忆往

从小，所有人都对我说，对母后应该抱有绝对的恭敬与尊崇。我想是这样的，尤其是一个君王。可堂兄让我害怕。我很明白我不是怕他的魂魄，我害怕的，是像他那样与母后反目成仇，得到不孝的恶名。孝，历来是君王受到的首要教育。君王与平民百姓，在这一点上并无区别。历来衰老的皇帝在选择继承人时，有孝行比有贤能更受青睐。什么样的君王是伟大的君王？这个问题一直困扰着我，舜孝顺偏心的父亲和嚣张的母亲，关爱贪玩的弟弟，我是要像他那样感动上天，以秉承王道？还是以天下事为己任，像唐明皇那样开创一个崭新而辉煌的国家？到底如何才属圣君？这个问题一直困扰着我。

历来皇帝都很怕落下不孝的名声，这是比昏庸无能更可怕的评价。所以我经常想，堂兄为何敢冒天下之大不韪，公开与圣母皇太后作对呢？无疑，我该像讨厌一个罪臣那样讨厌堂兄，对他的造访视而不见，对他的话听而不闻，这才是最好的应对。然而，堂兄常来造访，从心底里，我很喜欢他。我喜欢他那一身满不在乎，总是高高兴兴的劲儿。这正是我缺少的，他们说我阴郁、爱哭，听到雷鸣便惶恐不安，这实在不合乎做君王的道理。然而，并不是我要来做君王的，是她发懿旨让我来当君王的。况且，堂兄说，我只是在替他做皇帝，他因不愿做皇帝而选择了离开。

我想，既然我是在替堂兄做皇帝，就该认真些，好好学习做皇帝的道理。既是如此，也该好好学习做一个孝顺孩子的道理。但即便是替堂兄做事，我也觉得做这个差事，我做得委实辛苦。我畏惧太后，时常要压抑对她的怀疑和反抗，这些不敬的想法经常让我彻夜难眠。夜深时，我总在想，既然她不是我的亲生母亲，而我的母亲与她是亲姐俩，她为何非要我离开自己的家，在这严厉阴沉的地方一直待下去，连与妃子一起晒太阳的自由都没有呢？

皇帝，有一天太后忽然对我说，你在责怪我为何选你来接替我儿子的皇位，使得你与生母分离。皇帝，你有所不知，你的亲生母亲是我的妹妹，她从来不给你饱饭吃，你的弟弟妹妹大都被我这个妹妹饿死，我看不下去，接你进宫，着实为救你一命，不然你会跟你的弟弟妹妹一样死于养分不足和饥饿。

这说法轻而易举将我从生母身边夺走了。入宫后，我大约只见过一次生母。是万寿节前，她由嬷嬷领着来到体和殿等我。我飞也似的跑去看她。她站着，低着头不敢正视我。我从头到脚打量她，我觉得她不大像我朝思暮想的母亲，长得也不像太后。她是醇亲王的福晋，在我面前柔顺谦卑，像个罪臣。这与我的父亲醇亲王完全不同。醇亲王从来对我冷漠，说话不冷不热，态度不亲不近。他既不像父亲，也不像大臣，他一直谨慎地沉默着。我很失望，对我的父亲。若是这样，我倒是希望很早前就被母亲饿死倒好些。可说这些都没用，就像每天沉迷于摆布自鸣钟和音乐盒一样没用。

堂兄在珍、瑾二妃进宫后就不再现身，我也就没什么秘密可言了。我记得堂兄最后一次出现是在我大婚前。堂兄说，皇帝，你将要成为一个真正的皇帝了，去做皇帝吧，可你要知道，这件事很无趣，不仅无趣，相反，它简直像杀人一样无聊。堂兄许是看惯了宫里头的死亡，所以才觉一点儿新鲜感都没有。堂兄又说，你从未看见我衣服下面藏着什么，我倒愿意让你看看，这也不是什么秘密。人人知道我死于“天花”，然而毕竟鲜有人知，“天花”到底是一种什么花。瞧，在我的龙袍下面，其实是一具污秽不堪的身体。好在伤口的脓血已经流干，我的肉身在皇陵里已经变成了骸骨，唯有这些摩罗的花纹还缠绕着我，它们开遍了我身体的每一寸皮肤。堂兄说，你知道“天花”原本的名字叫什么吗？这世上知道的人倒也不多，你要记得这种花，也要记得这个名字。它叫摩罗花。倘若有一天你听到有人念叨摩罗花这几个字，那就意味着你离解开它的秘密，时日不远了。堂兄说，我不仅死于摩罗花，我也死于恶咒。朝臣们说我不孝，宫外的人也说我不孝，可她，太后，在我身上洒下恶的种子，这种子以血为粮食，它开花的时候，也就是我枯竭的时刻。皇弟，如果有一天你睁开眼睛看，你就会看到那些往日里被蒙蔽的人和事。现在你是皇帝了，预言说摩罗的诅咒将在光中被解除，我但愿你就是预言中的那个人。

我对秘密没什么好奇，每一扇宫门后都藏着秘密，我说服自己相信大学士和老太监们的教导，一大群人追逐我，在我吃饭喝茶摆弄玩具时，将孝道、帝王之道先祖的不朽功绩，刻印在我的脑海里，这些道德规范丰功伟绩令我望尘莫及，我伟大的祖先在我眼里更是高不可攀。我希望自己长出强健的骨骼、结实的肌肉、坚强的意志与不可摧毁的、建立卓著功勋的信心。正如爱妃所见，坐在宝座上的，并不是真正的我。真正的我，夜夜骑着黝黑的骏马，巡视着祖先荒凉的、洒满热血的草原。我热衷于想象祖先的荣光，而不愿看见我统治下的帝国，正在日益凋敝。