埃斯沃斯·托黑（第85/99页）

“还有呢？”

“噢，看着我。”

他的面部停滞了片刻，然后他快乐地微笑着说道：“怎么了，宝贝？你怎么就没注意你的长筒袜跟你不太配，妆化得不太认真这样的事情呢？”

“不要嘲笑，埃斯沃斯舅舅，请不要嘲笑。我知道你说，我们必须有能力嘲笑一切，尤其是我们自己。只是——我办不到。”

“我不会嘲笑的，凯蒂，但这到底是怎么回事？”

“我不快乐，不快乐，一直陷在一种恐怖、肮脏、无耻的生活中。从某种程度上说，这似乎不干净、不诚实。这种状况已经持续几天了，我害怕去想、去看我自己。那是错误的，我正变成一个……伪善者。我总是想对自己诚实，但我没做到，没做到，没做到！”

“控制一下自己，亲爱的，不要叫喊，邻居会听见的。”

她用手背拂过前额，摇晃着头，小声说：“对不起……我会好起来的……”

“只是，你为什么不快乐，亲爱的？”

“我不知道，我不明白。比如，在柯利弗德福利社开设胎教课堂的事情是我安排的。这是我的想法，我筹集的钱，我找的那个老师，那些人现在正做得起劲。我告诉我自己，我对此应该感到很快乐。但是，我不快乐。这对我似乎没有任何意义。我坐下，自言自语：是你安排玛丽·龚泽尔的婴儿被一户好人家收养了，是你安排的——现在，快乐吧。但是，我不快乐，我毫无感觉。当我诚心实意面对自己的时候，我知道，几年来，我唯一的感受就是疲倦，不是生理上的疲倦，只是疲倦，好像……好像那儿再也没有人去感觉了。”

她摘下眼镜，好像她的眼镜和他的眼镜这双重障碍阻止了她去接近他。她说着，声音很低，费了更大的劲儿才把话挤出来：

“但这不是全部，还有更糟糕的事。它在对我做让我害怕的事情。我开始讨厌人，埃斯沃斯舅舅。我开始变得残忍、卑鄙、吝啬、小心眼儿，用一种我以前从没有过的方式。我希望人们对我心怀感激。我……我需要感激。当贫民窟里的人向我鞠躬，依赖我，讨好我的时候，我发现自己很快乐。我发现自己只喜欢那些奴隶般的人。有一次……有一次，我告诉一个女人，说我们这样的人为她那样的垃圾做事，而她却没有感激之情。之后，我哭了几个小时，我太惭愧了。当人们跟我争论的时候，我开始感到生气，认为他们没有拥有自己思想的权利，对他们来说，我最明白，我是最终的权威。有一个女孩，我们都为她担心，因为她和一个名声极坏的帅小伙到处乱跑，我把她折磨了几星期，告诉她，他将会如何给她找麻烦，她应该离开他。噢，他们结婚了，他们是那个区里最幸福的一对。你认为我快乐吗？不，我暴怒，我见到她时也很少对她礼貌。后来又有一个女孩，急需一份工作——她们家的情况的确糟糕透顶，我许诺给她找一份工作。在我有可能找到之前，她完全靠自己找到了一份好工作。我不快乐，极度伤心，没有我的帮助，别人也照样能走出困境。昨天，我和一个想上大学的男孩聊天，我没有鼓励他，而是劝他找一份好工作。我也十分生气。突然间，我意识到，那是因为我曾经那么想去上大学——你还记得吗？你不愿让我去——所以我也不想让那个家伙去……埃斯沃斯舅舅，难道你不明白吗？我正变得自私，正用一种非常可怕的方式变得自私。这种方式比我是一个卑贱的窃贼，从糖果店那些工人的工资中偷盗几个硬币更可怕。”

他静静地问：“这就是全部吗？”

她闭上双眼，低头看着她的手，接着说道：“是的……只是不仅仅是我，很多人都这样，和我一起工作的大多数女人……我不知道她们怎么会这样……我不知道我是怎么变成这样的……过去，当我帮助别人时，我曾感到过快乐。记得有一次——那天，我和彼得一起吃午饭——在回来的路上，看见了一个演奏手风琴的人，我给了他包里仅有的五美元，那是我所有的钱，是要积攒起来买一瓶‘圣诞夜’的。我太想要‘圣诞夜’了。从那以后，每一次想起那个演奏手风琴的人，我都很快乐……那些天里，我经常去看彼得……看完他之后，我回到家，想吻我们街区里每个衣衫褴褛的孩子。现在，我憎恶穷人……我认为其他女人也都如此……但是，本应该憎恶我们的穷人却没有，他们只是蔑视我们……你知道，这很有趣：这正是主人蔑视奴仆，奴仆憎恶主人。我不知道谁是谁。此时此地说这个，也许合适也许不合适。我不知道……”