心中的火（第2/2页）

我在倾听时，不知什么时候把手搭在了阳子的肩头。我得承认，我被这个真实的故事深深地打动了……

阳子两手捧着头，不停地摇动。停了一会儿他突然声音涩涩地问：

“你那时候一个人在山里是怎么过的？”

怎么回答？孤孤单单一个人，却要面对无数个夜晚。可那时候最主要的还是想法吃到东西，把肚子填饱，别的暂时都顾不得了……当然，我也有各种各样的渴望，有不安；有时候我一个人烦躁极了……

我这时候不由得想起了“偏”，一种深深的内疚和疼痛袭上心头。我闭上了眼睛。

“你讲一讲自己的故事吧。你总不该向我隐瞒什么吧……”

“……我那时候不像你，我没有一个安定温暖的小窝。我的住处经常变换。小时候，我除了在林子里玩耍时愉快一点儿、在外祖母和妈妈的身边是幸福的之外，剩下的回忆就全是可怕的了。在山里，我千方百计要把嘴巴填满，要找吃的。那时候我常常为一顿午饭和晚饭发愁，动着心眼儿想弄点东西。我到山上偷红薯和花生，再到人家的菜园里拔一棵葱、揪一个辣椒。这就是我的生活。我还没有来得及去想更多的事情，有时候它们出现了，但只是一闪而过……即便这样我仍然能感到它们的存在，它们正令我不安。我知道我心上有个渴望——我渴望奔跑、渴望找到自己的心爱。我是这样的不甘屈服。我觉得我首先是要活下去，要走出这片大山——因为有什么正在远处向我呼唤呢。就是这样……”

阳子急促地打断我的话：“对，它在遥远的地方，它不在眼前。所以我一回到具体的事物上就变得犹豫了。它真的只在远处，在想象中……就是这想象让我浑身灼热，一闭上眼睛就能看到心中有一股火苗在蹿跳。为了熄灭心中这股火苗，我就让冰凉的雨水冲刷周身。有一次我们在田野里写生，眼看雷声响起来，风阵阵大了，大雨就要来临。一伙人都慌慌地收拾东西往回跑，只有我一个人故意做得慢慢腾腾。他们像是怕极了，都一齐喊我，我听也不听。就这样，我让一场大雨淋了个痛快。有时我在野外画着画儿，心思早就飞到了远处，这时就不知道手底下涂了些什么。我把太阳画成了碎玻璃，像一个太阳破碎了……”说到这儿阳子的目光呆滞了，停止了诉说。他望了望四周，简直像央求似的：“带我走吧。你什么时候出发，我就和你一块儿出去，那肯定是最来劲儿的一趟旅行了。我不能一直待在这个城市了，真的不能了，再这样过下去我会生病的……你带我走吧！走吧……”

我看着一会儿沉默、一会儿焦躁难耐的阳子，心里生出了深深的、奇特的怜悯。我像面对着一个孪生兄弟、一个硕果仅存的同伴，却不知如何是好。更多的时候只是一种无言。因为我知道，谁也不能安慰他，他依仗的其实只有他自己。

我们这样沉默着，相对而坐。一阵又一阵涌来的怜悯淹没了我……不知为什么，我又想到了童年，想到了那只可怜的阿雅。在这个城市里，我一次次试图听到它的声息，看到它的影子，可都没能如愿。

我不忍心在这个时候讲它，更不愿去想它悲惨的结局。可我这会儿面对阳子，却怎么也忍不住要讲它的故事……

真的，我此刻那么想对他——而不是别人，讲一讲那只小动物的故事。我暂时还没有勇气讲出黄色套袖和那个草寮，那要留待将来；可我要告诉他卢叔怎样逮住了阿雅，怎样运用了可怕的智慧：抚摸它们，爱护它们，有时又用饥饿折磨它们。这故事太残忍了，但我无论如何要对阳子讲出来……