第二十九章 托比亚斯从福格先生的疯人院逃跑（第6/7页）

我知道这是怎么回事。我吃了一块蛋糕，那是专门留给我的。我就吃了那一种东西，令我吃惊的是，好多年没有人给我吃过蛋糕了，因此我认为毒就下在蛋糕里，我认为其他人也是这么想的。

然而过了一段时间，我又康复了，尽管真的过了很久。但是我很虚弱，医生说如果再迟一会儿，或者我没有吐出来的话，我很可能就因为剧毒发作而死了。

医生建议我父母仔细调查是谁给我下了毒，他们答应了，但是从来没有给自己添这个麻烦。不过我在很长一段时间里吃东西都很谨慎，特别害怕别人拿给我的食物。

然而，这种事情没有再发生过了，我最后也康复了。我开始想着要对此采取一些积极的行动，在别处找个可以避难的地方。

当时我将满十五岁，也可以很清楚地看出家人对我的厌恶有多深。那时我认真地想过是不是应该寻求哪个朋友的庇护，请求他们来帮我。但我觉得没有人能为我做这么多，我不能指望谁能对自己如此掏心掏肺。

我不能说他们忽略了我的教育——我不能这么说，因为我自己很认真，我刻苦地自学，并且有所收获。但我不能和任何人联系，所有人都抛弃了我，而且我知道，没有人能为我说话。

我认真地想过自己攒点钱，然后就离开家，待到我能够继承遗产的年纪。但是我迟迟没有那样做，因为没有找到什么办法。我能做的就是不受迫害地活着，再等几年。

我和一个经常来拜访我父亲的年轻人混熟了，他来过几次，对我比别人都更客气些，我觉得他是我唯一的朋友。

无疑我把他当做了我唯一的朋友，也是最好的朋友。我觉得他是我见过的最善良，也是最英俊的男人。

这让我产生了新的思索。我的衣服没有其他人好看，也没有机会像同龄的年轻女子那样梳妆打扮。

但是这都没有影响那个年轻人对我的好感，他对此毫不在意，还送给我一些漂亮的小礼物。

这些都是我的珍宝，我必须承认我因此沾沾自喜，经常独自对着它们欣赏好几个小时。尽管都是些小东西，却让我开心多了。我知道现在有一个人在意我，这种感觉让人如此愉快。我永远也无法再有这种感受了——再也不可能了。

在这个黑暗的牢房里，我们没有生命之光，也没有活下去的希望，一切都冰冷而令人厌倦。这是漫长而可怕的监禁，这种可怕的生活没有尽头，没有什么可以缓解——一切都是邪恶而黑暗的。上帝救我！

***

然而，我幸福的希望很快就被打破了。我父母通过某种途径得知了这件事，于是这个年轻人就被撵走了，不被允许再来我家。然而他下定了决心，我们又见了几次，我悄悄地把我的不幸告诉了他。

听完了我的话，他对我表达了最深的怜悯，说我被无比残忍而冷酷地对待了，这世上再也没有比我更悲惨的遭遇。

然后他建议我离开家。

“离开家，”我说，“那我该去哪儿呢？我没有朋友。”

“来我这里，我会保护你的，我会帮你对抗全世界；他们再也不能伤害你一根手指头了。”

“但是我不能，也不敢。如果他们发现我跑了，他们会逼我回去面对做错事该面对的一切耻辱。他们不会对我有一丝一毫的同情。”

“你不必回去了，你会成为我的妻子，我是说我会让你成为我的妻子。”

“你?”

“对！除此之外我再没有别的愿望了。你会成为我的妻子，我们躲起来，不让任何人找到，直到你成年，可以继承遗产，再也不用担心被毒死或者杀死。”

“这个问题，”我说，“需要好好想想，不要突然采取什么暴力行动。”

“是的。我想这种事情任何做了的人日后回想起来，都不会感觉到有何不妥的；至于我，我已经下定决心，准备好跟你在一起了。”

我把这件事想了很久，非常想照他说的做，因为这可以让我离开家，也让我拥有一个自己的家。

我的父母已经与我十分疏远，他们的所作所为既不像父母，也不像朋友，他们让我心如死灰。他们对我没有一点爱，这个我可以肯定，否则他们就不会这样对我。

在这个时刻越来越近，在他们更恨我之前，我觉得自己已是他们私下里的眼中钉，经常是我一进房间，我父母还有其他人就突然不说话了，他们看着我，仿佛在确认我是否听到了他们的交谈。记得有一次，我非常清楚地听到了他们在低声交谈。因为门锁没有锁牢，那扇门就自己开了，我听见他们提到了我的名字，于是停下来听他们说话。