附录：作者访谈

我想让你知道：垂死是容易的。 幽默是困难的。 临床抑郁症不是该死的野餐。

我上一本书出版时，我花了很多时间拒绝那些想采访我的人，因为我害怕自己说错话，也因为我找不到裤子穿。这一次，我决定将整整一个章节用于提问和回答。如果你需要写报道或者引用我的原话，你可以利用这个章节。写这样一个章节似乎有些奇怪，但其实很好，因为总有一些你抽不出时间写的事情和需要表达的歉意，它们都很适合放在这里。

我知道把附录放在一本书的中间而不是末尾是很奇怪的做法，可是我认为这样更合适。从严格的意义上来说，你的阑尾【46】 长在身体的中段，所以这样安排一本书的内容也是合理的。也许上帝也遇到过同样的问题。亚当说：“我并不想让自己听上去像个挑三拣四、忘恩负义的家伙，可是我走路时确实感到有点痛。那样正常吗？我脚上的东西是肿瘤吗？”上帝回答说：“那不是肿瘤，是你的阑尾。附录要放在最后——你只要读上一本书，就会明白这一点了，伙计。”亚当大叫：“真的？我不想在木已成舟之后批评你，但这确实是一种设计缺陷。花园里的那条蛇告诉我，这东西根本没什么用。”上帝摇了摇头，咕哝着：“耶稣基督，那条该死的蛇就跟名人八卦网站似的！”亚当问：“谁是耶稣基督？”上帝说：“谁都还不是，那只是我到处散布的一个想法。”然后，上帝把阑尾从亚当的脚上挖了下来。想到他今后可能还用得着，就把阑尾塞进了亚当的上腹部。第二天，亚当想要一个女朋友。上帝说：“你得付出一根肋骨作为代价。”亚当大叫：“肋骨不是我需要的东西吗？你能不能用我的阑尾给我做一个女朋友？”这时那条蛇突然爬了出来，发出咝咝的声音：“我严肃地问你，为什么你一直如此纠结于你的阑尾呢？反正那些东西有时候会莫名其妙炸掉，不是吗？”上帝说：“这不关你的事，杰弗森！我开始怀疑自己为什么要把你创造出来了！”亚当说：“等等……什么？它们会炸掉？”上帝大叫：“亚当，我不是在和你谈判！”这就是为什么阑尾会长在腹部并且应该被摘除。

我请求维克托扮演采访者的角色，因为家里除了很会跑题的猫咪，就只剩下他了。【维克托是一个不怎么高兴被拖进来做这种事情的人（加粗字体），而我是一个不穿裤子的人（不用加粗字体）。】

你到底要我在这里干什么？

你假装自己是一位来自知名媒体的记者。我需要你问我一些问题。今后我因为太过古怪而无法跟人说话时，他们可以偷偷使用这里的内容。

我不知道你想从我这里得到什么。

你很走运，我就是来帮你的。让我们从一个赞美开始吧。也许，你可以夸夸我的头发。

好吧。你的头发是真的吗？

有一部分是真的。不过，你这么问是很失礼的。

哦，对不起。

没关系，我原谅你。只要你在为我的新书写评论时，记得我刚才的宽容，还要记得写上“革命性的”这个单词和“为每一个你认识的人买上一打”这句话。

我为什么要为你的新书写评论？我是你的丈夫。

你现在应该假装你是一名记者。我的天啊，你真不会演戏！

好吧。从目前普遍的观点看来，这是一本关于抑郁症的书，因此你原本应该在书里定义一下什么是抑郁症。

这很难定义。

既然这是一本书，也许你可以试一下。

好吧。

抑郁症就好像……就好像你打开一个Word文档，小心翼翼地滚动鼠标，翻了几百页，好不容易找到了一个特定的段落。你刚敲了一下键盘，文档就自动转到了最末页，因为你忘了在你需要输入的位置上点一下光标。你彻底找不到那个位置了，气得用脑袋撞了一下办公桌。就在你把脑袋搁在办公桌上的时候，你看见老板的鞋子就在你的身后，你的老板走进来了。你马上说：“我没在睡觉，我只是用我的脑袋撞了一下办公桌，因为我把一件事情搞砸了。”

呃。

等等。不对，不是那样的。抑郁症就好像……你的剪刀不见了，于是你买了一把新的，但你没有别的剪刀可以用来剪断这把新剪刀上粗粗的塑料安全扣。你骂了一句“该死”，然后为了打开这把剪刀，你试遍了世界上所有东西。但你手上只有塑料黄油刀，而它们做不了任何事情。你站在厨房里，手里拿着一把你用不了的剪刀，因为你找不到别的剪刀。你感到十分沮丧，把剪刀扔进了厨余粉碎机，然后在沙发上睡了一个星期。这就是抑郁症。

也就是说……

不，稍等一下。