第五章 那些不受控制的反应（第3/5页）

为了重新赢得他生活上的方向感，理查德需要两个方面的努力：一是积极的情绪能力，二是重获他是谁的使命感。倘若不谨慎防范，这两方面将成为讨好行为的潜在作用点。

 ２、需要情绪能力

讨好者总是被牵扯进别人的计划中，他们是通过情绪被套牢的。无论是否由于恐惧感、罪疚感或对被喜爱的渴求感的作祟，这些人把平时待人处事的逻辑思维搁置一边，而跟随他们感觉的脚步。

在当时讨好者的所作所为，是为了赢得某个重要人物的赞赏或让他们铭记自己。例如，理查德决定与凯伦相约共进晚餐，不是因为他非得那么做不可，而是因为被一个女人关注时他感到精神为之一振，十分享受这种快感。

而安妮塔的情况是她对丈夫泰德表现得太过殷勤，不是因为她断定那是一种好的相处方式，而是因为她没有足够的情绪力量与他的易怒脾气抗衡。

由于在严重讨好行为中，情绪的斗争发挥着不可小觑的作用，因此，你应该特别注重情绪所发挥的作用，并明确如何成熟地规划你个人导向的发展。现在试着回忆一下，在你还小的时候，有多少回某人坐下来与你闲谈，只为了告诉你情绪因素在作决策时有何种影响的类似体验？倘若你和绝大多数的讨好者一样，如果有的话，这种经历是不是太鲜见了。

在理查德的案例中，他与父母在极少的场合下才会谈论情绪的问题，每当他们聚在一起时，多数的意图是告诉他不要做某事，而这并没有助他学会理清情绪的方向。

譬如，他给我讲了一次被教导的经历，在年少的时候，几个小伙伴说服他携手在某个周末去捉弄别人，结果惹得一些邻居的不快。“孩子，”父亲说，“当那些男孩说服你和他们一起去恶作剧的时候，我不明白你期望从中得到什么样的快感。但我能明白地告诉你，不管你策划了怎样有趣的事情，一旦你的过失被查出来你会感到痛苦，那样的后果是不值得的。”

理查德作了解释，“在家里，我们讨论情绪的话题也就差不多到那种程度了。我爸爸只是告知我要让自己感到快乐，但是我们从没真正地探究为什么我会有那样的感受，当然了，我们也没有深刻地论述过我的情绪隐含着怎样的深义。”

你是不是也有过那样的感受？尽管极少或没有受到相关的指导，绝大多数成长中的孩子还是会快速地以他们的情绪经历作参考。例如，你可能听到过类似的话：

··“我不明白你为什么心情不好，但你最好快点振作起来！”

·“哭是不能解决任何问题的。”

·“假如你不再一味地感到难过，也许你就会发现事情并不是那么糟糕。”

·“是什么让你感到如此生气呢？你现在是束手无策了。”

·“假如你感到很内疚，就表示你肯定做了错事。”

假若情绪被表达出来，那么它就达成了它的目的，不会再次成为你的阻碍，因此你就能够转而解决其他琐碎的问题了。

仔细地想一想，许多课题都具备一种特有情绪的本质，再想一想，你需要多少悉心的引导才能获取解决的途径。例如，作为一个成长中的小孩或少年，你需要以下和更多的指导：

·用平衡、谦逊的态度来建立内心平和的方法

·如何决定果断对待你的愤怒感的时机，即使对方是难以相处的人

·如何回应别人排斥你的信息

·如何在顺从与守原则之间保持平衡

·认识真实罪疚感和错误罪疚感的区别

·知道如何应对你首次“被爱”的感受（被认可）

·如何恰当地让某人明白你伤心或失望的感受

·防止焦虑感在你性格中占据上风的要素是什么

当我向理查德提出这个问题的时候，他咧嘴笑着答道：“我们下次再计算这个频率，到时只会有一次。在我长大的地方，还没有过那般的沟通经历。”

毫无疑问，他绝对不是唯一一个有那种经历的人。然而，理查德情绪导向上的训练已刻不容缓，因为他的许多言谈举止都显示了他没有受到过任何情绪能力上的训练。

现在请思考，当一个人极少受到有关情绪问题方面的训练会有怎样的影响。显然这些人会顺从外界环境，尤其是在他们情绪的根本感到困惑或不愉快的时候。

好比理查德，他从生意中积累了管理情绪的方法，并且在事业上很有建树。如今在他即将五十岁的节骨眼上，不料对妻子产生抵触情绪同时又对另一个女人萌发渴望心理。他理性的一面知道他应该如何去做，但是另一面他缺少足够的情绪力量致使他引火上身。

你认为某个人对你有吸引力，是因为他/她接纳了你，或者是因为你在他们面前具有威慑力。无论原因为何，有些时候，你肯定会试图通过不健康的绥靖行为来满足你自身的情绪。当你察觉到那些脆弱想法的时候，请仔细地反思：你是否有能力重新导向你的思维方式并且选择将你内心最坚信的意念化为行动方针的决心？假如你在情绪紧张的条件下也能够谨慎地考虑并做出选择，你现在的生活会有怎样的不同呢？