第四十三章 完全是出于好意（第2/3页）

我对汤米说，我当然爱他，比任何时候都更爱他，只不过我想把做爱的频率降低一些。我对他说我想多花些时间跟他聊天，跟他一起散步，找一些新的爱好，那样的话我们的性生活就会变得更有新意。“我们这么频繁地做爱多少抹杀了性的神秘感。”我对他说。也不知道为什么，我记得当时还建议我们一起去骑马。

“那么你是在告诉我做爱已经没什么乐趣了？”这是汤米对我说的最后一句话。

我记得他说完那句话后我又给他说了很多，告诉他这只是一个建议，如果他不喜欢我们还可以像过去那样频繁地做爱，但我的话显然对他造成了伤害。他一直用无比怀疑的眼神看着我，好像我给他戴了绿帽子或者做了其他对不起他的事情。可是我没有。我只想把节奏放慢一些，那样我才能更喜欢做爱。我只想告诉他：性爱很美好，但每天做那么多遍也会让人厌倦。不过很显然他已经很伤心了，我还没解释完他就上楼去洗澡了，然后一声不响地出了家门，他甚至都没跟我道别。

我在上班的时候接到了电话。我只记得电话里说汤米受伤了，已经被送往新泽西医院。当我到达医院的时候，看到了十几个身着蓝色制服的人，到处都是警察。他们眼中的泪水让我明白了一切。

后来我才知道，汤米在午休的时候去了樱桃山购物中心。他们在他的越野车里发现了一个包，里面都是维多利亚的秘密内衣，每一件都是适合我的尺寸。在开车回哈登菲尔德的路上，他停下来帮一位年迈的女士换轮胎。我们永远不会知道他为什么没打电话叫拖车，不过汤米总是这么乐于助人，他就那样。他的越野车停在身后，而且还亮着灯，需要更换的轮胎在朝街的那一侧。某个在午饭时多喝了几杯的人开着车朝这边冲过来，不巧他的手机掉在了驾驶室里，于是他弯腰去捡手机，那辆车突然往右侧打轮，擦着那位女士的车冲向汤米，直接撞上了他的脑袋。

当地报纸的头条新闻是这样写的：警官托马斯•利德——哈登菲尔德高中反对酒后驾车俱乐部的创办人——被醉酒司机撞死。这太具有讽刺意味了，而且是如此残酷。很多警察参加了他的葬礼，那些高中生把我家门前的草坪变成了活的纪念碑——他们手捧着蜡烛站在人行道上，有人装裱了一幅汤米的巨幅画像，并把它摆在了草坪上，画像前摆满了鲜花。汤米被装扮成麦克•汉默（译者注：著名的饶舌歌手和舞者）的样子，主持教师卡拉OK之夜。在汤米去世后的那几个晚上，我拒绝走出家门，孩子们就站在门外为我唱歌——我依然记得那些忧伤而美丽的歌声。我们的朋友拿来了食物，凯瑞神父跟我讲了天堂的事情，我父母陪着我一起落泪，龙尼和维罗尼卡在我家住了好几个星期。可我的脑海中只有一个想法，那就是汤米去世时还认为我不想跟他做爱了。我感到非常内疚，帕特。我当时去死的心都有了。我一直在想，如果我们没吵架的话，他在午休时就不会去维多利亚的秘密内衣店了，那样的话他永远也不可能遇到爆胎的老妇人，也就是说他就不会被车给撞死了。我当时感到非常内疚。直到现在，我依然无法摆脱那种该死的愧疚感。

几周以后我回去上班了，可我脑子变得一团糟。我的愧疚感变成了强烈的需求，突然之间我就对性充满了强烈的渴求。有人对我说过，间接经历死亡的人会萌生繁殖后代的渴望，我猜这种说法是有道理的，不过我并不是想要生个孩子——我只想做爱。于是我开始跟不同的男人做爱——任何愿意逢场作戏的男人。我只需要用那种眼神直勾勾地看着一个男人，几秒钟之内我就能判断出他是否愿意跟我上床。当他们进入我的身体时，我会闭上眼睛，把他们想象成我的汤米。为了重新找回与我丈夫做爱的感觉，我会在任何地方跟男人鬼混。在车里，在办公室的衣帽间里，在小巷子里，在灌木丛后面，在公共卫生间里，任何地方。但在我的脑海中，我始终躺在厨房的餐桌下，跟我做爱的男人始终都是汤米。我告诉他自己不厌恶做爱了——只要他愿意，每天做多少次都可以，因为我全心全意地爱着他。

我生病了，即便如此，依然不乏有人来占我的便宜。到处都有寻欢作乐的男人，他们很乐意跟一个头脑有问题的女人做爱。

毫无疑问，我很快就丢掉了工作，开始接受治疗，不停地去做检查。幸运的是，我并没有染上任何疾病，如果你觉得这对于我们来说是个问题，我很乐意再去做一次检查。不过，即便当时感染了艾滋病或者其他性病，我也觉得值得，因为我需要摆脱那种愧疚感，我需要被原谅，我需要走出那个虚幻的世界，我需要通过做爱摆脱负罪感。只有那样我才能够拨开身边的迷雾，才能够真切地感受到某些东西，才能够开始新的生活。可我一直也没能做到——直到我们成为了朋友，我才重新燃起了生活的希望。