6 沙之影（第5/9页）

显然姚已得到他要的，我有什么好替他操心的？我又有什么资格，对他的人生发表任何意见？

阿崇的义正辞严犹在耳际，他自己应该全都忘记了，在大学的时候他是如何批评台湾有太多滞留海外不归的留学生，还说自己绝不会跟他们一样，结果他却更上层楼，成了一个有家归不得的通缉要犯。卷走了数千万自家企业的现金资产，带着他后来迷恋的男子远走高飞，究竟是一时鬼迷心窍，还是他耐性策划已久的脚本，等待的就是这样一次彻底令人刮目相看的高潮？……

那么，阿崇是否终于搭上了那班前往美丽新人生的班机呢？

落单的我只能努力把自己包裹成一个谜，小心穿梭于人世。

求生之术无他，永远表现出谦和友善，尽快拥有一项专长，并务必保持与他人之间一定的距离。入世却不涉世，刻意却不惹注意。

我可以想象姚与 Angela 站在扫街拜票宣传车上挥手的那个画面。多年后我才恍然大悟，原来姚的求生之法更胜一筹。

走进人群搏感情，开口闭口都是老百姓，父老兄弟姐妹乡亲赐大①拜托拜托，筑起一道隐形的护身墙，从此再也不必提到私己之需，这才是大家眼中的公而忘私、清廉自爱。

避不开人群，就干脆全身投入。其实没有比这更好的隐身术了。

其实老百姓什么也看不见。

他们听到看到的，从来都只有他们自己的恐惧与愤怒。

手持话筒，等待着姚的下文，失神撞上意识流里的暗礁。姚说他都有在听我的歌，让人以为他是不是在暗示什么，又或者是有话难以启齿？很快地，他自己又补上几声干笑，忙说：

“那就约吃个饭吧？下周三晚上有空吗？”

手握着只剩空线路嘟嘟警示声响的话筒，一时间有种错觉，这短短的交谈根本是我在心里的自说自话。把记下姚手机号码的纸页撕片折起，小心地放进了自己的皮夹。这证明自己没有妄想症的凭据千万不能遗失。在这个颠倒混乱、虚实难分的时代，没人能担保一个独居的五十许岁老男人，会不会某天就被困在了一张纠缠着遗忘、疑惑、忧伤、荒谬，而终究只能百口莫辩的蛛网里。

挂了电话之后，不记得在沙发上继续坐了多久。

在黄昏渐拢后无灯的老家客厅里，父母的骨灰坛与我无言对望。那两尊瓷瓮，宛如神像般散放出了慈悲的光。

坐在漆黑的老家客厅里，第一次我开始认真思考，我的后事得要有个妥当安排。最好是把父母与我三人的骨灰都一起撒在某株老树下，这样我也走得安心。

只是这样的重任，我能托付何人？

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曾经，在那个保守的年代里冲撞，如一只被莫名其妙遗弃的流浪犬，在陌生的城市中躲闪仓皇，终于看到其他同类的身影而兴奋朝之飞奔。

只不过因为年少，当年以为自己的出柜之举是对世人的一次重大宣告，犹如站在摩西分红海所立之峰崖，看见了通往我辈救赎康庄之径路，以为自己走出这一步便算是已准备好，可以坦荡自豪地迎向或许已正在改变的世界。

殊不知，二十多岁时所需要面对的“世界”原来很小，家人之外，十几个常联系的同学，不过如此。随着换工作的次数频繁，接触的人越来越多，年纪越来越长，不时还会有几十年不见的国小同学国中任课老师什么的于街头偶遇，总要被问上一句结婚了没？有女朋友了没？而在我的无语摇头后，他们的脸色便会开始出现带着疑虑，且不自然的僵笑。

至于同学会，在参加过一两次后我也不再出席了。要面对过去别扭躲藏的自己，远比以一个全新的身份面对陌生人要来得费力。原来，除非成为家喻户晓的公众人物，出柜这事才能一劳永逸，否则没完没了。

对后来这些年的人生而言，朋友这种称谓分类，早已淡化成非必要的负担。我所能想到与他们见面的理由，不过是提供在彼此重叠的岁月场景中，自己的在场（或不在场）证明。但是慢慢发觉，往往他们兴致盎然说得口沫横飞的那些旧事，纵使我努力集中注意力，仍只能捕捉到极为模糊的片段。与其说他们是想与我重温，不如说是在试探我对他们的忠诚，即使印象模糊，我也理应要附和。

为什么他们会害怕自己的记忆是无法被证实的？和自己的记忆独处，不用与任何人分享，真有那么孤单？

不要小看叙旧闲谈中这样的用意，每个人其实都试图以他的记忆版本，传达他深信不疑的价值观与道德感。

这种记忆背后展现出的生命意志，乃至于生存意义的角力，不知从何时开始让我觉得万分疲惫。当周围的叙旧累积成一大群人的共识，再演变成所谓的经验法则，最后凝固成一个群体的印记，便叫作