终章(第5/23页)

我害怕我找你,你会告诉我你没空。我的骄傲令我不愿意深想。

回头去看,我有些可笑地发觉,我竟然就这么不得要领地谈完两场恋爱,在你眼中,你一定曾疑惑我在玩弄感情,对不对?

后来我常想,我人生中最大的转折,就是在这时遇到了傅湘吧。

对你,我总是错过。

和傅湘在一起的最初,我依旧是浑浑噩噩,一心扑在高考上。

记得有天晚上,已经很晚了,我约你一起去吃烧烤,当时我问你要报什么学校。我当时跟你说,我想去成都。而你看着我,我一直企图从你眼中收获点什么,比如,你想跟我一起?

就好像从前好几次,我们都好运气地分在一所学校。

我总以为这是缘分使然。

直到你说,我才惊觉,原来操控缘分的,是你的决心。

但那时,我从你眼中却丝毫没有看出你有半分想跟我一起去的打算。

我有点难过,也有点灰心地想,你果然心有所属,你不喜欢我。

最终,我没有去成都。我留下了,留在了有你的城市,但我却不再去找你。直到后来我发现,开始一段感情,陷入一场热恋,都不是什么难事。

关键只在于你想吗,你愿不愿意。

傅湘和你其实有点像,她心无城府,也不嫉妒。

你一定不知道,从前林西遥多少次跟我说,让我不要再和你走得近。她跟我说,我既然是她男朋友,就应该照顾她的感受,而她不喜欢你,我也应该和你保持距离。

那时候为了你,我们其实没少冷战。

所以你应该明白,为什么在得知你为了楚乐竟然答应不再和我联系后,当时的我有多么吃惊。

但傅湘不会像林西遥这样。

她觉得我和你是特别要好的朋友,是发小,是青梅竹马一块长大的交情。

曾经你不理我,不联系我,不找我的最初,她还一直一直地安慰我。

五年,温澜,你知道五年意味着什么吗?

意味着我以为我与你再没可能,连哪怕是一丝丝的可能都没有了。

我试过拼命打你的电话,给你发无数的短信,我还曾经想过要不顾一切地冲到你面前去找你,我要质问你为什么你这么狠心。

即使只是做朋友而已,你竟然不愿意为我,稍稍去跟楚乐争取。

是傅湘的话点醒了我。

她对我说,你有你的选择,作为朋友,我能做的是祝福你,而不是怪你。

后来我想了很久,我觉得她说的是对的。

我不是一直声称是你最好的朋友吗?那么在你最需要得到我理解与祝福的时候,我又怎么能让你为难?

你找到了喜欢的人,而我,我身边也有人一直陪着我。她陪了我五年。

五年中再想找你的日子,我都熬过来了。

我试着打给你那个电话,其实是因为我想你了。我想见你。

但我痛恨我自己,为什么始终保持着那份骄傲,我的骄傲不容许我低头对你说,让我爱你。

我的骄傲指引着我口是心非,我的骄傲指引着我催眠自己,我告诉自己你过得很好,你和楚乐很相爱,因为如果你们分开,你一定会告诉我。

假如你们没在一起了,你听到我说“我不会再打扰你”,你一定会阻止我。你会告诉我,我可以打扰你,你不怕被我打扰。

我是这么想的,我错了吗?

这么多年,我始终以为我是懂你的。

你像个始终迷迷糊糊的小家伙,带着让我一眼望穿的热情,每一天的你看起来都那么高兴。

我一直以为我是对的,我看到的你,就是你本来的样子。

而我怎么也没想到,五年后,你会告诉我说,你曾陪在我身边的每一天,都是痛的。

你看我与别人在一起,你痛;看我为别人哭,为别人难过,你痛;直到最后你故意与我断掉联系,我竟然不知道,你是为了避开我。

你以为我从没爱过,所以你想要逃脱。

得知一切的那个晚上,我抱着你,很轻很轻地抱着你。其实那时候的我很害怕。

不知道是不是因为这一切来得太令人觉得不真实,我轻轻地抱着你,好像稍微一用力,你就会碎。

你喝得烂醉,跌跌撞撞地回到我房间,砰地关上房门,那一刻,我和你便好像被分隔在两个世界。

是那声闷闷的关门声令我惊醒。

这五年间,我和你之间已经有了太大的空白,而我竟然花了四年的时间,适应了傅湘的一切。她去深圳时,我甚至第一次有了地球停止转动的感觉。

那也是我第一次没有再想拨一通电话给你。

我没有找你哭,而是一个人,独自身在北京,通过努力地工作,竭力令自己不去想失恋的事情。

而我也真正见识到了时光的能力。

再次见到你,我发现,我似乎已经能够做到云淡风轻。