七（第3/4页）

我并没有认出那个男人或女人，但我认出了母亲的大衣，一件带风帽的玫瑰色和绿色相间的苏格兰呢大衣。肯定是妈妈！我还从未见过别人穿带风帽的玫瑰色和绿色相间的苏格兰呢大衣。

“约瑟夫！”

我使劲捶打着我父母，上气不接下气，说不出一句话。我拍他们，掐他们，紧紧抱住他们。我盯着他们看，抓紧他们，不许他们再走掉。我重复了无数次这样混乱的动作。是的，我感觉到了他们，看到了他们，是，他们还活着。

我高兴到悲从中来。

“约瑟夫，我的小约瑟夫！米舍科，你看到了吗？他多可爱啊。”

“你长大了，儿子！”

他们说着些愚蠢没意义的小事，却让我直想哭。我，我已泣不成声。我们分别后三年来蓄积的痛苦，一下子压到我肩头，把我击垮。我张大了嘴，却发不出声音，只会抽噎。

意识到我不回答他们任何问题时，他们转向吕迪：

“我的小约瑟夫，他太激动了，是不是？”

吕迪表示赞同。因为再次被母亲理解，猜中了心事，又引得我一阵热泪。

我有一个多小时说不出一句话。在这个小时里，我抓住他们不放，一手拽住我父亲的胳膊，另一只手握住母亲的手掌。在这一个小时里，我从他们对蓬斯神父的讲述中知道了他们是怎么活下来的。他们藏身在离此地不远的一个大农场里，乔装成农业工人。他们之所以花了很长时间确定我在哪，是因为他们回到布鲁塞尔后，发现叙利伯爵和伯爵夫人失踪了。抵抗组织把他们引到了一条错误的线索上，他们一直寻找到荷兰。

在叙述他们的曲折经历时，母亲经常转向我，抚摸着我，轻声喃喃道：

“我的小约瑟夫……”

我是多么喜欢听到意第绪语，这是一种多么柔和的语言啊，人们用它唤一个孩子的名字时会忍不住加上一点声音的抚摸，一个昵称、一个悦耳的音节，就像用词语在心里撒了一把糖……这样的情形下，我恢复了常态，一心想带他们去参观我的领地，我度过几年快乐时光的黄别墅和它的花园。

他们的事情说完了，便凑向我：

“我们这就回布鲁塞尔，你去拿上你的东西好吗？”

就在这时我恢复了说话的功能：

“怎么？我不能留在这里了吗？”

我的问题得到的是一片沮丧的沉默。我母亲眨眨眼睛，怀疑自己是否听错。我父亲下巴抽搐着盯着天花板，蓬斯神父朝我探过来：

“你说什么？约瑟夫。”

我突然醒悟到自己的话在父母的耳朵听来有多么可怕，我羞愧万分！但是太迟了！我又重复了一遍，希望这第二遍产生的效果与第一遍不同：

“我不能留在这里了吗？”

糟了，这回更不妙！他们的眼睛立刻潮湿了，把脸转向窗子。蓬斯神父皱起眉头：

“你知道你在说什么吗，约瑟夫？”

“我说我要留在这里。”

一个耳光抡过来，容不得我有半点儿怀疑。蓬斯神父举着发烫的手掌，忧伤地看着我。我看着他惊呆了，他从来没有打过我。

“原谅我吧，神父。”我嘟哝道。

他严厉地摇摇头，表示这并不是他期待的反应。他用眼神示意我向父母道歉，我服从了。

“对不起，爸爸，对不起，妈妈。这只是表示我在这里过得很好的一种说法，一种表示感谢的方式。”

父母向我张开手臂。

“你说得对，亲爱的。对蓬斯神父，我们永远也说不够谢谢。”

“是的，说不够！”我父亲重复道。

“你听到了吗，米舍科，我们的小约瑟夫已经丢了我们的口音，人家都要不信他是我们的儿子了。”

“他做得对。我们应该停止说这种不幸的意第绪语了。”

我打断他们，看着神父清晰说道：

“我只是想说我舍不得离开您……”

回到布鲁塞尔，尽管我很高兴发现父亲租了一座大房子，用一种报仇心切的态度，投入到他的生意中去；尽管我沉溺于母亲对我的爱抚和温柔，以及唱歌般的话语，我还是感到孤单，像一只丢了双浆的小船，随波逐流。布鲁塞尔太大了，无边无际，所有的风都可以刮过来，少了一堵让我感到安全的围墙。我可以吃饱饭了，穿合身的衣服和鞋子，在自己漂亮的房间里收集一大堆玩具和图书，但我怀念与蓬斯神父一起度过的探寻神秘未知的那些日子。我学校里的新同学很乏味，老师机械僵化，课程很无聊，家也让我生厌。不是只拥抱一下就能找回父母的。三年时间，他们变得陌生了，肯定是因为他们变了，也肯定是因为我变了。他们离开的是一个小孩子，接回的却是一个少年了。我父亲一心要在物质上取得成功的强烈愿望让他变了个人，我很难再认出从前那个谦卑的爱抱怨的沙尔别克街上的裁缝了，他现在要做一个野心勃勃的做进出口生意的阔佬。