扛着梯子走的人

广州的天气湿热，出了机场，滚滚热浪。大口喘气，不像呼吸，像喝了一口温水。

我给小白发了一条短信：你在干吗？

收到回复：在等你的短信。

好贱的回答……还没反应过来，小白的短信又至：你在干吗？

我回：呼吸和想你。

立刻又收到回复：你好贱。

我说：那咱们，晚上见？

他说：好，晚上见。

我和小白不常见面，大学毕业之后，平均下来两年见一次。也许是当年见第一面便打下了基础，以至于多年之后，无论我们生活在哪个城市、相遇在哪种环境、周围有哪些人，我和他都像一张泛黄的老照片，哪怕待在那儿一言不发，只要被人拿起，情景都能瞬间回到读书那几年，我们还是上下铺的日子。

大一刚进宿舍选铺位的时候，只剩我和他和一张上下铺。我看上铺的眼神有零点几秒的迟疑，他立刻用极其标准的普通话说：“同学，我睡上铺吧，这样您也方便些。”我本想谦让，显得自己懂事，但一开口还没有说出第一个字，便立马闭了嘴，接受他的礼让——普通话不好，连对话都显得那么没有底气。

哦，还有，我特别羡慕能够把“您”字说得自然的人，从小生活在湖南南部小城市的我，很少受到必须要说“您”的教育，以至于现在，只要有人把“你”说成“您”，我内心即刻肃然起敬。

第一次接触，小白自然成了我想成为的那种人——关心他人、大方得体，帮助别人的时候有种不容拒绝的权威。

他什么都好，在一群人当中，第一眼总是能占尽便宜。

除了普通话好，他还家教好、成绩好、字写得好、文笔好、皮肤比女生好、运动好、唱歌好，本来长得没有那么好，但碰巧那一年流行陈小春的“痞帅”长相——相当于这几年以《继承者们》里的金宇彬为代表的“丑帅”长相，于是他第一眼就占尽了便宜。

我和他恰恰相反，不是我什么都不好，而是我属于那种“第二眼才能捞回一些好感”的男同学。

大家一起出去玩，一开始听到的都是“小白，你好细心啊”，等聚会快结束了，发现我也准备了一些东西，这时才是“刘同，你也好细心啊”。

大家一起晨跑，开始听到的也都是“小白，你身体不错哦”，等到跑完了，就会有女生说“刘同，没想到你也不错”。

总之和他在一起久了，我习惯了“也”这个字。起码，因为有了他，我身上的某些优点自然也被发现了。一年下来，他顺理成章成为了“全年级最受欢迎的男同学”。而我，因为是他下铺，顺便成为了“全年级最受欢迎男同学的下铺”。

中学的时候，我属于极其腼腆的性格，任何事情都不敢越雷池一步，一个人在同一种环境中待久了，很容易说服自己就是某一种人。稍微想变得不太一样，先不提自己的感受，光是周围人的敏感与不适应，足以让你缩回十几年不变的藏身之处。

至今我有些后悔的两件事情就与这样的成长经历有关。

小学第一天，妈妈让我用普通话与大家沟通，我刚张口说第一句，其他小同学就用当地方言嘲笑我有病，无法独立面对暴风骤雨般嘲笑的我，第二句就变回了方言。这导致我读大学之后，学习普通话变得十分困难。

再有，我进大学之初，每个周三都去学校的英语角锻炼英文口语，回到宿舍与舍友们说英文，也被嘲笑脑子进了水。若是我再坚持，他们就会说我的英文口音实在与印度英文没什么两样。直到我终于放弃，这样的评价才会消失。

回想起这些，并不是抱怨当时的环境太恶劣，而是觉得当年的自己太没有自信。也许社会普遍规律之一就是——我们以为别人和自己一样，所以常常忍不住用自己的标准去要求别人、同化别人。我们觉得奇怪，就阻止别人奇怪；我们觉得不妥，就阻止别人继续。当世界趋同为一样的颜色，我们才能理所当然地睡着。

好不容易从生活了十二年的环境脱离出来，我内心挣扎的欲望极其强烈。站在校园歌手大赛的报名广告牌前，我蠢蠢欲动。我不期望获奖，只是特别想试一下，看看自己有没有这样的胆量，看看自己在别人眼中究竟是一个怎样的人。

那块校园歌手大赛的报名广告牌放在我们去教室的必经之路，每每路过，我都停下来，把细则默读一遍，算着截止的日期。

想报名，却没有必须参加的理由。想唱歌，却不知道自己应该唱什么歌。想告诉别人自己的想法，却没有这样的胆量。那种纠结感，就像小工匠拿着一把小锉子，每日每夜不停息地把一座心里的神像活生生锉成了一块板砖，终于不忍直视，顺理成章劝自己放弃。