6.排排坐,分享凄惨故事会

我挺害怕和已婚女人对话或者听她们聊天的。

比谁的婆婆坏!比谁的老公懒!比谁的孩子皮!比谁的上司变态!比谁的日子难过!聊天内容那叫一个狗血呀,听着整个人生都不好了。

这些女同胞,身上具备受害者的典型特征和嗜好,就是比惨。大家聚在一起分享各种凄惨故事,朋友聚会演变成凄惨故事会。

这种凄惨故事会,不只存在于人们的茶余饭后,也漫延到一些电视节目里,每个电台都有一档节目或好几档节目,都在讲述谁比谁惨。在这种节目里,爱人必须出轨,男友一定不忠,儿子肯定不孝顺,父母肯定不和。收视率相当高。因为看过这些节目的人,都会找到安慰,原来世界上还有人比我更惨。每个人都在别人的受害者故事中获得廉价的快乐和虚无的安慰。

如果你失恋了,你的女伴会集体聚集过来陪你喝酒,说男人没有一个好东西;如果你上午被老板训了一顿,你很快就会被吸进公司的受害小队,他们中午聚餐的主要任务就是一起讨论自己老板有多变态;如果你说最近运气不好,刚丢了一副手套,你的朋友会立马说他前不久刚丢了个钱包。

别的圈子里流行晒宝,受害者天堂里流行比惨,晒不幸。

可是,这个世界向来不会因为你有多惨,就一下子对你有多好。人们在困境中最期待的就是瞬间逆转,需要“天来之物”解决燃眉之急,可是真的没有“一下子”的奇迹,莫斯科不相信眼泪,逆境也不相信,只相信努力。如果这世界上真有奇迹,那奇迹就是和困难死磕。没有人可以拯救自己,到最后拯救你的只有你自己。绝处逢生的喜悦,大难不死的庆幸,都不是你所想象的“人品守恒”。在这个世界面前,生活是无比具体的,无比琐碎的,你只有从中体会各种酸甜苦辣,才能品味它最后的余香。

人们之所以喜欢诉苦,无非是指望从听者那里博取同情或帮助,引起别人的重视。通常不会,每个人都活在自己既定的生命格局里,有大把的事情要处理,你眼里那些天大的让你哭天抢地的事,在别人眼里却不过是死了一只鸡那么大小。

曾经,我因发现男友在我之前和前女友关系亲密而感觉天塌地陷,真的是分分秒秒都活不下去了,我哭哭啼啼地求助于一同租房的大姐。大姐很关心我,撂下生意过来安慰我,见面风风火火地问我什么事。我泣不成声地把实情告诉她,我以为大姐会一把把我揽在怀里,抚摸着我的头发,擦我脸上的泪痕,替我教训男友,并陪伴彻夜长谈。谁知,她不仅没给我一个大大的拥抱,没有安慰我,反而朝我翻了个白眼很生气地说:“我当是什么大事呢,这算个事吗?你这不是添乱吗?早知道我就不撂下生意过来了。”我为她的无情感到恼怒,但后来明白,在她那个年龄和阅历的女人看来,离婚都不是什么事了,我这点事确实是不堪一提的小破事。而时过境迁,此前那番事在现在的我自己看来,也不算什么事,和小时候过家家是一个分量级别的。

前两年,因为母亲身体不好,我来回奔波而感到心力交瘁向闺蜜诉苦时,闺蜜告诉我她的父亲已经在床上瘫痪了一年多,而作为独生女的她,自然比我辛苦得多。

随着岁月的流逝,阅历的增长,经历过这些事情之后,我总结到。那些我曾为之苦恼不已的事,其实是家家户户都会发生的平常事,根本没必要拿出来逢人必讲给别人添烦恼。同样的难题,别人有条不紊,我却惊慌失措,这只能说明自己平衡能力不够,或者心力不够。除了提高自己,真的没有更好的办法。因为这样的认知,我养成了越来越隐忍的性格。

退一万步讲,即使你倾诉的人真的很同情你,假如不能解决问题,你要那些同情做什么?只会伤自尊。你自己泄露出去的隐私还有可能被传播出去,被人嘲笑或引起不必要的麻烦。

再者,逢人就诉说你的苦难,不仅不会解决问题,还会让你的负面情绪升级泛滥到不可收拾的地步。你说一次,就加深记忆一次,刚要愈合的伤疤被你重新撕开,其中痛楚还不是你自己承受?别人顶多只能替你唏嘘几声,哀叹几下罢了。

所以,别让大好时光消耗在抱怨和倾诉中,也别让每一次朋友聚会都变成“祥林嫂集结”。如果你不想被负能量包围,那就试着聊点振奋人心的话题,像那些积极勇敢的创业者那样,向周围的人汲取更多的正能量,让自己的眼睛也能闪烁智慧的光芒。

不要等着天上掉馅饼,也不要奢望上天对你眷顾。唯有努力,才有可能亲见一片新的天空。我们不妨这么想,有结果的努力是锻炼,没有结果的努力是磨炼,不管怎样,每一次努力都是你生命中不可或缺的成功元素。