离歌（第26/27页）

一个人如果在年少都不纯粹，一生就难有机会再纯粹了。如果年轻时就世故，人生未免无聊。莽撞、天真、好奇、任性、出世，甚至想入非非……年轻时如果没有这些，不仅无聊，也辛酸。小时候谁都散发天使的芬芳，慢慢，我们就有恶魔的气息。谁，能把我们内心的天使与恶魔分开？天使身上，有没有魔鬼的基因；魔鬼身上，有没有天使的血统？

屠苏退到死亡的极夜里，小夜继续在现实里制造极昼，勇敢无畏地，僭越现实给她制造的局限。

那次唯一的见面，我问过小夜她在哪所大学执教，她流畅给出准备已久的答案。小夜没料到，我闺蜜恰巧是那所大学的毕业生，她从留校同学那里得到准确答复：学校的人事档案里从未有过这位神仙。不出意料，小夜的演技不能胜任她所扮演的角色。小鱼汇成鱼群，就以为自己正在冒充体积壮观的巨鲸……可在大鱼和其他猎食者看来，一点也不像。小夜能怎么办呢？离开鱼群，她就像大鱼掉落的皮屑一样，匿迹于无声无息的黑暗……作为，食物链的底端。

我曾对小夜深怀抵触，慢慢，变成伤感。小夜像有毒的刺鲀扎伤别人，这是冒充的体积，只有被动者才如此膨胀地幻想。那种天下人都喜欢我的自得，哪里来的呢？我不认为小夜拥有众神与众人之爱。正是缺乏并渴望，那种叫爱的东西，她才会变本加厉地索求宠溺。小夜也可怜，她把屠苏的爱情当成宝、当成经书、当成蜗牛沉甸甸的壳，而斯人已逝，她的情感和未来已无栖身之地。她埋葬自己过去的爱情，开出泪光中微颤的回忆之花。

如果小夜对屠苏是全部的支柱，屠苏对小夜又何尝不是？屠苏用血浆灌溉爱情，如今只剩他不能再去呵护的爱人对着空气讲再也没人愿意听的童话。尽管被诟病，但谁能代替屠苏的感受呢？屠苏至少成了小夜的神，只有小夜，满足于他有限的喂养——粗茶就说粗茶的好，淡饭就说淡饭的香。也许他渴望自己被这样剥削，视为成就。如果屠苏情愿拿自己的骨头当柴，如果屠苏怕自己在温柔乡里一无所成，才强迫自己离群索居地去学习？即使小夜是毒，对于濒死之人，吗啡是否就是一种最为重要的安慰呢？就像被斑纹虎密布细刺的舌头舔过，这是唯一的安慰和温暖。

小夜忧怨于屠苏的孤单，归因于屠苏遇人不淑。实际上，这是屠苏对他人并不顾惜的后果，是他和小夜一起努力所致。他的家人，他的文学，他的道德，都被扫除了。在小夜的协助下，死后的屠苏，连同我这样被遗漏的一个朋友，也失去了。我一个人唱的苦情戏，屠苏不看不听；我所怀念的那个人，早已不是屠苏。

那么，我又何曾真正接纳过他？无论交往数月还是数年，我和屠苏之间，都像是那种没有下水道的建筑。务虚的清谈，虚幻失真，没有血肉的支撑。我们和异性的交流，必须深入到形而下的部分。形而上会带来彼此的欣赏，但形而下会带来现实的结盟……包括了对彼此不堪的接纳，以及由衷的谅解。我的所作所为，与友谊背道而驰。我一块一块移走基座上的踏板，一根一根抽去榫接的火柴棍，屠苏精心搭建的形象摇摇晃晃，直到，坍塌和碎裂在我眼前。我曾是爱惜他的朋友，如今亦是陌生人。我没想到是自己玷污了他的清誉，拆毁了友谊的乌托邦。对我来说，屠苏结束了他的雕像时代，我甚至不知道这个旧时代值不值得纪念。我至少应感激和屠苏谈论文学的快乐，甚至对他的漫长误读，也对我的成长颇具建设性。

屠苏在人世没有享受过轻松，我何必在他走后不依不饶？他仅剩人前的所谓品德了。倘若屠苏的亡灵站在面前，我不怕对质。我考虑是否对得起死去的屠苏，是残余的善意所在；可他活着的时候，就已对不起那么多的人。我不认为，死，是道德上的免死牌。宿命，在屠苏与小夜在鼓城中学的惊鸿一瞥之间已经注定；就像我所写下的文字，在屠苏与我谈天论地的时候就已经注定。命运的种粒，拱破土壤乃至石层，顽强地伸出它的芽茎。

我的怀念，到底是既深情又冷峻，还是既无情又刻薄？我们之间曾经的应和之作，都是他先写，我随后戏仿。唯有这次，是没有呼唤也没有回音的写作，对面是空旷的沉默。

嘲讽的是，我本来并不想写屠苏的回忆文章，虽然这是小夜最初希望的。我不知怎样坦诚而不伤及无辜。当发现小夜在博客里无所顾忌地诬陷我，我由此获得动力。如果小夜仁义在先，我不会不义在后——看吧，我的逻辑，从来没有脱开屠苏和小夜的套路。如果，如果，如果……我所需要的，只是他们给我一个伤害的理由，以便我毫无忌惮地还击。同样是作为利己者，我想要行为的正义性，我想让借口不那么像借口，我想占据道德优势者的位置……像在被污染的河里，一条鱼指责另一条鱼。这是我们的相似，我们的残忍。