第五个来访者，我家的婚床上躺了十个人（第3/6页）

两人万分不解，说：“谢我们什么？”

贺顿说：“谢谢二位对我的信任。”

两人说：“我们没信任你啊。”话一出口，又觉不妥，不知如何挽回，只好大眼瞪小眼地傻看着贺顿。

贺顿说：“你们当着我的面吵架，就是天大的信任。咱中国古话说家丑不可外扬，你们不见外，把我当成了家里人。”

男女一齐回过味儿来，说：“那倒是。”

女子补充道：“岂止是没拿您当外人，简直就是把您当救命稻草了。”

贺顿抓住这个契机，问：“你想救谁的命？”

女子一指男子：“我想救他的命。”

男子不干了，说：“我怎么啦？我好着呢！能吃能睡，吃嘛嘛香。我还想救你的命呢！”

两个人就救命一事又发生争吵，看来他们最习惯的沟通方式就是争吵，争吵是他们的外交部长。贺顿看到过太多的夫妻，把争吵当作通往心灵峰顶的捷径。可惜他们太频繁地利用这条小路了，有一天就滚下了山坡。

贺顿说：“看到你们争吵，我很感动。”

两人又是大惊，说：“您不是说反话寒碜我们吧？看人吵架，不是劝架，反倒感动，这从何说起呢？”

贺顿说：“你看，你们两个都说自己没有什么毛病，而对方不但看出了毛病，还要抢着救对方的性命。这就像一个人掉在海中，不顾自己的安危，一心想着搭救他人，这不是令人感动的事吗？”

两人如梦初醒，女子说：“嗨！大夫。您高抬我了。其实我不是想救他的命，是想救救我们的婚姻。”

贺顿紧跟：“婚姻出了什么问题？”

女子说：“我们家的双人床上，躺了十个人。”

见多识广的贺顿真真吓了一大跳。一张双人床，最大也就是一米八到两米宽，躺那么多人，睡得下吗？还不得挤成相片！

许是她的愕然之色太过显著，女子说：“您别不信，真有那么多人。我给您算算看。”

贺顿点点头说：“好，就请你具体说说你们家床上都躺着谁？”

女子说：“我们两口子。”她把两手都摊开，竖起了两个指头。两个最边缘的小指头。

“床上还躺着我的公公婆婆……”女子翘起了两个大拇指。“还有小姑子小叔子各两个……”女子竖起了两手的无名指和食指。“还有大伯子一个……”女子又竖起了左手的中指，现在，她还剩下右手的中指蜷曲着。

“九个了。”贺顿说。

“还有一个最重要的，就是我公公的妹妹，一个老姑婆，都九十二岁了，身体硬朗着呢，估计我都熬死了，她老人家还结结实实活着，都成了千年的老妖怪了。”女子幽怨地说。

“不许这样说姑婆。这也就是在外头，我拘着分寸，给你留着面子，要不上手就给你一个大耳刮子。”男子厉声叫道。

“您看到了吧，差点就是家庭暴力。”女子说。

贺顿已然明白，婚床上的人，不过是个比喻，痛楚使女子口不择言。

贺顿说：“你打算怎么办呢？”

女子说：“我想把他们都撵下床去。如果……”

男子说：“呸！没什么如果……”

女子说：“当然有。如果他们不肯下床，那我就走，把床留给他们一家人吃喝拉撒睡！”

贺顿说：“能举个具体点的例子吗？”

女子说：“能！太能了！昨天就大吵一架。因为孩子要吃鸡翅中。您知道鸡翅中吧？”

贺顿说：“知道。就是鸡身上最好吃的部分。”

女子说：“是不是最好吃，我不知道。在我，哪儿都好吃，穷人没有挑三拣四的权力。要是没有孩子，我才不理会什么翅中翅西的。有孩子，就没理讲了。穷人也有娇子，孩子上学要带饭，以往我都给他带最便宜的饭菜，以素为主。孩子正长身体，也搭配着吃荤腥，比如鸡皮鸡骷髅。”

听到骷髅两字，贺顿不由自主打了个寒战，女人赶紧说：“鸡骷髅也叫鸡架子，择巴择巴，肉也不算少呢。吃的时间长了，孩子不干了，说同学们都笑话他，给他送了个外号，叫——禽流感。孩子说，改改样吧。我说，好，咱们不吃鸡皮鸡架子了，改吃鸡脖子，你说好不好啊？孩子说不好，谁不知道鸡脖子也是鸡身上最便宜的东西啊！我急了，说那你吃鸡的哪个零件，同学们就不会叫你禽流感了？孩子说，我要吃鸡翅中！鸡翅中最贵！我一咬牙决定去买鸡翅中，再苦也不能苦了孩子，你说是不是？”

贺顿点头。点头不是完全赞同，只是一种鼓励。如果她摇头，谈话就无法继续下去了。

女子接着说：“昨天，我做了一锅红烧鸡翅中，你知道我买了多少鸡翅中？”

这下贺顿可以痛快地大摇其头了，她真是猜不出来。