第十章（第2/2页）

“嗯。”

“大夫，我比前一段时间已经好多了。我最近有点明白我的问题是什么了。”

我等了一会儿，大夫没有表态，于是我接着说：“我就是恐慌我没有一点自己的观点。原来我们学校有传教的，我曾经和一个美国人聊天，他说你觉得你每天头脑里的那么多想法都是自己凭空蹦出来的吗，不是的，我们每时每刻脑海中都闪现那么多念头，都是上帝输入进来的，他是我们灵魂的创造者，这就是我们为什么需要感谢上帝。我当时很不以为然，我不喜欢被灌输，也不接受顶礼膜拜，所以我一口回绝了讲师。可是现在想起来，我确实没法回答他。我头脑中的想法是自己的吗？是谁灌输给我的？恐怕不是上帝，而是有千千万万人的声音灌进来。历史、金钱、书本、摇滚歌星、闲言碎语，还有什么我说不好。这些东西是不是我灵魂的创造者，还有没有哪怕一句话是我自己的话？”

“你现在这个阶段情绪不稳，最好别想这些事。”

“我就是想知道，我到底是什么样的人。”我接着说道，“我就是对这个问题没信心。”

“这个问题很重要吗？”医生说，“你其实可以慢慢想。不急于这一时。”

“您不明白，”我说，“这个问题影响到一系列的事。最重要的是，如果一切都是外界，如果没有任何一个想法是我自己的，那我还有自由可言吗？我想找到自由是不是就是奢望？这种恐慌，不是吃药能解决的。”

我终于停下来，口干舌燥。我的嗓子有点痛，但是不想找水喝。我注视医生，目不转睛，生怕一个小动作会打破此时僵持的专注，也怕错过他的反应。房间里寂静得像没有人存在，日光灯透过金属栅栏发出快速而微弱的闪烁。医生在他的电脑后面静坐着，打量着我。我的呼吸声变得清晰可辨，气体滑过身体的骨架，共振像机器轰鸣。

医生终于清了清嗓子，问：“你真不愿意再吃药了吗？”

“大夫，”我有一点绝望的预感，“您不明白吗？我说了这么多，您还是不明白我的意思吗？我不需要吃药，只要用理智把事情想明白。您帮帮我就可以。 ”

“病历上说，你有看到过幻影，现在还有吗？”

我心里的烦躁蒸腾起来，警惕地反问道：“……这重要吗？不重要吧？”

“当人生理上出了问题，他想好多事容易钻牛角尖。”医生无动于衷，“也许好了之后又不一样。通常我们对抑郁症患者的劝告是，不要追溯自我问题。”

我紧按住桌子边缘，上身倾伏过去：“大夫，您觉得我问的问题没道理吗……就因为这个就得吃药吗？”

医生很淡然地说：“别激动。别激动。我只是建议，你自己可以采纳，也可以不采纳。我还是给你开一些药，你可以考虑吃吃看。等好了咱们再谈。”

“我没有激动，谁说我激动了！”我站起身，声音因为沙哑而有点怪异，“我不用吃药，我没有生病。我只是有一点痛苦，但那不是生病！大夫，您为什么不听我说呢？”

也许是我的身体向医生压过去，让他感到不快，他抬起手阻止我的靠近，又示意助手将我带出房间。他的助手拿着药方站起身来，用很结实的手腕紧紧抓住我的上臂，试图搀扶我向外走。我最讨厌陌生人的身体接触，惊恐地挣扎。

“大夫，我没有病！”我叫道，“大夫，您听我说。我真的不需要吃药……”

最后的几个字被关在了门外，助手拖着我在灰黑色的楼道里走，我被她的双手紧抓住。合拢的门发出低沉干脆的咔哒声，将一切打断并隔绝。我被拖向前方。长而直的楼道里其他坐着的病人都抬头望着我，昏暗灯光下看不清他们的表情。走廊里其他淡黄色的诊室门都紧紧闭锁着。我大声哭起来。