第一部分（第8/61页）

我深切地感到，两个月来我们度过的平静和顺的日子与我先前所声称的并不一致，而且我承认您对这种反差感到惊讶是不无道理的。您先是看见我沮丧绝望，觉得我现在过于平静了，因此便谴责我的感情不专一，我的心很放纵。啊！我的朋友，您这种看法难道不是太严厉了吗？一天两天是了解不了我的心的，您得等待，也许您就会发现这颗爱您的心并不是配不上您的心的。

如果您能够明白我在感受到把我与您联系在一起的那最初的冲击时，有多么恐惧，您就能判断得出它给我造成的慌乱有多大了。我是在家教森严的环境中长大的，即使最纯洁的爱情我都会觉得是最辱没门风的。一切都在告诉我或让我相信，一个多情的女孩嘴里说出第一个温情的字眼时，她就堕落了。我的脑子被搅乱了，把罪恶与爱的表白混为一谈。我对这第一步有着一种极其可怕的想法，只要迈出了这一步，那么与最后的一步之间就一点间隔都没有了。对自己过度地缺乏信心增加了我的忐忑不安。我觉得竭力地谨言慎行就是在维护我的贞洁；我错以为忍受沉默之苦就是情欲的表现。一旦吭声了，我就以为自己堕落了，然而我必须开口说话，要么就毁掉您。因此，由于我已无法再掩饰自己的感情，我便尽力激发您情感中的慷慨侠义，而且，由于我信赖您胜过信赖我自己，我便想着通过以攻为守，激发您注意名声，免得我去寻求自认为已不具备的解决办法。

我承认这是在自欺欺人。虽然我没有开口，但已感到轻松、快乐多了；虽然您没有答复，但我却已感到完全心平气静。可两个月的经验告诉了我，我过于多情的心儿需要爱情，可我的感官却根本不需要情人。您是注重道德之人，您可以判断得出，我有了这一可喜的发现是多么的欢快呀。从恐惧使我陷入的这个可耻深渊中走出来之后，我品尝到了纯洁地去爱的那份妙不可言。这种状态是我一生的幸福，我的心情和身体也反映了出来，我只要一想到这种甜蜜，那爱情与无邪的结合便让我觉得是一种人间天堂的幸福。

自此之后，我便不再害怕您了。当我有意地避免单独与您相处时，那既是为了您也是为了我，因为您的眼睛和您的叹息流露出的更多的是激情而非理智。如果您忘了自己所发的誓言的话，我可没有忘。啊！我的朋友，为什么我无法把充溢在我心灵深处的幸福与平和的情感传递到您的心灵中去呢！为什么我无法教会您心平气静地去享受生活中的最甜蜜温馨的状态呢！心心相印的魅力把我们与清白纯洁的魅力结合在一起：没有丝毫的恐惧，没有丝毫的羞耻可以扰乱我们的欢乐幸福；在爱情的真正欢乐之中，我们可以毫不羞惭地谈论道德。

欢乐与正直相统一。[4]

我不知道我胸中冒出了一种什么样的悲惨预感，只觉得我们只能享有上苍规定给我们的那短暂的幸福时刻。我隐约看到的未来只是离别、风雨、困扰、矛盾：对我们目前状况的最微小的破坏，我都觉得只能是一场灾难。不，当一种更加温情的联系把我们永远联结在一起时，我不知道过度的幸福会不会很快就变成毁灭。占有的那一时刻就是爱情的一种危机，而任何的改变对于我们的爱来说都是危险的，我们只能在其中毁灭。

我亲爱的、唯一的朋友，我恳求您啦，努力从无果的欲念沉醉中苏醒过来，否则便免不了后悔、内疚和悲伤。让我们平静地体味我们目前的处境吧。您很乐意教给我知识，而且您也十分清楚我是否喜欢听您给我讲课。让我们把上课的次数变得更加经常吧。让我们只是因礼仪之故才不得不离开吧。让我们把无法见面的时间利用来相互写信吧。充分利用这一宝贵时刻吧，这之后也许有一天我们会叹息不已。啊！但愿我们的命运就像现在这样持续一辈子！我们思想健康，心明眼亮，心灵坚强，心情欢畅：我们的幸福还缺少什么呀！

书信十 致朱丽

我的朱丽，您说得太对了，我还不了解您！我每每以为了解了您美丽心灵的所有瑰宝，但我又每每从中发现一些新的东西。有哪个女子像您这样把柔情与道德紧密地结合在一起，而且还使二者相互制约，使之变得更加的迷人可爱？在您的这种令我苦恼的智慧之中，我觉得有一种说不出来的可爱而吸引人的地方，而且您还以极其风雅高尚的态度掩饰了。您所强加于我的种种，我几乎认为是对我弥足珍贵的剥夺。

我日益感觉到最大的福分就是为您所爱，根本就没有什么也不可能有什么可以与之相比。如果必须在对您的心灵之恋与占有您之间做出选择的话，可爱的朱丽，我是丝毫不会迟疑的。但是，这种抉择的痛苦来自哪里？为什么要把本来想使之结合在一起的东西弄得水火不相容呢？您说了，时间是宝贵的，那就让我们学会按其原样去享受它吧，让我们注意别因性急而扰乱它的进程。唉！让时光流逝吧！让它成为幸福的时光吧！为了享受一种可亲可爱的状态，难道就必须因此而忽略另一种更好的状态吗？就必须宁要平静而不要至高的幸福吗？我们是不是在丧失我们可以更好利用的全部时光呀？啊！如果我们能活一刻钟就像是在活千百年的话，那还痛苦忧伤地去计算我们将活的那些天数干什么呀？