第二章 变成欺凌者的噩梦（第3/6页）

我的父母都是虔诚的基督教徒，对上帝怀着虔诚的爱和崇敬，我们的生活也是建立在信仰的基础之上的。父母尽力把我与弟弟、妹妹保护起来，不受外界的影响，甚至不让我们收听福音电台以外的电台节目。

上帝如果听到我说脏话，一定会很失望，但我相信他能够理解我，因为我只是暂时迷失了本性。上中学的最初几周，我简直大开眼界：每个人都是满口脏话（至少在我看来是这个样子）！脏言脏语漫天横飞，我甚至开始怀疑是不是我误会了，是不是那些言语跟我理解的不一样。对我而言，那些脏话就像是一种全新的语言。

渐渐地，我开始觉得说脏话对青少年来说是很正常的事。我也想表现得“正常”一点儿、酷一点儿，就像那些言行粗俗的孩子一样。所以我抛弃了真实的“力克”，变成了一个满口脏话的人。

我开始说脏话的另一个原因就是害怕自己显得不合群。想合群，想被大家接受并没什么错，错的是我为了这个目的而抛弃了自己的价值观和信仰。

舒心地做自己，这样大家跟你在一起时才会感到舒心

为了不让别人排斥我，我就排斥了真实的自己。这听起来很疯狂，是吧。为了与别人融洽相处，我们都要对自己进行调整，都要在某种程度上去适应别人的想法和需求。这是在世界上、在国家里、在家庭中、在社区中生存的必需条件。

但是你不能为了合群就去做错事，不必为了融入群体逼着自己换个样子，因为在世界这个大舞台上，早已有为你设定好的角色。

大家可以试着这样做：舒心地做回自己，这样大家跟你在一起时才会感到舒心；打造一个快乐的人生，这样大家都会想分享你的快乐。

面具

有一段时间，我昏了头去学“酷孩子”的言行举止，我不知道为什么说脏话就是“酷”的表现，但我很快就染上了这个坏习惯。脏话仿佛是青少年的语言，也许说脏话会让我们感觉自己独立而成熟。

但与此同时我又心怀愧疚，因为每次说脏话的时候，我都违背了父母定下的道德标准。我不该违逆父母，我知道他们爱我、只想我能好好的。

也许是我潜意识里想要独立的冲动在作怪吧，这种叛逆也是成长的一部分，虽说大多数家长并不喜欢。

小时候我们总是被父母管着，他们让我们什么时候干什么，我们就得什么时候干什么；进入青春期之后，我们都会或强或弱地“争取”独立。虽说程度各有不同，但这是青少年的正常行为。问题是，我们还不能独立，我们还住在家里，还要依靠父母给我们提供吃穿住用行，所以他们就认为我们应该遵从他们的规矩。

这是一个历代人都必须经历的永恒矛盾，但只要双方都能客观一点、相互理解，而不是由着脾气发作，这个矛盾就只会停留在温和的对抗层面，而不会变成“核战”。我很幸运，我的父母始终都把我的利益放在心上，即使我们意见相左时，也能如此。他们还有很强的保护欲望，我不怪他们，但我更向往冒险一点的生活。

就在我开始习惯说脏话、跟我的那些朋友越来越相似时，我的心里却很不舒服，我知道那不是我。我经常这样问自己：你说这样的话是想干什么？而在其他时间，我“坏”的一面又会这样说：我只是想跟别的孩子一样酷。我是假装的，这样才能合群嘛。

我这是在给自己的负面言行加上正面意义，这让我有了一张“假脸”、一个面具。“好力克”总在劝我说那不是真正的我，但我对其充耳不闻，因为我不想被人欺负，不想因“残疾”和“不正常”而被人歧视。

迷雾

假扮成另一个人的时间越长，返回真我的困难就越大。我表里不一的行为给我的人际关系、学校表现和我的自尊心都带来了很多问题。

到最后，很多难题浮现出来，其中一个就是：如果我总是用伪装的自己对待别人，又怎么能真诚地面对自己？终于我决定不再装下去了。在经过深深反省之后，我问自己：你还想继续这样吗？你还能坚持多久？你的父母如何看待你？你到底想取悦谁——那些爱你的人，还是那些为了自己的目的而控制你的人？

假扮成另一个人的时间越长，返回真我的困难就越大

我把脏话当成了自己的面具，也造成了一个虚假的表象。其实在我的内心深处，我仍觉得自己是个善良的基督教男孩，但我的言行却与之背离。可别人正是通过你的言行来评价你的，很少能看到你的内心。