7 ．话都没说两句，就被冷冷的女神逼着，把自己扒了个精光（第3/6页）

“买加拿大的！加拿大的好！这样，你代购吧，国内的不靠谱......”

“阿嚏！”

女神打了个惊天动地的喷嚏，坐她旁边的我原地一哆嗦。

“阿嚏！”

女神再接再厉，又打了一个。

在座的人都吓了一跳。

“对不起啊，你们说话声儿太大了，我对这个过敏。”

女神面无表情的向我伸手，“卫生纸。”

“......哎！”我蹿起来，从不远处拿过纸盒，迅速抽出纸巾，轻轻放在女神手心里。

女神擦了擦鼻涕，红唇和波浪目瞪口呆的看着我俩。

“你这哪儿是处男朋友，你这是训猴儿哪？”波浪女说。

女神轻轻一笑，“训再好也没用，比不了你们。你们结婚的多幸福啊，跟海难抢着了救生艇似的。”

吃饭吃到一半，女神也没怎么和我开口说话。满月小孩的爸妈，抱着孩子来我们桌敬酒，小孩妈妈是女神以前的同事，结婚后也没辞职，算是她的顶头上司。女神陪着喝了两杯酒，大家挤成一团逗小孩的时候，她默默转过头，一脸的百无聊赖。

临走前，从不远处的桌子上，晃过来一个男的，瘦瘦高高，长着一张正方形的脸，颧骨像俩乳房一样凸立在脸上。男的一手拿着酒杯，一手插在裤带上，站到了女神面前。

“郑有恩，有日子没见了吧？”

女神看看他，有些烦躁，“你怎么也在这儿呢？“

“我和小孩儿他爸，一个俱乐部的。你最近飞哪儿呢？我一个月飞好几次香港，都没见着你啊。”

“我今年改飞美国线了。”

“我给你打好几次电话，你都没接。你是不是没存我号儿啊？赶紧存一个，到美国你跟我说，咱在LA有房，带大泳池的呢。”

“手机内存满了，存不下。等我回头删删吧。”

“什么手机啊？电话号都存不下？”

“我也奇怪呢。”

“......”男的被女神这么一堵，运了半天气才缓过来。他转头看看我。

“呦，找着主儿了？”

女神冷冷一笑，“瞧您说的，又不是失物招领。”

男的盯我看了一会儿，还是不死心，“你怎么来的？我送送你吧？我今儿开玛莎拉蒂出来的。”

女神微微弯腰，把放在椅子上的包拿起来，背在身上，伸手撩了撩头发，我觉得整个大厅都春心荡漾了。

“玛莎拉蒂的英文怎么拼啊？”女神开口说。

“啊？”

“你能拼出玛莎拉蒂，我就坐你车走。”

男的满嘴酒气，表情恍惚，"m,a,哎？masa......”

女神转身准备离开，“我走了啊。你也别开车了，开什么车碰见查酒驾的，都得折。”

“嘿！架子够大的啊？”男的一脸不忿。

“也不是架子大，就是没有逮谁跟谁献爱心的习惯。”

女神踩着风火轮走了。

男人转头盯着我。

我斯文得体的笑了笑： “m，a，s，e, r, a ,t, i。maserati。”

专业门童兼泊车员，熟练掌握各种车型性能的我，替他完成了这个问题。

“我想买个包。”

出门，站到大街上，女神突然开口说。

“每次参加完这种破事儿，我都得买个包，不然这恶心劲儿压不下去。”

“我，我陪你？”我斗胆问了一句。

“想跟就跟着呗。”女神这样回答我。

凭心而论，作为一个东北人，不会好好说人话的老娘儿们，我见得多了，我妈就是一个。无论是体现愤怒还是表现幸福，她只会用屎屁夹杂的方式表达：“你爹高兴的直蹦屁。”或者，“你爹嘴里糊上屎了？说的是逼养的人话？”

但是，在日常对话中，如何不带脏字的堵别人嘴，让对方感到百抓挠心，四肢酸麻，我面前的这位女性，算是行业翘楚了。我接触过的女人少，这么丧的更是没见过。

她是怎么平安活到这么大的呢？

一定是因为好看吧。

换张脸，要还是这性格，在东北，早被当成酸菜腌缸里了。

我屁颠屁颠的跟着女神，到了一个专卖店。专卖店不大，挂着的东西也不多，但我随便翻了翻价钱，价格吓的我跟过电了一样。

女神继续面无表情的挑挑捡捡。