那温柔秘密深藏在我的心底（第2/3页）

我慢慢喂，随手还能看几行：

“如果，你勇敢一点，等我久一点；如果，你可以宽阔一点，不划线不设栅栏，让我追寻够了，歇够了，我会乖乖站好，喊你的名字，一切的一切，会不会不同……”

“信仰了幻灭，感悟短暂的人生里值得去追求的只有爱与美，当我以爱与美与对方交往，我会感受到对方也以同等品质的爱与美相待，则，我们的爱与美更丰富、更扩大。我既然信仰幻灭，每一寸时间就是一次完整实践，每一次相会就是最后一会……”

“啊！恨不能插翅飞去你的窗口，打破一屋的玻璃，不是为了掳你，是想叫你把我也关进去。”

“我仍然希望有一天找到可以相依为命的人，一生太短暂了，做对的事情太少，犯错过多。”

含情量过重的文字，似乎更助长火势：

“更喜欢在深夜书斋疲惫之后，淡淡地想你，不带任何欲，想这世上有你这个人，风波都可以平定。一杯白水喝尽时，拥被而眠。仿佛已经过了好几程惊涛骇浪，轻舟你我。”

一阵白烟窜出，弥漫于废墟般的稻埕，遮掩了远处山影。

“带着瘀伤，不愿人知。心情不像李清照，倒像纳兰性德：‘暮雨丝丝吹湿，倦柳愁荷风急。瘦骨不禁秋，总成愁。’大一时，天天读李清照，入口即化，后来读李后主，宫帏深幔，难掩飘零意，至读纳兰，才知非慧男子不能善愁。”

“我不要唱悲伤的歌了，也不要等不能等的人。”

“夜归遇雨，离人天气，我和我的孤独漫游着。有些倦了，厌倦这动荡。今晚，我不存在。”

“珍惜这最后一页，好像漫长的一生来到尽头。你我的现实已水落石出，苦的甜的都接受，我饮下这一瓢就是。”

再来烧她的信与札记。

“隐然有一股暗潮回旋，心情不算好。这些年做到不因特定事件使自己瘫痪在轨道上，然而，还是不够云淡风轻。

人的一生，无非用来追寻几项高贵事件，活出自己的风骨。而这些，最后也趋于虚幻。

去设想不可得之事，只不过以幻象治疗幻象而已。过去放错刻度，现在，也不应再换到错误的刻度。

到底，是一趟空空荡荡的行旅，遗忘比记忆精致。”

最后一张丢入火堆的，写着：

“在我尚未经过的人生旅途，会不会有人等在路旁，等着喊我的名字，等着认识我，问我：愿不愿一起走完人生？

不知道，也无从猜想，宁可认为路人都在身后了，现在，只有我一人往前走……

宁可在心里最温柔的角落，盖一幢屋，与我想象中的完美伴侣一起度过。只是，我想象不出他的脸。

想象不出他的脸。”

火焰只旺了一会儿，渐渐止熄，留下黑色灰烬。

灰烬，转为悲凉。

我的童年、大地之母与根柢逝去；他的青春、追寻与爱情逝去；她的古典文学风华、哀艳郁丽文字与不悔的浪漫，也一起逝去。

这就是终点。

然而，我怎能分得出这是谁的终点？分不清，又何妨；这原乡、这纯情、这爱慕、这缱绻，这一场纸上梦幻、文字泡影，如今一起还给天地。

我又去一趟灵楼。

想起拜伦诗《那温柔秘密深藏在我的心底》，其中几句：

记住我！想想墓穴里是谁的遗骸；

若不曾想起，就别走过我墓旁！

世间只有一种痛楚我万难忍耐，

就是发现你竟然把旧情淡忘。

淡忘谈何容易。诗末：

我全部要求只是：给我一滴眼泪——

对爱情的首次、末次、唯一的酬答。

今天不流泪。站在塔位面前，已能镇定。三年来我在文字草丛里编理故事、放牧情愫，已经没有一滴泪可送故人了。只带来一朵栀子花，以花为香，与老朋友说话。

栀子花香袭来，告诉老友，初稿已成，这样的书一生只能写一本，囿于才情勉力为之，聊供在天之灵读之一哂，札记与信件都已尘归尘、土归土，天上人间无牵无挂。

无意间看见灵楼设有可供沉思默祷的小教堂，临时起意进去小坐，有几个黑衣人应是新丧者的家属，正在低声交谈。

椅子前面有一本圣经，随手一翻，映入眼帘的几个字是“耶和华之约”，不禁莞尔。

我本不是信仰虔诚之人，但祷告总能让我静定，不管是称诵佛号或是呼求主名，都能欢喜。

印度吠陀经之语：“真理只有一个，哲人用不同的名称来描述它。”类近我心。我嫁进一个亲近基督的家庭，但老人家从未对我有所求，彼此尊重，我也悠然自在。事后推算而知，就在老友辞世后三个多月，我的丈夫经过多年慕道也受洗成为基督徒。我们彼此尊重，交换各自的信仰感悟，悠然自在。