第二章

此后四天，我都没有再见过龙君。我一直待在厨房，从早忙到晚：我在那儿找到几本烹饪书，正在逐个试做里面的菜式，疯狂努力，要成为前所未闻的绝顶厨师。食品库里材料很多，浪费一点儿我也不在乎。如果做出来的不好吃，我就自己吃掉。我按照那条提示来做，每次正好提前五分钟把饭送到，而且把盘盏全都盖起来，快去快回。我到达时，他每次都不在，所以我很满意，也没听到他有什么抱怨。我房间的一个箱子里有些家织布衣物，多少算适合我——我膝盖以下的双腿和手肘以下的胳膊都会露出来，而且我还要自己把它们缠在腰间，但我已经整洁到前所未有的程度。

我并不想取悦他，但同样不想让他对我做那种事，不管那咒语到底是什么。它都让我一晚上做梦，能吓醒四回，每次都感觉利伦塔勒姆这个词儿就在我唇边，感觉到它粘在我嘴里，像是赖着不肯走那样，而他滚烫的手还贴在我的胳膊上。

恐惧和辛勤工作也不完全是坏事，至少可以排遣孤单。它们都胜过孤独，还有更深一层的恐惧：我将有十年见不到父母的事实，我再也不能住在自己家里，再也不能在树林里自由奔跑，不管龙君的女孩们到底经历过何种异变，都会慢慢降临我身上，最终把我变得面目全非。至少，当我在炉膛前挥汗如雨，忙着切切拌拌时，我不用考虑所有这些麻烦。

过了几天，当我意识到他不会每顿饭都来对我使用那可怕的咒语之后，我不再疯狂研究厨艺。然后就发现，我已经无事可做，就算是努力找活儿干也没用。尽管石塔很大，却并不需要打扫：不管是角落还是窗台，全都纤尘不染，甚至连那幅镶金巨画的线条也不例外。

我还是不喜欢自己房间里的地图装饰画。每到深夜，我都觉得会听到里面传来轻微的汩汩声，就像流水倾泻到街沟里，白天，它就特别神气、特别扎眼地盘踞在墙上，试图诱使我看它。对它怒目很久之后，我跑到楼下，倒空了地下室的一口袋萝卜，拆开缝线，用口袋布把画罩了起来。它的金边和壮丽的画面被盖住之后，我的房间马上感觉舒服多了。

那个上午剩余的时间，我都用来俯瞰整座山谷，觉得好孤单，想家想到心痛。这是个普通的工作日，地里有忙着收获的男子，河边有洗衣的妇人。甚至连那片黑森林，看上去都让我有些安心，那么浩大狂野，无法穿透的乌黑一片：至少它永恒不变。一大群属于莱多姆斯科村的绵羊在谷地北端山脚下的坡地上吃草，它们看上去像是一片悠游的白云。我看了会儿它们这些自由自在的家伙，哭了一小下，然而伤心也是有限的，到了中午吃饭时，我已无聊得要命。

我家不算穷，也不算富。家里有七本书，我只读过其中四本，我这辈子几乎每一天，在野外的时间都比室内更长，雨天和冬天也不例外。但现在的我，已经没有太多别的选择。所以，那天下午送饭到书房之后，我到书架前看了看。我拿本书看看，肯定不会有什么不便。其他女孩一定也拿走过书籍，因为每个人都说：她们结束了这里的劳役之后，全都博览群书。

我大着胆子走到一面书架前，抽出一本几乎是在呼喊着让我触碰的书：它装帧极美，外皮是光亮的小麦色皮革，在灯光下泛出微光，色泽丰满诱人。一把它拿下来，我就开始犹豫，它比我们家任何一本书都更大更厚，封面上还有漂亮的金丝图案。但上面并没有上锁，我把它带到楼上自己的房间，多少有一点点负疚感，于是试图说服自己：这种感觉本身才是真的傻。

我打开书，更加觉得自己蠢，因为我根本就看不懂它。不是通常意义上的那种看不懂，不是不认识字，也不是搞不懂字面意思——我的确每个字都认得，也知道每句话在说什么，至少前三页如此，然后我就停下来，开始纳闷，这本书到底想讲些什么？我回答不出，完全不知道自己刚读完的是什么东西。

我折回开头，又试了一次，这次我又觉得自己开始懂了，每句话都好有道理——简直精辟到不行；它给人一种窥见了真理的感觉，就好像在解说某种我在内心深处一直明白，却无法说清楚，还有我从来不懂得的，讲得非常清晰平易。我当时满意到连连点头，进展极好，这次我撑到第五页，再次意识到，我根本无法向任何人说清第一页讲过什么，就连刚读完的那一页，也是一样说不清。

我愤愤地瞪着那本书，再次打开第一页，开始大声朗读，一字一顿。这些词儿像是会唱歌的小鸟一样从我嘴里飞出，感觉特美，像蜜汁果脯一样甘甜。我还是没办法在脑子里跟上书中的思路，但我继续朗读，如梦似幻地继续，直到房门突然迸开。