thirty-two /一个人生活/（第2/2页）

罗兰说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清世界的本来面目之后依然爱它。”

然而，我不知道我是否做得到。

有时候除了等待，你别无他法。

要验证你的选择正确与否总是需要时间，只是不是每个人都能背负得起这时间。于是在日复一日的等待中，我们犹豫，我们彷徨，然后我们在答案浮现水面前的那一秒，放弃。

我也无数次想放弃。

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没有那么洒脱，没有那么多神奇又热血的故事。

我就是在一次次想放弃中坚持了下来，每次想放弃的时候我都会去洗把脸，仔细想想，觉得还是不应该放弃，因为我心里的火还没有灭，哪怕世界只能看到烟，我也不想这么快浇熄它。

或许也是心里有着这团火，我总是在放弃时能找到坚持下去的理由。有时只是听到一首励志的歌，看到一个励志的视频，有时又是身边那些好友都在坚持让我觉得自己不能放弃。我常觉得自己无比幸运，总有这些力量支撑着我。

后来我开始明白，这个世界就是这样，一定有人在坚持。

只是那些放弃的人，是不会被这些坚持所打动的；那些习惯低头沉默的人，总是对大声呼喊着前进的人不屑一顾。然而只有内心还有那团火的人，才能发现那些同在坚持的人。

如果我被困在这个地方，那我就试着在这个地方找到我喜欢的生活方式；如果我面前的事情我不喜欢却不得不做，那我就试着把这件事情做好，再从中发现可以共通的道理。

我喜欢打篮球却没能成为篮球运动员，但那保证了我的身体健康；我因为一个姑娘喜欢一个乐队，虽然那个姑娘没有跟我在一起，我却喜欢上了那个乐队；我因为留在了这里，虽然我早晚要离开，却找到了面对孤独的办法。

我的人生就充满这样的阴差阳错，就像我从小到大就是个理科生，最喜欢数学，最讨厌背诵，却在这儿写着文章。

做过的事总有意义，哪怕是那些你不喜欢的事也是。如果逃不掉，注定要花费时间，那就把时间花得用心些。一件事能有什么样的意义，在于你能给这件事什么意义。只有这样你才有足够的资本，在遇到你喜欢的事情时，把这件事情牢牢握住。

于是我开始大量地阅读，开始反复练习，开始试着把每一天都利用起来。

于是我开始试着爱上我现在所生活的这座城市。

人生充满各种中转站，你知道你到这里只是为了去另一个地方，可就是这样的中转站，给了你足够的休息时间和力量。

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你看我现在慢慢找到了那条通往未来的路，却开始怀念那些找路的日子。当然我非常喜欢现在的样子，每天都乐在其中。我想，人在某种程度上都很贱，你总是会怀念那些一无所有的日子，觉得那些时刻比什么都真实，而你在经历那些一无所有的日子时，想的都是某天要过上想要的生活。

我现在已经可以把房间收拾得井井有条了，像是一个人住久产生的强迫症，一本书放错了位置我都不舒服。我终于买了自己梦寐以求的大音响，每天都用音响放着那些喜欢的歌。我终于有了一个很大的书柜，我不知道要用多久才能把书柜填满。

我还想养只猫，但想想自己那么逗逼、猫那么高冷，我很可能搞不定它。

哦，对了，我现在给自己做饭时，也没那么敷衍了。

我已经学会了不敷衍自己，从某种角度上来说，这比不敷衍别人难得多。

在某段时间里，我想过：如果我当初选择了另一条路会怎样。

我想，以我的性格我一定会有很多朋友，可以时常相聚，我不会离家那么远，在累的时候可以回家看看。我那几段跨越太平洋的恋爱或许也不会无果而终，至少还能多制造一些两个人在一起的回忆。

但我后来想了想，我只是在爬坡时觉得累，想要过一些别样的人生而已。归根结底都是一样的，你还是会面临孤独，你还是会碰壁，你还是会爬坡，然后念叨这条路怎么这么长，什么时候才能到山顶。

什么时候才能到山顶？我不知道。

我是多么笨拙，每次快到山顶时才发现不过是幻觉，山顶还在更高的上头呢，就这么循环反复中，我慢慢爬过了很多路。

我想，我一定可以越走越远的，我就是这么确信着。哪怕我翻越山坡又发现了另一个坡，我也不会害怕。

我最终还是告别了堪培拉，回了墨尔本。

那么然后呢？

然后，我就要回来了。

BGM：Eninem/Sia Beautiful Pain