第一部分 病态恋（第4/17页）

很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈中的状态，暗地里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了，所以大部分女人对被虐待、被侮辱甚至只是被拒绝爱的状态都舍不得放手，还怀着“即使不对劲，还是很爱他”这种叫人无法理解的执着继续痛下去，因为“无法理解也要爱”是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。

Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面希望自己独立，不需要男人，实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个“爱”字。其实她潜意识里自虐得很快乐，舍不得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗她钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。

她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果，是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯，其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有特别薄待她，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命，她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。

我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲惫不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。

小心纵容自我放逐的心瘾　Case 3.刺痛自己转移心痛感

狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。

｜Betty｜25岁｜广告文案｜

童年时被小叔性侵犯

我是一个普通的女人，我希望拥有普通的爱情，这样想，很过分吗？

生命的吊诡，却是拒绝最平凡渺小的人最平凡普通的要求，换来最大的伤害。

这是我多年来的人生经验，不要跟我说什么大道理。因为我经历过，你们不是我，怎会明白个中的痛苦？

我的痛苦很简单，却也很沉重，像命运肆意制造的伤害一样，像海啸，像地震，像好端端的爱情无理由地突然死亡一样。

我的悲剧很简单：所爱的男人不爱我，我却不能自拔地爱着他，不离不弃。

像很多女人一样，我是个思想很单纯、很重感情的女人。我对亲情很在意，对友情很珍惜，对爱情很看重，但我的际遇不好，身边出现的都是不懂得爱我的人，尽管我还是愿意为他们付出很多，无条件地，奋不顾身地。

可是，他们都不接受我，都不爱我。

我的父母在我上小学时已离异，我被奶奶带大，十一岁时被没有结婚一直待在家的小叔性侵犯了。当时，我很害怕，不敢作声，也怕被别人知道，毕竟觉得那是出奇羞耻的事，我觉得自己已经不再纯洁了，像贱货一样，感到一生也将不会快乐，失去了人应有的幸福。

后来好不容易得到姨母的帮助上了大学，那时告诉自己，生命还是有希望的，我得珍惜机会。于是我努力读书，希望忘记童年的不幸。表面上我是自信的女孩，成绩很不错，有很多男生追求，可内心我还未完全接受自己那段不光彩的历史，一直拒绝爱情。

我一直暗地里想，无论我付出多少爱，为爱流过多少泪，无条件地去爱别人，最终还是会受伤害，还是会被遗弃的。

变成应召女友

直到大三那年，我认识了A。他是个特别优秀的男生，英语特别好，如无意外，毕业后便会出国留学。他看上我时，我都不敢相信自己。他是情场高手，交过很多女朋友，没有一个能超过半年，我一直知道，却不敢拒绝他，因为很想拥有被爱的感觉，而且他是那么优秀的男生，即使马上被甩掉，也算是被爱过，老来回忆也不算太遗憾吧。

就这样，我接受了他，当然没让他知道我的过去，尤其是小叔那一段。

我知道我对爱情看得太重了，我爱对方超过爱自己，我不知道怎么才能爱自己比爱男友、爱朋友多一点。我这样说是因为A其实对我并不很好，这点我是清楚的，只是不想放弃而已。