我们恋爱吧（第2/3页）

但我在哪个架子上？我无法坦然恋爱的原因是什么？

和旧时光一同重现的还有那时候未曾宣之于口的暧昧情愫。喜欢，其实从未停止，但是，在一起，却始终不曾成为必要。

回家之后我翻箱倒柜找出大学时候的旧书。

当年阿朝要了他的名字和电话写在纸条上夹在了书本里。我找得满身灰才想起上次搬家的时候，卖了一些纸壳和旧书本。大约是那时候一起混着卖掉了吧？

我茫茫然若有所失，又觉得大松了一口气。

然而，过了这个月，书到期，到底是要去图书馆还书的。

又遇见他。

我还了书。

然后转头就飞快地上了楼，取消了这张借书卡。

下楼梯，他却在最后一阶等我。

我跟他错身而过。

他问：“你到底是怕我，还是喜欢我？”

喜欢和怕有什么差别？都是想这个人来就心悸。

何况，我这人最爱自己，谈恋爱却是要爱实实在在的一个别人。

别人！意味着多少不可捉摸的风险。

简直是把刀递到对方手上，还要去拥抱他。

但是这样软弱的蠢话如果说出了口，我就像是有被害妄想症了。连我自己都知道这是妄想。

我硬着头皮冷笑：“我干吗要怕你？”

“那就一起吃个饭吧，校友。”

吃饭的地方就在我常常光顾的栗子店旁边。

好记性的老板娘一看见我就说：“一斤栗子？”

仿佛我的名字就叫作一斤栗子似的。

我冏得要死。

他倒是点点头和老板娘说，吃了饭再来买。

菜上了桌。

他点了话梅排骨，白灼菜心，酸菜鱼汤，土豆牛腩。

我们默默地吃饭，间或说几句话，只是周到，不过分热络。

吃完饭出来，他果然给我买了栗子。

他送我到公交站牌下，问我：“我可以知道你的名字和手机号码了吗？”

我低声报给他。

他记下来，把栗子递给我。

等他走远了，我才想起，其实我不知道他的名字。

那张写着他名字和电话号码的纸条，被我无视和丢弃了。

我站在风里，想，我们根本还没有在一起，但我却已经开始想念你，多么可怕。

回家以后，我收到了陌生号码的短信。

没头没尾地问我：到家了没？

我还没来得及回复，第二条短信接踵而至：我是蒙达。我猜你也忘了我叫什么吧。这次一定记住了。

我捧着手机，忽然无法形容自己的心情，只能把头蒙在被子里。

原来这个世界上有一个人看穿你，是一件这么有趣的事情吗？晚上睡觉的时候我想，好像也不是太坏。

我虽不再去图书馆，但我却还是时不时和他见面。他只周六休息，我们就偶尔周六见一面。我们聊天，说一些琐碎的小事情，最近的有趣见闻，各自的休闲喜好，偶尔的烦恼和郁卒。

但相顾无言的窘境还是渐渐变多。

我这时候才后悔起来。真应该多多和男生聊天，练练手的，哪怕是和我表哥小弟聊天也可以啊。果然，不管做什么事情都是需要练习的。

我还在神游，想要如何临阵磨枪，找到下一回见面聊天的诀窍。他却问我，要不要和他一起去同学聚会。

“大学室友聚会，大家都说有家属一定带家属，你要不要跟我去？”

我心猛地一跳，看到了这段关系的警戒线。

据说人总是因为同一个原因反复犯错，因为性格中致命的弱点如蛰伏的虫、沉眠的蛇，在你进行最关键的决定时，忽然苏醒，钻进人心里。

我知道我应该说好，但是脱口而出的却是：“这不太好吧。”

他有些失望，但是仍然说：“就是在学校附近大家常去的饭馆，也当回了趟学校。你可以再考虑一下。”

我点了头。但是接下来我们悻悻的，没有话可以说了。

这一天我们扫兴而归。

我闷闷地生气，怪他不该把我们的关系往前推进——现在就很美好，何必要向前走？跨过那道坎，戳破肥皂泡，没有半点好处。

所有故事的开端都如此美好，但最好只在开端。

那时候认识尚浅，客气还在，两个人看对方，都是雾里看花，朦胧又神秘，五分的美看到了十分。但是等攥在手里，时长日久，总会烂成一滩泥。

我没有再联系他。

我没有再联系他，连他拨过来的电话也不接。

最后他竟然只能给我发微信语音。

我一条一条地听完。

“大学的时候，你朋友来要我的电话号码，我还以为你喜欢我，但是你却突然消失。我后来反省，大概是我太冷淡，没有丝毫的表示，原本就应该我主动找你的。

“你第一次到图书馆的时候我又认出了你。但是你却完全把我忘记了，我才再想可能一直都是我自作多情。