和岁月一起走失的

安：

五分钟之前我刚刚确定一件事：我找不到你了。

事情是这样的：如果你从十八岁时起就离开了家乡，在外读书、工作，如果你家乡的人们近年来也都纷纷迁徙，如果和你从小一起长大的好友也在外漂泊，而你们又因为某种原因在长达一年的时间里没有联络对方……

你会发现，和一个人失散是件很容易的事情。

确定这个事实之后，我试着回忆最后一次和你联络的情形。那是2011年的春节，我在上海过年。大年三十的下午，手机铃声响起。我拿起手机看了一眼来电显示，问：“哪一位？”我问“哪一位”，用的是礼貌疏离的口气，虽然我明明一眼就能认出你的号码，即使我已经将它从通讯录上删去。我只是为了让你知道，我已经将你从通讯录上删去。因为我生你的气。

不知道从什么时候开始，见你一面成了件困难的事情。筹划了好几次，想和少女时代一样，在一起过一个周末，聊天聊到不知道什么时候睡去，醒来一起去吃路边摊，却总是未能成行。

你忙。自从被世人冠以“剩女”的头衔后，你的事业心越来越重。看着你为工作报告废寝忘食的样子，我难以相信你是曾经那个带头拒写作业的叛逆少女。你的职位升了又升，薪水加了又加，我们的周末之约取消了又取消。我孤孤单单地等在你的公寓里，除了浴室濡湿，床铺凌乱，这里所有的东西都蒙上了一层薄薄的灰。

你需要安全感，我懂。大概是从你下楼买个西瓜都要坚持化上淡妆、戴上耳环的那一刻起，我发现了这个事实。我也在替你着急、留意，却总是差那么一点点，大概是我太明白你想找寻的那个微笑有多阳光，多温暖。后来你放弃了淡妆和耳环，将精力转向Excel和PPT。对于一再地放我鸽子，你道歉又道歉，说自己也同样向往一个只属于闺密的周末，却奈何不了这狗一般的生涯。于是我们索性约定：离开彼此的城市，到第三个城市里去实现那个计划已久的周末。关掉手机，假装我们又回到了十六岁，让除此以外的一切东西都去见鬼。

我们将那个城市选定为扬州。你从南京出发，我从上海出发，差不多的路途，差不多时间到达。在约好的时间里，我等来的只有你的电话，你说公司临时有事，你已经在前一站搭上了返程车。

你当然还是道歉，我却已经觉得心凉。在这个世界上能够完完全全包容你的人也许只有母亲，朋友不行，反正我做不到。在朋友的心里，多少还是有一杆秤，秤那一头的砝码太重或太轻，友谊的天平都会应声而倒。

挂上电话我就删掉了通讯录里你的号码。我还记得当时自己脑子里的念头是，夫妻尚且有感情不合而离婚的，朋友的缘分尽了，也不必勉强。

那样轻易地放弃，是因为以为很容易得到。

你知道我最讨厌纠缠。其实你也一样。一个狮子，一个射手，星座手册上都说我们是天生的闺密。曾经，我的口头禅是“我才不要要来的东西”，而你的座右铭是“没有什么值得我放弃心灵的自由”。

十五岁时，我喜欢的男生喜欢上你，我们没有因此放弃。你和他一起放学回家，我不远不近地走在马路的另一侧，你隔着马路把他说的笑话喊给我听，我们一起笑得喘不过气来。奇异，却和谐，是我们有点不羁、有点感伤的少年时代。

十八岁时，我考上外地的大学，你留在家乡读师范，我们没有因此放弃。我们不常写信，也不常通电话，因为彼此都是容易不耐烦的人，但我逛鞋城的时候总记得买一双大半码的鞋子——给你的；而你每年春节前总记得在那家点心铺子定做我爱吃的半糖的米花糖。遥远，却不隔膜，是我们有点迷惘、有点寂寞的青春。

二十二岁时，你到上海找我，我毕业，你失业，我们没有因此放弃。我逼着你将简历改了又改，口语练了又练，然后陪着你跑完了长三角大大小小的招聘会。你终于在南京落下了脚，如今你的收入是我的两倍还要多。辛苦，却执着，是我们终于开始脚踏实地的人生。

到了今天，在我们都长大成熟之后，在初中入学报名处第一次见到你之后的第十六个年头，我们却放弃了。我先递出放弃的姿势，你的最后一次努力被轻视，然后你也放弃了，换了公司，换了住址，换了电话，于是，就像前面所说的，我找不到你了。

我应该感叹我们是那么相似——懒于纠缠，勇于向前。对工作，对感情，对友情，莫不如此。只是我想，在某一个时刻，我们各自在不同的城市里匆匆前行，也许路旁的两个女孩会唤起被我们狠心放在一边的记忆，那些了解，那些亲密，那些从漫长的成长岁月里一丝丝熬制出来的默契，再也不会得到了。