第八章 说也说不完的往事（第7/8页）

我心里一直有个错觉，觉得我好像从来没有和女生吵过架。那天仔细地回忆了一下，忽然想起来一件事。我好像和高一的同桌、高二的同桌都冷战过，就是一周接一周地不说话。不知道为啥吵成这样，后来也忘记为什么又和好如初，大约青春期里本来也就不需要那么多为什么。我特别崇敬小时候的自己，敢表示恶，也不觉得稍微恶一点儿有什么不妥。再怎么觉得现在自己仍然可以敢怒敢言，却恁地再也没有了少时的那股子关于恶并不自觉的厚脸皮。其实，正是因为那时心里真正没有恶，才不觉得做什么事情竟是恶的。

倒是长大了，顶着爱的幌子，却干了好多不怎么样的事儿。我爱你，所以要占你为己有，你凭什么不乐意，我明明就是因为爱你。我爱我自己，所以我要变得完美，不能做这些，不可以做那些，因为好女人从来不这样。我们在冷静和冷漠里分不清楚，在热情和放浪里搞不明白。于是，我们在二十岁浪荡的年纪，格外想念十几岁的自己。

以前的你说不定偷过东西，打过架，泡过姑娘，也骂过脏话，抠了鼻屎抹在桌子底下过。但那是你的青春，你的愚蠢也不愚蠢了，愚蠢只配和青春待在一起。是不是怀念小时候那个充满了棱角，浑身是缺点，天天耍矫情却真的一点儿也不矫情的自己。这就是青春啊，山花烂漫里一点一点被漏出去的珍贵的青春。

陌上花开，可缓归矣。慢慢往回跑跑，找找花丛里的自己。那些谈着恋爱，流着泪，抠着自己的口袋子，憋着好多馊主意的自己。

我真想你。

时间的河

时间就像是一条河，我们都在里面往前漂流。人慢慢长大，总会历劫生老病死，成长到一定的岁数，无论是平顺还是坎坷，至少总有一个那样的时刻吧。你觉得人生一片黑暗，所有的路都被堵死，在每一个夜已深天未明的黎明，连霓虹都不再闪烁。路上的每一盏车灯都照得又亮又远，千变万化的世界里，你整个人，却被狠狠丢进寂寞的最深处。

前一阵子在家的时候，吃完午饭和我妈一起整理老房子里的书柜，翻出一个盒子。里面都是儿童和少年时候存的卡带，歌词用胶带封了面，怕弄折弄湿。另一个盒里装的是以前上课时传过的纸条，有的信封里还塞了晒干的花。质地变得很脆，边缘已经变成褐色，被下午的阳光一晒，蒸得似乎还有香味。那些细细碎碎干燥真实的回忆，也一起被蒸发在空气里。

我是一直个子小小又瘦又黄的那种小孩，一直到初中，身高也只有138厘米。连开大会的时候，都会被年级部主任善意调侃。小时候得过的奖状里最常用的评语，就是“人小志气大”，要么就是“别看个子矮，成绩可不矮”之类。现在翻起来，简直要逼我笑出来，这是夸人的话吗？

初中升高中的那个暑假，我像吃了催长剂一样，个头一下子蹿到一米六。短短一个夏天，所有的衣服裙子都不能穿了，我妈带着我满世界地逛商场买新衣服和新文具。高中开学的那一天，我穿着背带牛仔裤辫着两条辫子，推着自行车进大门口的时候，第一次特别深重地觉得自己好像是长大了。

也是在那一个夏天，我第一次经历死亡。从小一起长大一直住一个大院的哥哥，去海里游泳溺水去世了。大院里的人都不敢大声议论这件事，那段时间，楼门口摆了花圈，下水道的井盖上都盖了白纸。我想去他家看看，被我爸拦住了。很久没有看见他妈妈，后来出事后的第一次见就是他们搬家。卡车停在楼道口，大型家具都堆在楼道里，她从我身边走过，我想上去安慰几句，结果什么也没说出来。她嘴唇动了动，好像也想跟我说点儿什么，结果也什么都没说出口。后来，她按了按我的肩膀，眼泪一下子就冲出来了，流着泪，她就说了一句话：

“你跟他玩得好，你帮我记得他点儿，别忘了他。”

他家搬走后不久，我们家也搬了，再没来往。每次我想起，我们一起成长玩耍没心没肺的那些时光，和他母亲穿着起球的绿毛衣，站在卡车边的背影，就觉得在时间的这条长河里，有一些人，游着游着就不想游了，留下另外的一些人孤舟前行，多么悲伤。我常常觉得长大，成熟，老去，这本身从来不是一件多么可怕的事。但这也许精彩但注定残忍的成长里最可怕的事情，就是有一些人会突然不辞而别，我们有的是时间，有的是耐心，也再也等不回来的那种不辞而别。

以前有个朋友跟我说：“那些怕鬼的都是幸福的小孩，我从来不怕鬼，是因为我想念我的奶奶。我多么希望这个世上是真的有鬼魂存在的，哪怕给我一点点灵异的暗示，也能慰藉我一直深藏的想念的心。”