第一部分 病态恋（第3/17页）

天，这个男人，我不知怎么说了，他令我妈很伤心。初时我还有点自我，要和他分手，说“你也有你的过去”，渐渐地我变得口服心不服，却不多作声，到最后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。

变态同事只喜欢我的躯壳

只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial（美容），不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，他说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。

其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为了他我失去了我的朋友，我告诉自己，因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表达自己的爱。

原来我一直不知道他根本没有和前女友分手，知道后我疯了一样想过死。

四年前我们真正分开了，而我也调到另一个部门工作，但大家仍在同一座大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，只要想起他的背影，我的身体就会发抖，路也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和前女友结婚了。

这是第四段关系。

日文老师欺骗我

同年，我又被一个做兼职的同事骗了钱。为什么做好人不会有好报？为什么要利用我的同情心，在我的伤口上再割一刀？我相信报应，也可能自己以前太任性和野蛮，才会遇到这些男人。

这是第五段关系。

两年前，我去学日文，认识了一个老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢上了我，我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因很欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我在一起感到舒服，并提出性的要求，我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，我渐渐变得关心他，他却开始疏远我，仿如陌生人，让我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，可以走的地方又少了，又不敢到他常出现的地区去。

这是第六段关系。

医生结婚我妒忌

去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人。没有男人是可以的，但我怕别人对我提出性要求，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。

例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会给他发电邮，他不一定回，有时也会给他发短信，好几次为了他对我生气或不回我的电邮、短信而发病。每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友，我问过自己到底是来治病还是来求爱的。

几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服，给他打电话，他没有回复，他是故意的吗？还是嫌我太烦了？

这是第七段关系。

像乞丐一样讨关心

我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到最后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想让人家离开我、讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实，我的梦想是遇到一个好男人和我组成家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子都不敢，走到街上怕见人，身心乏力。

我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑，每当我情绪低落的时候都会想到“自杀”。我亦对自己说不能再令我妈伤心，只要她还在，我就不会自杀的。

我到底该怎样做？我知道只有自己才能帮到自己，但我很疲惫，有没有爱对我来说真的很重要吗？

素黑剖析

缘来缘去，不外害怕孤独一个人、承担你自己。

没有天生苦命桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执着。

Purple的最大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。

也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝爱的宿命。爱与不爱并不重要，重要的是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴“证实”自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。