第六章 看不见的人（第2/7页）

呼天抢地？没有，我没有那种印象。现在回想起来，倒在里面的人们在我的记忆中，就像是黑色的阿米巴原虫一样。我不记得他们的脸或表情，只有一群黑色的阿米巴原虫在地上蠕动的印象。

而且，我也不记得有听到任何哀嚎或是呻吟的声音。那感觉上不是人的叫声，而是来自房子的声音。虽说是房子的声音，但其实我也无法解释清楚，就好像整个房子震动时发出的森隆声响。我不知道记忆的结构是什么样子，总之，在我脑海里就是那样。轰隆隆的声音在我身体里面响起，我心想不得了，出事了。

不要动，你们留在这里——我记得自己对着弟弟和妹妹这么大喊。

我赶紧跑离现场，一心只想着得叫人过来才行。

跑到最近的派出所时，大概花了十分钟吧。

不过老实说，我只想赶紧跑离开那里。连弟弟、妹妹都丢着不管，只想一个人尽快逃离那里。

到了派出所，我记得自己好像说了：青泽家出事了，大家都痛苦地倒在地上。起初警官只是一脸茫然地看着我，直到我反复再三诉说之后，他才脸色一变开始行动。他到处打电话，叫来许多人，搞得一片闹哄哄的。

那种……自己所处的世界突然间加快速度运转时，随之而来的莫名恐慌让我印象深刻。比起进入他们家的那个时候，我这时的心情反而更害怕——就是意识到发生在他们家的事情被周遭的世界承认、成为不可抹灭的事实的当下啦。尤其可怕的是，按下那个开关的人就是自己。那种感觉就像是我按下了旋转木马的开关、正准备骑上去时，木马已然开始转动，速度还越来越快。最早按下开关的人明明是我，可是转瞬间大家却都忘了我的存在，把我丢在一边。我生性就不是主动的人，甚至可说是骑墙派，总是观察过周遭人脸色才行动的类型。因为生性使然，所以在冲向派出所报案时，我还一直在担心这样做到底好不好。

我唯一记得的，就是派出所里的年经警官在喝即溶咖啡，可是汤匙却直接放在杯子里没有拿出来。我无法忍受汤匙放在杯子里不拿出来的习惯。不过因为事情一下子就闹大了，他也无暇继续喝那杯咖啡。

那个插着汤匙的杯子就这样一直放在桌子上。

我总觉得杯子就跟自己一样。周遭正在以超级猛烈的速度变动，然而却只有我和那个杯子是静止的。

当然警方也问过我好几次话，但是因为我在冲过来报案之前只在他们家停留一下子，能够说的东西也不多。倒是那一天出入过好几次的弟弟、妹妹一其是弟弟——被问得特别仔细。但我想他们说的都不足以成为证词吧。看着他们，我记得当时自己还在想：同样的问题也问太多次了吧？

是的，关于那个事件我只记得这些了。

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说得也是。那是个不得了的事件，周遭的人也都吓坏了。可是当时的我倒是很清醒地看着周围的一切。

所谓的青春期，不都有一段期间会斜眼看世界吗？——觉得这个世界容不下自己、跟自己是敌对的、总是瞧不起大人的作为。我刚好就处于那种时期。老是觉得社会上发生的事跟我无关，我管好我自己都来不及了。

可是只有一点，是我从那个事件感受到的。

没办法。

关于那个事件，我就只有这个感想。

没有办法。

当时我的心中一直回荡着那句话。我觉得自己在案发之后，看到他们家里面的情形，然后冲往派出所报案时，心中搞不好就是这么想的。

我不知道啊。该怎么说明才好呢？

我从小就对人世间的较量关系很敏感。或许是因为转学太多次的关系，也可能是因为底下有两个弟弟、妹妹的缘故。从小我就知道关系的复杂程度是两个人大过一个人、三个人大过两个人的。

班级里面的较量关系也很重要。看清楚谁是必须亲切以待、谁是不能得罪的，可说是在学校里求生存的重要技术。因为经验丰富，所以我很快就能窥见端倪。人世间存在着牢不可破的阶级制度，因此必须识相地坚守本分才行。要想往上爬，就得走过一定的步骤，而且爬的时候还不能让别人知道。我很早就学会了这种处世之道了。

至于这和“没有办法”要如何连结，我就必须回头说说刚才提过的看不见的人。

我们为了求生存，本能上知道最好能让别人“看不见”。转学生不可以太醒目，不要引人侧目、不可以摆出一副好像在这个学校待了很久的样子。容易被“看得见”的人所背负的风险是可怕的。所以相反的，想要制造自己和别人的不同，就只好祈求自己在别人的眼中变成“看得见”的人。

他们家就是那种容易被“看得见”的人家，包含里面住的人也是。