每一个陌生来电我都以为是你（第2/3页）

阿朝拼命向我描述孔雀如何掉毛秃头大腹便便满脸爆痘形容猥琐，以期用强烈的画面冲击形成视觉映射，让我对这人产生厌恶恶心想吐的条件反射。

我不知道这有什么心理学依据，但不过那阵子我确实食欲不振了很久。

同学聚会我一直没去。

其实我并不是再没见过他。

大二那年过年回家，我坐在卧铺车厢，一上车爬到上铺睡了一觉，等我蓬头垢面爬下来准备吃点晚餐继续睡的时候，我听到有人在叫我的名字。

他叫了我两声，我才回头。

我本来以为这是错觉。

但确确实实是他坐在过道的椅子上。他穿着衬衫，敞着外套，背靠着窗口，笑盈盈地看着我。他以前刘海微长，是刻意耍帅的发型，现在换了清爽利落的短发。

他的脸比原来瘦了些，晒黑了些。

他依旧很熟络地跟我打招呼，问我电话号码说要以后常联系。其实我的电话一直就留在高中qq群组里的记录，从未改过。

我给他留了电话，聊了一些老同学的近况，还有毕业后的打算。

我们虽然在一个市，但是我在小县城，他在市里，我们连下火车的站点都不一样。

下车的时候，他挥手说：“以后常联系。”

我停了一下，也说了句常联系。

他当然没有联系我，连过年时节群发的短信也没有我。

我也没有联系他，我从来不发群发短信。

寒假期间，我去学了开车。

教练是我表哥的熟人，没有好意思敞开来骂我，憋着教了我两周，哐哐哐地摔了车门跟我说：“你还是不要开车了吧。你这不知道踩刹车的毛病改不了，总不能每次停车都靠撞柱子吧。”

两个人在一起，如果从头走到尾，那就总要有一个人喊停。

但我一个人开着车行驶在漫无边际的旷野，没有转弯，没有路障，没有前方的飞来横祸，没有坐在副驾驶帮我拉住手刹的人。

我也有遇到过一个很心动的男生。

是一个和孔雀完全不一样的人。

我遇到他是在图书馆，他大概是做勤工俭学协助整理图书，推着堆满书的小车把书放回书架。

那时候我借书漫无目的，也想偷懒，便专门去挑那些刚刚被还回来还放在推车上的书。

其实像我这样的人其实应该挺讨厌的，但是他耐心很好，从不着急，他常常把我淘汰的书都放回书架之后，就坐在窗台上晒太阳，等我把手里霸占的书挑完。

他像一只猫，安静自持，又有点冷淡。

阿朝知道我对这个男生有点好感，便撺掇我去接近他，被我拒绝之后，她干脆自己一马当先去打听了这个男生。

可是，阿朝把那张这写着他名字和电话号码的纸条递给我的时候，我却没有接。

我看着那张纸条，指尖发麻，后背冒汗。阿朝挤眉弄眼地把那张纸条夹进我的书里，但是从那以后我再也没翻开过那本书。

因为那一瞬间我想起了孔雀，我想起这么多年我都还在喜欢孔雀，我害怕得要死，心虚得要命，几乎要发抖。

我跟阿朝说，我并不痛苦，也不愚蠢，我只是觉得有点孤独。

这世界有人单恋，有人等待，有人至死不渝难忘前任，这些都是很寻常的事情。

有一阵子我也下定决心要忘记他。

我力图避开所有会让我联想起他的东西。避开有人在砰砰砰运球的篮球场，避开树影下一片青绿色的草地，避开校园里穿着白衬衫翩翩而过的男生，避开校园广播里突然响起的big big world，避开鲁迅文集里忽然翻到的《孔乙己》那一页……我闭上眼睛，光慢慢窄成一线，黑暗里浮现他的样子。

越是力图忘记，越会不断想起。

我开始失眠，开始不断地梦见有关于孔雀的片段。

他站在云朵上，变成一道流光；他站在我窗前，只有一个黑影。

我把自己锁在门里，要破门而入持刀杀人的是他；我去山上看红叶，在燃烧起来的树丛里飞过的那一只白羽鸟是他。

我梦见高中考试，他坐在我左前方奋笔疾书；我梦见他带着漂亮女友来我们学校，我却穿得像从垃圾堆里爬出来的。

我梦见他像我小时候放走那只红色纸鸢，飞得又高又远，我再也摸不到够不着，他却又始终不肯在我的天空里消失。

喜欢一个人太久，真是一件非常糟糕和可怕的事情。

你一遍遍在心里描摹着他的模样，原本的棱棱角角都渐渐圆润温和，他的每一寸都恰恰好能填补你心里缺失的那一块空洞，你便有了错觉，以为这是你完美爱人应有的样子。

这个人一开始是你骨头里的刺，心里的鬼胎，血肉伤口里掺进去的沙砾，可是后来，你把沙砾磨成了珍珠，还要赞叹他竟然熠熠生光。