送你一颗糖（第2/7页）

我一个单身男人怎么可能有买婚纱的经历，还那个“什么什么感觉”，我怎么知道什么感觉啊。

情急之下，我拽上可笑就往门外跑，就你了！

和蔼可亲的可笑奋力挣扎，死命抓住门把手不肯松手。

我赔笑：可笑你害怕什么？我又不是要让你陪着去买充气娃娃，不过是买个婚纱而已啊！

可笑一边儿用鞋尖儿认真踹我的小腿，一边儿回答：我才不要陪你去呢，别人肯定会误会的啦，多丢人的啊……”

冲玻璃门照照自己的尊容……确实有点儿寒碜。

那两天因为操持演出，操心的事儿多且杂，没洗过脸胡子也没刮，披着的那件老式对襟棉袄也油脂麻花，上面还有饭嘎巴……陪这样的男人去买婚纱，实在是不太高雅，难免会让人以为人家可笑嫁了个大盲流子。

我松开可笑，扑回桌子旁重新捉人，要捉就捉结了婚的过来人，过来人嘛，抗造。

我真诚地建议道：把你媳妇借给我用用……

人家不说话，人家小媳妇肚子一挺，横在当间，痛斥道：瞎吗？你见过怀孕7个月才去买婚纱的吗？

不行拉倒，急什么急嘛，过来人不乐意那就换个准过来人试试吧。

我转头动之以情，晓之以理：菜菜，跟哥走吧，买完婚纱给你和你们家小植买包子吃哈。

菜菜还没回答，我忽然屁股沟子吱溜溜一疼。

扭头一看，人家男朋友正默默用变调夹夹我大腿根儿的嫩肉……

催命的电话又响了，我不是个善于拒绝别人的人，吭哧了半天也没把无法完成任务的话说出口，反倒是电话那头儿冲我在着急：大冰你倒是快点儿啊，专业点好吗！救场如救火啊懂不懂啊！

我挂了电话很无奈地问：真没人愿意跟我去买婚纱吗？

完全没人响应，满屋子的人点单的点单，喝茶的喝茶。

只有一个女孩子戏谑道：买婚纱这么大的事儿，你一点儿诚意都没拿出来，谁敢跟你走啊。

诚意是吧，好，我给！

深吸一口气，我把那女孩子拖起来面对面站好，立时三刻行了个单膝跪礼。

我悲壮地问：这样够有诚意了吧？

如果还不够的话死给你看信不信，立马跳西湖信不信！

大家乐，那个女孩子也乐，她立马乐着还了个单膝礼，一边用清清脆脆的京片子乐道：得！第一次下跪就跪给这么个男人了，我说今儿个怎么就这么寸啊。我们就那么单膝对着跪着，谁也不肯先起来，不能起来，谁先起来谁就输了他奶奶个腿的……

不知情的客人们开始在不远处叽叽喳喳。

这俩人在干吗？求婚？

求婚哪儿有女生也跪下的？

可能是男的出轨在忏悔，女的伤心了要离婚……

对对对，你看那个女的多漂亮多清爽，你看那男的，哎哟这个62[12]胡子拉碴的一看就不像个好东西……

可笑说，大冰，这就是我老和你提起的那个月月，还没来得及介绍给大家认识，你们俩就夫妻对拜了哈。

我说：可笑你给我一边儿凉快去！

我哀怨地望着她：月月，我已经等不及啦，咱们赶紧买婚纱去吧。

（三）

按北京话说，月月是个挺飒的大蜜，大长腿大长发大眼仁儿，性感的大嘴巴，回头率巨高的一姑娘。可再飒的北京姑娘也有的时候，当然，我也好不到哪里去。

当时，我们俩站在婚庆用品大楼前酝酿了好一会儿情绪，才鼓起勇气走进去。不出意料，几乎每家店都把我们当成已经登记即将行婚礼的小两口来招揽，祝福话说得那叫一个真挚一个溜，也不怕咬着舌头。

我心里那叫一个别扭啊，又不好发飙，又不好意思挨家挨户发表声明把关系撇清，只好加快速度赶紧买两件婚纱后立马闪人。

不买不知道，原来婚纱尺码是那么奇妙，根本没有均码一说。

而且几乎每一家店的老板都可以秒变准新娘们的娘家人！

几乎每一家店的老板都盛情邀请你试穿，听那话里话外的意思，你不试穿就简直不是女人，你一个当相公的不让自己的娘子试穿一下简直就不是个人。

这样的人真不配结婚，结了也会离，离了也找不到新的啊呸……

我已经不知道自己该扮演个什么样儿的人了，月月也一样，于是只好任人摆布。

店主人把月月连同一套落地窗帘那么大的婚纱一起塞进了布帘子后面，然后亲切地和我聊天：哎呀，你们登记了吗？婚前检查做了没啊？准备什么时候办准生证啊，准备要个什么星座的宝宝啊，准备……