第九章 持之以恒的果断力（第5/6页）

·当一个朋友尝试怂恿你赞同某个不合理的问题时，你可以委婉却坚定地声明你有其他看法。

·假如一个同事的请求似乎超出了合理的范围，你能够告诉她你有其他优先的事情要做。

·假如你因选择了其他优先的事情而对亲家的人感到罪疚，你能够表达你认为你的决定是正确的，然后继续实行。

就在我向安妮特表示她在交流时需要更直率些时，她感叹地说：“说真的，你的建议是非常合理的，但是我不确定我在现实生活中是否能做得很好。毕竟我是和一个十分固执的男人生活在一起。”

“当你深深地陷入绥靖行为的时候，”我答道，“最开始直率的作风会让你觉得不自然，尤其是当你发现其他人都被惊呆了时。为了获得成功，你要把直率当成一个选择，而不是一个要求。你可以选择继续隐藏你的信念并忍受其所带来的后果，或者你可以选择真诚地面对你自己。个人认为，你选择了后者会感到更清静一些。”

直率的交流方式向其他人表达了你相信你自身作决策的能力，况且你清楚尊重是你应得的。过度的讨好行为则或许表达了相反的意思。甚至在你表现得直率时，你仍然不失对别人的尊重，同时又维护了你自己的自尊。

4、避免不必要的辩解

只有讨好者意识到他们的见解立即遭到否定时，他们才会首次做出变得果断的尝试。然而很快，他们又会丧失他们的决心并且退缩到一个辩解的模式。在这时，对方可能自鸣得意地以为：“看吧，我给你点厉害瞧瞧，你就乖乖地回到以前的位置了。”

大部分讨好者会向我抗议说：“我不知道为什么我要向其他人辩解，因为我不是一个那么招人烦的人啊！”

我的回答是，“假如你是千真万确的，那么就坚持你是正确的而不要去辩解了。”

举个例子说明，汤米对我提过他和他十一岁的女儿玛丽的一次争论。“上个周末，我告诉她晚上不能找朋友去玩了，因为第二天我们会很忙有很多事要做。然后她就开始发牢骚，我就觉得非得要更清楚地解释我的立场才行。你可能已经猜到我是怎么做的了，我就和她讨价还价，为了让她顺从我的管束我还拿礼物来诱惑她。难道这个例子是反映了精神病人统治了精神病院的做法还是怎样？”

“为什么你那么快就向她的抱怨屈服了呢？在我听来，你似乎为她作了一个她能够适应的合理的决定。”

“我也不知道，但是我经常干那样的事情。我能够坦白地说出我所认为最好的是什么，然而一旦有人猜测或者暗示我错了，我就进入了这种拼命的表示我的确是个好人的模式里，证明自己不是某种自私的混蛋。”

“你似乎不能说服你自己是个好人，除非你彻底地获得了面前那个人的肯定。”

这听起来是不是很熟悉呢？只要你付诸了果断力，你将会发现过多的辩解是不必要的。一般说来恰当的办法是：把你的理由解释一遍，当他人招惹你替不需辩解的事情辩护时，不要去。

当你表现得果断时，你就是在试图坚守你所认为正确或最恰当的方式，同时也顾及其他相关人员的需求。不过，有一点要提醒你的是，不能保证其他人会接受你的果断。所以此时你得快速下决心：那个人对你的质疑是否反映你没有能力呢？或者反映的是那个人不愿意接受合理的意见？

讨好者过于频繁地将错误归咎在他们自身的个性上面，而没有意识到那有可能是在相互作用的过程中别人强加了他们自身的狭隘心态所造成的。

我努力向汤米和安妮特等有需要的人解释，他们急于说理或者证明的表达方法对任何人都没有好处，况且他们的辩解很少获得认同或赞赏的声音。相反地，当他们越来越深陷为他们自己辩解时，实际上也就招致其他人越来越轻视他们。若不为自身申辩，这些人可能不会成功地让别人理解他们的缘由，但是只要他们对自身的是非曲直坚定不移就定将取得成功。

汤米正在仔细地反思那一个道理，说，“要知道，我一直认为我的想法和别人一样可靠。也许我不是每次都正确，但我的逻辑和优先的事项都是通情达理的。因此我不理解为什么我很快向其他人的意见屈服的行为，特别是在我确信我值得被信赖的时候。”

我回复他说，“我认为你在需要的时候说该说的话和做该做的事，这样的做法会比较好。如果其他人想要针对你，那是他们的权利，但是你不用非得和对方针锋相对不可。”

我让他列出一张清单，就是既能够更随意地表达他的坚定信念而又不强烈替自己申辩的一些普通情形，他的事例如下：