心 诉（第4/9页）

上坡时无论他俩怎样用力，那车子还是爬不上去。幸亏有一个人看到了去帮他们。下坡时要用力弓身顶住，使下滑的车子能够缓行，不然车子就要冲下来，那样就危险了。可是这回车子怎么也顶不住了，它一直往下冲去。他们死命地弓腰顶住……

两个人满头大汗，使出了全身力气，那车子还在往前猛冲。正这时车杆往上一扬，跑到车尾用力拖车的曲被一下撞翻在那儿。车子正好磕到了他的下巴，稀疏的牙齿又碰掉了一颗。鲜血哗哗流下来，下巴也撕破了一块。他痛得蜷在了地上。

前面的人慌了，呼叫着把车子扔下，把他搂抱起来。监工的在一旁看见了，不停地吆喝：“车子怎么能放在那儿？弄开弄开，别挡路！”

那个人只把曲抱到了胸前。曲的身子简直像一个娃娃那么小。

监工的跑过来：“你他妈的混蛋，没听见我喊吗？”

“他……他……”那人抖着怀里的曲。

“人死了吗？”

“没……没……不过也许就不行了。”

“只要没死，你就给我把他放下，先把车子弄开！”

他犹豫着，最后还是小心翼翼地把曲放在了一个有草的地方，然后转过身。他看一眼监工，又看一眼车子：“我一个人？”

“快去，你这个王八蛋！”

他打量着车子。那边又是吆喝。他挤进车杆中间，并不把车杆压下去，而是一点一点往前挪蹭。车尾发出了“吱吱”刮地的声音……他用了很长时间才把车子挪开，把石块卸掉。

他拖着车子飞跑过来，一把抱起曲。

曲仍然闭着眼睛。

3

死亡对人如此不公：有人死起来多么容易，有人死起来却很难。我试了试，它对我就不太容易。我活得多么牵强。我得到了关于你的不幸消息，它极可能是真的。从那时起我就绝望了。我只盼着走到尽头，我在等待。总算听见了它的脚步声。可惜，只闻脚步响，不见它过来。长夜里睁开眼一片漆黑。我仍然看不到死神的影子。我期望着与你在冥府相会。我们要等到那一天，并等到一块儿重生。我不知道孩子在哪里，不知道你能不能挺住。我这时候只想最后握一下你的手，触摸你一下。你的这个老家伙如今嘴里已经没有几颗牙齿了，头发全白，腰也弓了。也许男人早晚都有这一天，要不女人怎么都叫男人“老头子”呢？她们从年轻的时候就这样唤他，一直把他唤成一个真正的“老头子”。

我们分手的时候是哪一年？一块儿想想吧。想不起来？是的，我也糊涂了。我已经麻木了，身上所有的神经都变成了冬天的葛藤，焦干发脆，一碰就折。我是说，我们分手的时候，我的那个模样你会记得——对比一下今天的我，你不要害怕。一个多么丑陋的人。是的，有一个女人就这样说我，也许她说对了；不过她只说对了一半儿，我的另一半儿未必丑陋。我想告诉你，我还是那样爱你！我还有一颗孩子般的心，彤红鲜亮。我爱你爱得没有一丝虚假。我盼望你，只想为你而活；没有你，我宁可抛弃一切。是的，我爱得不可救药，爱得疯疯癫癫，是爱把我变成了一个反动的东西和丑陋的东西。但我还是爱。我只想伸手去抓住这爱。我躺在病床上呻吟，一次次昏厥又苏醒。就在这穷折腾的时刻，我心里还有不熄的爱的火苗。我不知那些蓬蓬勃勃、令人嫉妒的脸上放光的小家伙们，他们在生命受到威胁的时刻是否在声声呼唤？我不知道。当然了，那种时刻对于他们总是很少的。他们总是笑啊跳啊，他们有用不完的青春。

我不知昏过去几次，无知觉无痛苦也无思念。可惜，没有了思念就什么都没有了。我想最后看一眼你顽皮的笑——你为什么那么顽皮？那么年轻又那么宽容？宽容难道不是专属于一些老年人的吗？我明白，你太美丽了，而且是一个女性，所以就会宽容。刁钻、凶狠、苛刻的女人、尖酸刻薄的女人，都不会有你那样温厚贤淑的容颜。让我再做一次关于你的梦吧，想一想我们的往事。你搀扶我，我手提那个故弄玄虚的拐杖，一块儿往果林里散步、看青青的果子。那也是我展开自己痴心妄想的时候。我知道，我那时候把事情做得太过了。一切做得太过的事情，神灵就会出来平衡一下。

它这一平衡不要紧，新账老账一块儿算了。

我的苦路风程开始了。我现在疼得要死。有人说“长痛不如短痛”，可是短痛会将人疼煞。再也没有比这个时刻更适合总结自己一生的了。我的苦难不是因为回国，我这样的人在哪里都不会有更好的命运。我不愿像有些人那样在私下抱怨和懊悔。冷酷无情的面孔、粗糙的食物、让人喘不过气来的苦役，这一切都能去掉我的矫饰，把那些不值一提的斤斤两两抛掉。我面对的全是实实在在的道理，就像简单的数学题，像一加一等于二似的。平心而论，我那时在用全部的智慧编织起一种虚幻之物，它们像海市蜃楼一样招惹了一个少不更事的姑娘。她那时还不明白，不明白她只要从自己的美丽纯洁、从自己的年华上抖下一点点屑末，也抵得上整整一座虚幻的宫殿。那宫殿既是虚幻，倒塌起来也就容易。真的，我的爱人，知道吗？你给予的是一个活鲜的生命，而我交付的却是一座没有质感的虚幻的宫殿。它是我扎制起来的一棵巍峨大树，足够堂皇，只可惜没有血脉和汁水……那是不中用的，那多少都是用来骗人的。