第七章 击退内心的霸凌（第2/3页）

你对情绪的反应影响着你的人生

这个缓冲地带可是个好东西。真的，我不是在开玩笑。心理学家认为，能用好这个地带的人，往往比那些无视这个地带或不懂得利用这个地带的人拥有更成功的人生。因为有了这个地带，你才能够控制局面、做出明智决定、掌控自己的命运。

所以在被欺凌者或父母激怒时，不要立刻就发作出来。你可以先进到这个介于情绪和反应之间的缓冲地带，自问以下几个问题：

·我为什么会生气？

·发火是最佳反应吗？它会使事态变好还是变坏？

·我是否有别的选择？

·怎么说才能让事态转好？

·怎么说才有利于长远利益？

在利用这个缓冲地带考虑如何反应、怎样做才符合长远利益时，你其实是在使用情绪认知和自制力。这就是所谓的“灵活处理”，也是情商高低的表现。

这是一种很简单的技巧，在练习过几次之后，你就能习以为常，将其变成一个好习惯。其基本原理其实就是：在对负面情绪做出反应之前，三思，这样就能在特定时刻做出最佳选择。比如说，在面对霸凌时，最佳反应也许不是与对方争吵或动手。

说得挺容易，对吧？的确，跟着情绪走是最简单的事，但它是最明智的选择吗？这样做是否会令你更伤心甚至给你带来身体的伤害？镇定地跟对方交涉、平息事态是不是更明智的做法？或者，尽快、尽可能与欺凌者保持安全距离是不是个更明智的选择？

任何情况都有其独特性，所以不存在放之四海而皆准的最佳反应。但有了这个介于情绪和行动之间的缓冲地带，你就能对所面对的局势进行评估，摆脱情绪的控制，做出理智的选择。

内心的霸凌

大家首先要接受这种观点：你的负面情绪就是你内心的霸凌行为。这些负面情绪会刺激你去做出对你不利的反应。所以如果你受到了它们的控制，就等同于屈服于霸凌的淫威之下。

我之所以有这种观点其实是受到了一封信的启发。写信给我的是一个名叫多米尼克的15岁印度尼西亚男孩。在读到他的故事时，我发现，他起初就是受制于自己的负面情绪，做出了对自己不利的事。他屈服于“内心的霸凌”，但结果很不好。后来他对自己的反应进行反思，进而改变了自己的思路和做法。

上九年级时，多米尼克喜欢上了一个女孩，并认为那个女孩也喜欢他。然而多米尼克发现，她喜欢的其实是他的一个朋友。他又生气又沮丧，从此再也不跟这两个人有任何来往。

在那个女孩和他的朋友成了恋人之后，多米尼克的感觉更糟了。他常常见到他们在校园里恩爱的样子，于是变得更加沮丧和愤怒。而同学们也都知道多米尼克喜欢那个女孩，他们纷纷八卦他是如何被朋友横刀夺爱的。多米尼克说，他感觉自己是个失败者。

他在信里这样写道：“我没有人可以倾诉，暗地里哭了很多次。我的成绩一落千丈，整天借酒消愁。我听信了别人对我的评价，觉得自己是个废物，活着没有意义，我应该去死，从这个世界消失。”

多米尼克不能控制自己的悲伤情绪，反而受到这些负面情绪的影响，甚至有了自残、轻生的想法。在信中他说，这时他在YouTube上看了我的一段视频，在视频中，他看到我是如何克服了因身体残疾而产生的“内心的霸凌”，过着积极乐观的生活的。他突然醒悟过来——他完全可以去积极应对。从此，他改变了自己对情绪的反应，也改变了自己的人生。

一天，在学校舞会结束后，他跟那个女孩以及他的朋友三个人讲和，并彼此道了歉。他们原谅了彼此，并翻过这一页，继续做朋友。

“现在我相信，上帝对我们每个人都有安排，我们的道路、真相、人生，都在他的掌控之中。”他在信中如此写道。

内心的情绪霸凌会将你引入歧途，所以在以后遇到负面情绪时，请大家按照下面的步骤来做，这样就能摆脱负面情绪的控制：

1. 进入情绪和反应的缓冲地带。

2. 深呼吸五次，冷静下来，同时把注意力放在能让你感觉平静安心的事物上。

3. 反思一下刚才的负面情绪及其触发原因。分清“你感觉发生了什么”和“事实上发生了什么”，站在局外人的角度（或一个被你尊重和信任的成年人的角度）重新审视情况。他们会怎么考虑这个问题或情况？他们会给你什么样的建议？

4. 确保自己能够控制负面情绪的来源。是什么事情触发了这些负面情绪？你以前的某种经历是否加剧了这种情绪？或者这种情绪是不是仅仅针对眼下这个情况而产生的？