第一部分 病态恋（第14/17页）

我明白，我在一般人眼中是个怪物，是个不受欢迎的女人，在他亲人眼中我更是个不祥的女人，会带给男人不幸，应该自动消失。

我心里知道，他因为我已经得罪了很多朋友和亲人，他为我付出了太多，我却无法令他幸福。为此，我感到十分内疚，却又相当无助。

为了他提出分手

为了他好，我反复思考过很久，决定还是放开他，还他自由比较好。我曾三次提出要分手，不想连累他，他却怎么也不肯，还哭着要我不要嫌弃他，他会好好爱我，他不能没有我。和他在一起，我感到很安全、很幸福，可是我不忍心让他受委屈，他不需要爱得这般痛苦。

我没有办法，我已尽力积极寻求过很多治疗方法，精神科医生、心理学家，什么都看过了，可进展还是不大。我很希望知道我的问题到底在哪里，即使是遗传病，也应该有治愈的希望啊！医生都说我的问题并不严重，不过要吃药，定期复诊，却没有告诉我为什么我会这样不安和焦虑，经常想象有关死亡和灰暗的事情。我已经医治了多年，不想再这样熬下去了。男朋友不断替我寻找治疗方法，中医师、气功师也看过了，还是没有太大帮助。我想，不是那些医生没用，大概是我的问题不在外表，我有太多心结解不开，而他们无法洞悉我的前世今生，当然无法一下子找到问题所在。

我告诉男朋友我这样的想法，他说我想得太多了，我根本不了解自己的问题，不要过分胡思乱想，总有科学一点的办法能治愈我的，况且，我的问题根本不大，我只要抱着信念，相信他总有办法治好我的。我也没什么好说的，一切唯有依从他。他是我生命中唯一的依赖。

开始划手伤害自己

不过，我对治愈自己的信心一直摇摆不定。我有时很想宣泄内心的抑郁，试过无故在家大叫，试过不停地写东西，不停地吃东西，然后抠喉把吃下的呕吐出来。呕吐的感觉很痛苦，但很有发泄效果，呕吐后会舒服很多。

然而，我近日开始有异常的行为。有次我不知为何提起刀在手上划，看到有血渗出，我却一点意识也没有，脑海中一片空白，觉得很自然，没什么，不过也没有痛快的感觉，不自觉地便在手腕上划了很多伤痕。我开始害怕，害怕没有感觉，一片空白的感觉。意识告诉我我正在伤害自己，但感觉告诉我没什么。那我正在做什么呢？

我知道有年轻人喜欢玩这种游戏，在手上刻上所爱的人的名字，或者刻上殉情宣言之类。不明白他们为何会这样做，他们不爱惜自己，借伤害自己向爱人示威，向家人报复吗？都是无知的行为。可是，我居然和他们一样，做了这种愚蠢的行为，却不明所以。

男朋友知道了，担心得要死。他哭着求我不要这样了，他很心痛。我也很心痛，却无法向他解释我为何这样做。男朋友日前兴奋地告诉我，知道你是治疗师，可能有办法帮到我。坦白说，我没有抱太大希望，因为我已试过很多不同的疗法，到头来还是落空。

素黑剖析

和Wendy见面有一定的压力，因为她是个首先不信任我、其次也不信任自己的客人。她说：“你不用避讳病人这个名词，我受得了，我确实有病嘛！叫我病人好了。”瞧，她就是认定了自己是病人的态度，也没有抱存希望地来见我，这种客人，需要更大的耐性和能量，才能开启她的死穴。

她的情绪很低落，说刚和男朋友再次提出分手，因为她又在他的父母面前出丑了，觉得很羞愧。她又展示给我看手腕上的刀痕，内疚地说以后不这样做了。我教她如何自我催眠，和自己的潜意识好好沟通，做个好朋友，改变她负面的思想，走向正面的命途，就像旅行一样，带着轻松的心情，甚至不需要行李。

原来，她一直否定和父母的关系。她自小在父母不和、祖母不喜欢母亲的家庭环境中成长，经常面对的亲人吵闹和打架，自己也曾被祖母和父亲打骂过不少次。父亲曾经拿小水果刀放在她的手背上，说她若考不好便杀掉她算了，不想费神养大她。

在缺乏安全感和家庭温暖又充斥着暴力的环境中成长，再加上她天生承袭了母亲忧郁的基因，Wendy从中学开始便患有忧郁症。我让她重新看到自己的过去，在童年当下向她解释每个家庭成员的内心隐忧，让她代入各人的困局中，体察到他们不是没有感情，只是不懂得表达，太容易发脾气和暴戾而已。

我让她代入家庭各成员的角色，甚至让她代入男朋友的父母的角色，她很感动，打开了以往感情和心理的盲点，在治疗的过程中，包容了令她感到不安和无力面对的人和事，重振她面对自己和亲人的自信。