上篇 地球之行 第六章 记忆芯针

23/2016年9月11日下午，普诺岗日冰川。大脑与记忆芯针的博弈。

有一位从特里尼蒂来的年轻小伙子，他取无穷大的平方根，但位数之大，使他害怕；他丢下数学去从事神学。

本司汀，那个朗诵诗歌、穿着银灰色风衣、浑身发着光的男子，一个来自遥远星球的“人造人”。他背着一个特大号棕色登山包，走在冰川之上，包里有个沉重的特制盒子，盒子里装着他爱妻南卡的尸骨。

是什么样的人会背着妻子的尸骨旅行？

我发誓，我曾毛骨悚然，想过报警；我也曾自作聪明，怜悯他的疯癫。更多的时候，我是在天马行空的幻想空间中，放肆地游荡，和我的嫉妒心纠缠在一起。我无法控制我的幻境，如果山姆说的Déjà Vu幻觉记忆是存在的，那么，我想，自从在小旅馆认识本司汀的那一刻起，我就陷入了无止境的Déjà Vu幻觉记忆中不能自拔。

甚至我在问自己，我是谁？我怎么才能控制记忆芯针，不让它的副作用控制我的大脑？我需要多久才能和它愉快地相处？从小河边本司汀告知我他这次冰川之行的真实目的后，我的大脑都快要开裂了。

在此刻的幻境里，我挥动一双妒忌的翅膀，眼睛红亮，面色狰狞，皮囊褶皱，愤怒地煽动着冰河之下狂躁的火焰，怂恿它们吐出炽烈的岩浆，将这冷酷的冰川融化掉——就像冰河世纪的火山爆发一般，无情地毁掉这冰川。

这是个恶毒的想法。

但我真的很冷。

我没法使本司汀登山包里那具几百年前的尸骨复活，阻止本司汀走向自杀的生命终点。我荒谬地把妒忌的根源怪罪在冰川的严寒上。可是，这关冰川什么事？

周围的冷空气，在鄙视我的无知与狂妄，在嗤笑我的不自量力。

“将自己比拟为冰河世纪的火山，这是一个愚蠢的幻境。”我在嘲笑自己。

黑夜在我卑微的妒忌心的煽动下越发显得冰冷。

我妒忌他背包里的女人，尽管她死了，那背包里只是她的尸骨。我曾是一个正派和善良的女人，并认为一直会保持这一高尚的品德。但是，我高估了自己。正派和善良，在爱的诱惑面前，向邪念投降了。

以冰面为镜，我看到了扭曲和丑陋的自己，数十名穿着红衣的法僧站在我的身旁，他们念着咒语，试图驱赶我身上污秽的魂魄。我吓出了一身汗，惊慌失措，险些滑倒。

我没亲眼见过那尸骨的模样，前些天，山姆误以为本司汀的背包里是神秘的宝藏，曾偷窥过一眼，却被里面的尸骨吓昏了头。有谁会想到一个男人，会背着自己妻子的尸骨旅行呢？

我有股懊悔的怨气。那天，我应该亲自去探个究竟的。我想知道那具尸骨和其它尸骨有何不同。尸骨里透着三百多年前古国公主的灵智与高贵吗？尸骨的色泽宛如稀世罕见的白玉吗？尸骨的头颅里藏匿着绝世美人的微笑吗？

我和一个死去的女人较上了劲，这是一件难以启齿的事情。争不得，抢不得，祝福不得。我愿她活着，这样，至少能留住本司汀，送上我的祝福。现在，我能拿一具尸骨怎么办？

我跟随本司汀的脚印越过冰层，一步，两步，三四步，小脚踩在大脚上。我感觉整个世界在我们的身后冻结，咔嚓咔嚓地响。他在前面解冻，我在后面冰封，身旁的山姆在解冻和冰封之间灵魂摆渡。

一阵风吹散了我的围巾，冰的屑末在空中飞舞，涡旋状散向远方。

我重新系好它。

我的脑海里，突然出现冷风吹起的海浪，猛烈地击打着岸边的礁石，留下一排白色的泡沫。我孑然一身站在夜幕下的海浪里。我渴，我饿，我张开干裂的唇，想去喝一口海水，至少那是水，但它是咸咸的、苦涩的，难以入口，那味道刺激着我的鼻腔。

我又眩晕了片刻，该死的幻觉。

我晃了晃脑袋，深呼吸一口气，这是冰川里纯净冷酷的空气，我在冰面上，不是海上。那苦涩的味道，来自我眼角流下的几滴泪。我没有喝下海水，只是舌尖触碰到了泪水。

我开始痛恨我的懦弱，连说爱他的勇气都没有，只剩下“无可奈何”，还有污迹斑斑的嫉妒心。我的躯壳和魂魄都在试图抽离我，让我撕心裂肺。我感到我的心肺在撞击我的皮肉，皮肉鼓起一个大包，我害怕极了，赶紧用双手按住了心肺的部位，试图将它们按回去。它们再次撞击了，攻势越来越猛，那个鼓起的包越来越大。它们也要离开我吗？

我慌了神，停下脚步，又差点滑倒摔下陡峭的冰川。这是一个光滑的斜坡，山姆及时抓住了我。

我倚靠在一块石头上，脚下的登山鞋使劲抓牢地面，艰难地拉开外套的拉链，将手伸进冲锋衣里，忐忑不安地慢慢地、轻轻地触碰我的肌肤，噢，胸前并没有包，我的心肺还在。