报应（第2/6页）

非要找一个“分水岭”的话，就只能是那时了。因为那个记忆强烈深刻得似乎就发生在刚才……莫非就是从那时起落下了失控的毛病？莫非从那时起，就变得动不动就哭，动不动就崩溃，没有任何先兆……否则的话，还会因为什么呢？

回想和老外婆共同生活的那些年里，我居然从不曾好好地同她说一句话，从不曾仔细地端详过她一番。

我们祖孙三人，在四川乐至县南亍一个普通的天井里生活。我们的房子是那种年代久远的木结构建筑，墙壁是竹篾编的，糊了薄薄一层泥巴。房屋面积不过七八个平方。老外婆的床支在角落里，挂着沉重破旧的深色幔帐。我和外婆睡的床则白天收起来，晚上才支开。除了床以外，我们所有的家私是一只泡菜坛子，一只大木盆，一只陶炉，老外婆床下有几十个蜂窝煤球，十多斤劈柴，还有她的木马桶。床边靠着她的竹椅，再旁边是一把巴掌大的小竹几，对面一步之遥放着一只木柜，此外还有一把板凳。我外婆是拾破烂的，因此，凡能塞点东西的地方，都挤满了她从外面拾回来的瓶瓶罐罐和纸头破布。地面是凸凹不平的泥地，没有铺石板也没有铺青砖。

在我小的时候，从来不觉得这些有什么不好。我们住的那个天井里，其他人家差不多也都是同样的情形。现在想来，都是“穷人”吧？大家都贫穷而坦然地生活着，仔细地花钱，沉默着劳动，能得到则得到，能忽略则忽略。我们这些孩子，则欢乐地在童年中奔跑，在对薄荷糖和兔子灯笼的向往中呼啦啦地长大。

每天生活中都在发生那么多的事情，每一件事情都在不停地膨胀。令童年满满当当。我冲过巷子，冲进天井，一路大喊大叫，对直冲向井台，“通！”地把铁桶扣进井眼，拎起满悠悠清汪汪的一桶水，趴上去喝个够，然后把整个脑袋埋进冰沁的水中，不停地晃荡，好好地凉快凉快。

要是外婆在家，看到我这个样子非给骂死不可。但老外婆永远不会骂我，再说我一点也不怕她。她瘫痪多年，整天只知道软趴趴地靠在竹椅上，一句话也不说，遥远地看着我。

那些日子里……回想起来，仿佛一切随时都可以重来一般！仿佛我可以随时走进那条深深的巷子，抚摸巷子两侧的木板墙和竹篾墙，踩着脚下每一块纹理无比熟悉的青石板，走进天井，跨进我家高高的门槛……可以笔直地走向老外婆，大声地呼唤她，跪倒在她竹椅前，趴在她双膝上痛哭，亲吻她苍白的双手……

仿佛一切从不曾真正地过去，仿佛随时可以醒来……醒来，厚重的深蓝色蚊帐低垂，木格子窗棂外的空气明亮安静。老外婆艰难地起身，艰难地穿上斜襟罩衣。然后坐在高高的床沿上，缓慢地，一圈一圈地缠着裹脚布。裹脚布尽头系了枚黄灿灿的小铜钱。她缠到最后，就把那枚小铜钱仔细地别在带子里。

总有一天，我会回到过去，亲自替她缠一回，边缠边落泪……我从不曾像如今这样深切地体会到：时间并不是流逝着的！那片刻不停地行进着的只是时间呈现给我们的模糊面目……而在时间内部，是博大开阔的。若将它的每一刻，每一刹那，都无限地细分开来的话，会发现，时间的行进，其实都在向着“停止”无限地靠拢。

使我所记起的那些事情，总是一不留神就把我拉回到过去，令我清晰地停止在某个过去时刻，动弹不得，并以那一刻为起点，缓慢地重来一遍……

我从来都不曾随着时间而去，永远都停止在过去一些时刻里，承受着当时的重负……

似乎老外婆和老房子里的其他家私没什么不同。那么安静、陈旧，从不曾流露过任何意愿。

偶尔会有那么一两次，她会吃力地翻摸贴身的衣服，取出一小叠毛币分币，耐心地数出一毛五分钱。再耐心地等待我出现在她面前，往往是一等就是大半天。

她说：“娟啊，我想吃锅盔。”

我说：“老外婆，你想吃甜的，还是咸的？”

她总是回答：“在许啥子。”

意思就是随便什么都行。

每次买回来，她总是会和我分着吃。

于是后来我就故意只买咸的，不买甜的了。因为我发现，甜锅盔是软的，买回家后，老外婆只会给我分一半。而要是咸锅盔的话，则很硬，她只能把锅盔中间柔软的那一点点掏出来吃了，剩下绝大部分全让给我。

她没有牙齿，一颗也没有。

我一直都给她买咸锅盔，但是她从来不曾抱怨过什么。每次就只吃那么一点点，吃完后又长久地进入悄若无物的安静。一动不动，眼睛深深地望着空气中没有的一点。

相比之下我和外婆感情很好。现在想来，大约因为她是知觉明确的，是能够沟通的。虽然那沟通也非常有限。