第二十三章

我悟到了答案“空”，便完成了我的再教育。余下要说的，一是我如何将元神与肉体胶为一体，二是我如何到了如今这个地方，准备从这出发经海上逃离越南。这两件事情，同于我一生中其他任何重要事情，实属不易。尤其逃离越南，我何尝想可不得不。对于我，或对于所有其他完成再教育的人，越南还给我们留下什么？在这个革命社会里，我们这类人甚至包括视我们为革命者的人，已无容身之地。我们不被视为这个社会的成员。了解这点，较之于考试室里经受的一切，更加伤我。一个人的痛终有消的一天，但一个人一旦了解某个真相，这种了解将一直如影随形，至少伴至其思想衰竭的那天。问题是，对于我，一个有两套思想的人，何时才会思想衰竭？

痛，在我叫喊着“空”的那刻，业已减轻。回顾过往，答案其实摆在那里。既如此，我为何花这么长时间才醒悟呢？我为什么非得经过这么多年教育、再教育，非得让美国纳税人、越南人付出这么大代价，更遑论让自己受到这么大伤害，才终于找到其实早就明摆着的答案呢？这个答案的确匪夷所思。即便几个月后，亦即现在，栖身在暂时还算安全的“领航员”家里，脑子重过一遍当时醍醐灌顶的情景，我都禁不住大笑。当时，我先大叫，后大笑。是情绪逐步释放呢，还是情绪愈加变激？是的，政委进到屋里关掉灯和音箱传出的声音，我仍大叫。他解开绑缚我的绳子，抱住我，我仍大叫。他捧住我的头，将它贴在他的胸前，直到我的叫声减弱。“好了，好了，”他安慰道。考试室里已变得幽暗，除了我的抽噎声，终于安静下来。“我知道的，你现在也知道了，对吧？”“对，”我仍抽咽，“我知道了。我知道了！”

我知道的是什么？一个笑话。它最后的笑点就一个字：空。如果说，一个我因为“空”这个笑点受到极大伤害，那么，另一个我则视“空”为不折不扣的天大笑话。因此，我在幽暗的考试室里，身体剧抖，先是恸哭，接着啜泣，最后狂笑。终于，我歇斯底里的笑招来娃娃脸看守和指挥官。他们查看究竟因为什么闹出这么大动静。“什么事情这么好笑？”指挥官厉声问。“空！”我喊道。我终于混沌大开。我终于说出正确答案。“难道你不明白我的话？”我喊道，“答案就是空呀！空，空，空！”

除了政委，没人懂我的话。我的反常让指挥官很是恼火，他说道：“看看你对他做了什么。他疯了。”指挥官与其说在意我，倒不如说在意集中营其他人的心理。须知，集中营里出了个喋喋不休喊“空”的疯子，这对于集中营其他人的心理，不是件好事。我不是疯，是气呀，气自己怎么这么久才悟到空，虽然，事后思忖，我之前的冥顽不化不可避免。一个好学生不可能明白空。只有搞鬼搞怪的学生，只有难以理喻的白痴，只有自作聪明的笨蛋，只有看似有趣其实无聊的马戏团小丑，才明白空呀。道理如此，我仍因为这么久没知道明摆着的答案痛苦万分。受痛苦驱动，我一把推开政委，双手握拳，狠狠擂着额头。

“住手！”指挥官命令道。他转向娃娃脸看守。“阻止他！”

我不仅擂着额头，而且头往墙上猛撞。娃娃脸看守一人费尽力气也没能阻止我。政委和指挥官只得出手，帮着将我又绑缚起来。唯有政委理解我为何如此自惩。我真冥顽不化呀！我怎能忘记，任何一个所谓真理意味着至少两面，一个本无生命的信念至少有两种以上且均冠冕堂皇的说法。这些说法如人人可穿的套装，无生命的信念穿上这些套装，竟有了生命？至于给无生命的信念穿上哪件套装，视情而定。如今，我追随的信念穿的套装穿烂了。我气，但还理智。无论怎样，我不会去劝指挥官省悟。在他看来，空只有一个意义——否定，不存在，如“那里什么都没有”。他明白不了，空也意味着肯定，亦即这个似非却是的事实：空的确是某种存在的事物。他这类人领悟不到这个听似笑话的哲理。他们的确危险，因为，正是他们极其虔诚地宣传空的东西，要求其他所有人为空的东西献身，对空的东西顶礼膜拜，不能容忍谁嘲讽讥笑空的东西。“满意了吗？”政委和他俯视着我。他问政委。我一会抽噎，一会啜泣，一会大笑。“我们现在又得叫医生。”

“叫吧。”政委说道，“最难做的已做了。”

医生送我回单间牢房，房间不上锁，我也不戴镣铐。我已不受约束，可随意走动，却偏偏不愿活动。我蜷缩在牢房角落，有时，娃娃脸看守须好言好语才将我哄出角落。我也主动走出过牢房，但次数极少，而且只选在晚上而非阳光充足的白天出来，因为我患上结膜炎，眼睛过敏，受不了阳光。医生给我开出治疗处方：改善伙食，多晒太阳，常做运动。但是，我只想睡觉。醒时，除非指挥官在我牢房，我像梦游，不言不语。“他还是什么话都不说吗？”指挥官每次来都问。我接住他的话：“空，空，空。”念叨空时，我像笑容怪异的痴呆儿，蜷缩在牢房角落。“可怜的小伙子。”医生会说，“经历了这些事情，他有点，怎么说呢，神志不清了。”