第七封信 Grayness 阴暗

自尊常常将人拖着,把爱都走曲折。

寄信人:阿姣,十四岁,喜欢金庸,讨厌古龙

To 十年后的自己:

我觉得,我好像有病。不是身体上的,是心理上的。怎么说呢,我觉得我有点太脆弱,太敏感了。总觉得别人在背后说我坏话,总觉得全世界的人都在嘲笑我。

刚刚开学的时候,我交到了几个还不错的朋友,但是因为回家的方向不一样,每次出了学校我们就分开走。有一个周末,回到学校后,她们在讨论一家新开的奶茶店,我才知道她们每天回家前都会去那里买一杯奶茶。

而我竟然一无所知,所以也就没有喝过。她们之间有了很多很多秘密,我插不进去。我觉得自己被她们抛弃了。放学的时候我故意坐在座位上慢吞吞地收拾东西,想看看她们会不会等我,果然,她们没有等我就走了。

她们在回家的路上会聊些什么?会聊到我吗?她们会说什么?说我很可笑,还以为她们真的把我当朋友了?既然如此,那我也不要理她们了。在撕破脸之前,是我先离开的,我才不是被抛弃的那个人。其实我内心深处也知道,很可能是我多想了。我很可能因为这种无端的猜测而失去一段友情,可是我就是控制不住自己产生这样的念头。

初二的时候,我有了喜欢的男生。他不是什么太正经的男生。

每次经过和他一起玩的那帮男生面前的时候,我就好难受,我觉得自己快要被他们打量的目光凌迟了。在我走之后,他们一定会讨论刚刚经过的我的。

他们会怎么说我?会说我很丑吗?说我屁股很大吗?说我走路姿势很难看吗?说我的脸僵硬得像木乃伊吗?我简直要疯掉,恨不得找个地洞钻进去。后来有一次,他们在小卖部外面围了个圈,要买东西就必须经过他们。我犹豫了很久,决定忍一忍,不买了。

结果第二节课下课,发现他们又在那里,不过我喜欢的那个男生已经走了,我已经口渴到不行,就想,算了,豁出去吧,低着头从他们面前跑进小卖部。

没想到进门时脚踢到门槛,我摔了一跤。他们哈哈笑起来。

他们肯定不是第一次这样笑我!他们一定记得我!他们肯定在心里这样想:啊,这不是每次经过我们身边就鬼鬼祟祟的那个人吗?

说不定他们早就看穿了我的心思,知道我喜欢他们中的谁。笑我不自量力,也不拿镜子照照自己的脸。我知道,他们这样的男生,只会对漂亮女生献殷勤,对别的女生不屑一顾。

我涨红了脸,不能让他们瞧不起,我握紧了拳头,回过头对其中一个人大吼:“看什么看,神经病!”他一下子火了,说:“你有病吧!”我恶狠狠地盯着他,说:“你才有病!”他被气得不轻,估计也是觉得丢了面子,想过来打我,被旁边的人拦下,说:“你和女生计较什么?”他就朝我脚边吐了口口水。我整个人都要气爆了,我冲上去,抬脚狠狠踹他。

这下谁也拦不住了,我和他就在小卖部门口打起来。他手上正好有一瓶可乐,他把它从我的头顶浇下去,居高临下地看着我。那一刻,我的心却异常平静。

那天我被打得很惨,来了很多人围观,我脑子嗡嗡的,天旋地转。但是在最后,班上的同学们来拉我走、送我去医务室的时候,我把背挺得很直,告诉自己要昂首挺胸,不能被人看不起。

那天以后,我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话,我就浑身汗毛都竖起来了,哪里都不自在,觉得他们一定是在说我。鼓起勇气和别人打招呼,如果对方没有很热络地回应或者完全没有理我的话,我就能沮丧一整天。老师的一个眼神、同学的一个动作,我都会猜测很久,我是不是又被讨厌了?

还有一次我在教室里写作业,我坐在前排的位置,后面几个男生围在一起聊天,发出很大的笑声,我都快把笔杆捏断了。最后我忍不住,一脚踢了自己的桌子,制造出很大的动静,他们一下子不说话了。

我偶尔还是会碰到喜欢的人,他们还是喜欢群体出现,但是我学乖了,宁愿绕一整座教学楼也不会出现在他们面前。省得被人看低,被人笑话。

那天打我的那个男生说得没错,有病的那个人,是我才对。我不能容忍别人对我有一点点的轻蔑,哪怕是一个眼神,无论是有心还是无心,都能让我如坠地狱。我害怕被嘲笑,害怕被讨厌,害怕被排斥,害怕被孤立。想要去讨好周围所有的人,但是又放不下自己病态的自尊心。我觉得好煎熬,这样活得好累好累。学校有一名心理医生,是个很漂亮的女人,每天穿很高很细的高跟鞋,看起来就像是那种……没什么大脑的女人。我下意识地排斥这样的人,不敢和她们接触。而且去看心理医生,要是被人知道了肯定会嘲笑我。