，我知道厨房用具对你来说不重要，但那是我渴望已久的，而且我对新购置的用具感到很满意。”换作在过去，她只好一个人焦虑不安。

·有一次他的爸爸叱责了安妮塔的女儿，因为她不想吃有椰子配料的食物。在以前她会说些好话来平息他紧张的情绪，但这回安妮塔私下找了父亲，说，“那是我已经和梅丽莎决定好的事情，所以请尊重我已作的决定。”

这些沟通形式对安妮塔来说是耳目一新的，在一开始，改变难免会令人感到不自在。然而她已经做出了正确的判断，必须坦诚面对她的父亲，坐视不管的结果只会是让怨恨与日俱增。她还意识到严重的讨好行为实际上损害了她的情绪健康，何况压制她合理的观点会危及未来与父亲的关系。

要想将果断融入你的生活，你必须重新思索在过往人们传达的信息中，有哪些可能阻挠了你情绪的表达。

比如，你真的相信你的独特性就表示你错了吗？

·你不能追求自我满足感，这是真的吗？

·和睦共处真的要完全顺从才行吗？

就在你克服这些或其他难题的时候，你大概断定这不是随随便便就能成功的，而必须去坦诚地维护你的价值观、需求和信念等其他人试图否定的特性才有可能实现。

好选择２、懂得适时放下你的愤怒感

有的时候你感到愤怒是出于正当的缘由，其换来的结果却是苍白无效的。设想一下，假如一位同事的心情糟糕至极，在这诸事不顺的一天里，他甚至忘记了要完成某项工作的承诺，也扰乱了你美好的一天。你很肯定自己有理由感到气恼或沮丧，不过事态没有严重到与之对峙的程度。况且，事实摆明这位同事没有心情接受你要说的话。所以，你放下了愤怒感。

这会是一种好的选择吗？是的。明智慎重地选择你要交战的对象是一种成熟的象征。尽管其他人可能并不总是用毕恭毕敬的方式对待你，但是你的自尊心也没有脆弱到非要去对抗每一次冲突的程度。有时，你选择不卷入失败或无关紧要的交流中，或许是维护个人尊严的最明智的决定。

为了放下愤怒感，你可选择替代的办法为：

·接受人无完人的事实

·认识到你对别人的影响力是有限的

·赞同宽容的可贵性

·懂得何时不在一个问题上较真

·将友善摆在烦躁或易怒之前

·与缺点共存

·理性地对其他人抱有期望

·摒弃你对事物的控制欲

当你放下愤怒感时，并没有因此否认了你的感受。相反的，你只是向其他对你更重要的特质屈服了：爱、容忍、慈悲等等。我们要抛去愤怒的负面特征，以友善和宽容取而代之。一旦你具备了果断的特性并且懂得如何放下愤怒感，就表明你在讨好的行为中得到了适宜的平衡。

在和艾琳交谈时，我发现她有一个许多讨好者通常都会犯的错误：“即使很多年来我似乎没有对沃特发过脾气，但到头来感觉更加苦闷了。所以放下愤怒是没有用的啊！”然后她列举了在他不开心时她是如何保持沉默的例子，或者在他对她家人表现得无礼时，把指责他的机会白白地流失了。

我向她解释说：“许多人把放下愤怒和压抑愤怒混为一谈。当你抑制愤怒的时候，你的选择是担惊受怕和虚假的。你力图投射出一个不真实的形象。而当你放下愤怒时，你所做的是重新考虑优先的事项。换句话说，你自觉地选择了更高的价值标准而放弃了愤怒。你认识到愤怒是合理的，并且当时你在情感、精神或关系模式上有其他更重要的目的需达成。”

讨好者要想真正地放下愤怒感，首先，他们要感到满足，是因为他们不遗余力地变得果断，是因为他们坦诚地面对他们的价值感、正当的需求和基本的原则。然后，他们才能再进一步选择何为比较温和或减少冲突的沟通方式。

我告诉艾琳说：“我希望你懂得放下愤怒并不是要你不忠实于你自己的感受。在我的印象中，当和沃特在一起时，你会保持安静或表现得顺从以求得和睦共处，但那并不意味着你放下了愤怒。我希望，如果可以的话，你在表现出果断、无畏和坚定的态度时也感受到自由。我不想让你在使别人免受不安的困扰时丧失了对你自己的尊重。放下愤怒是选择了爱，而不是选择了失败。”

在你个人成长的岁月里，你可能没有受到过相关的训练，没有理会愤怒的意义以及将糟糕的选择从好的之中筛除的办法。尽管如此，即使你在过去缺乏训练，仍然可以从现在开始认清你其实不必将愤怒封存于心，你只需大肆破坏你的关系模式即可。其他人也许不赞同你在愤怒管理方面做出的健康选择，但无论如何那也不能阻挠你做出正确的选择。