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“这四年，也就是我们婚姻的第二个阶段是什么样的？”他自问道，眼睛盯着窗外。街上还是一片漆黑。公寓仿佛凉透了。法官感到很疲倦，开始浑身发抖，不停地搓手。格雷纳尔医生两手交叠地坐着，时而目光盯着手掌，时而不停地绞着手指。“这种……我试着抵触这种观点。我内心深处有一些东西在与之对抗。生活是各方面因素的综合。需要互相陪伴，共同承担生活，抵抗压力。倒是有这样的意愿。是的，有的……有很多可做的。也会痊愈。我看到过。我们无法知道一个人为什么会痊愈。我鄙视这种晕眩，它是一种缺乏道德的行为。请务必保持完整，保持身体和灵魂的完整，去相信，去仰视，向着意义的方向。它在明亮的高处……只是在深水中，深重的阴影、恼人的冷血动物、长相奇特的鱼类不停地在水底爬行、逡游，没有任何意义……去明亮处！我想。现在，我终于懂了，没有别的方法，也不可能毫无保留地奉献，环境把命运变成了一种偶然；我们得到了该得的一切。都是些碎片。也许我也可以……你知道，当事情关乎整体或一切，或是与什么都无关时，人就会变得平和。安娜跟我在一起时，并没有全心投入……这很难说……即使到今晚，还是很难说。有段时间，她还想寻求解决办法，她想受点儿折磨，就像一个全优生要完成繁重的课业一样。安娜很优秀，也很单纯，安娜爱我。这样终究也能生活……很多人就是这样活着。假如每个人都想变得完美，得到真理或者找到唯一的解决之道，他们又该往何处去寻找！还有别的。耐心、人的奉献、望不见尽头的世界……只不过，你看，如果这股诡异的暗涌无法改变我们的意愿，那么这一切都将成空，神秘的虚空。你与其他生灵之间的这股特殊的潮涌……这就是生活。还有很多其他东西在填满生活。但这架机器在空转，什么也无法碾磨。也许我还能忍受。但有一天，安娜终于逃离了……公寓，我们昨天还共同生活的地方，现在只剩下装饰和摆设，与我们毫不相干。语言在昨天还有意义，而今天却只是陈述事实的工具。

“就这样过了四年，”他轻声说，“四年。四年的等待。四年的尝试，治疗方式、生活方式、集合、个体、麻醉药物。四年的炼狱。”

“请原谅，”科密沃什· 克里斯托弗也同样柔和地低语道，“你从来没有……我理解……你什么都不相信？”

“这个问题我没法回答。”医生说。

沉默许久。门悄悄地打开了。泰迪从半开的门进来了，这是一条胆小的宾格利犬；它谨慎地试探着靠近他们，浑身毛发直立，不停地颤抖，看上去很自卑。也许这会儿它很紧张，克里斯托弗稍有走神。他想用命令的手势赶走这条狗，但他的手就像灌了铅似的，行动的指令无法传到手上。而且，他也觉得有些不自在，脑海中浮现出这样一句话： “爱是永不止息。”这是他在《圣经》中读到的，上一次又在一块墓碑上看到。他想大声地说出来；但他的喉咙被封住了。时间不早了，也许快要天亮了。他还不累，注意力特别集中，思绪活跃，他记不得最后一次这么精神、这么清醒是什么时候了。泰迪站在医生面前，下巴搭在他膝盖上，用疑惑、宽容的眼神盯着这个陌生人。医生缓缓地抚摸着它的头。“我能对这四年说些什么？”他的语气好像是在问这条狗，狗抬眼看着他，“这里的一切都是黑暗的，毫无尊严……失去尊严是活不下去的。至少她这样想，安娜，她没法卑微地活着。所以她走了。她离开了六个月。律师递交了离婚申请。昨天下午她给我打电话。还是前天？我忘了……时间全都混淆了。将近晚上的时候，过了六点，电话来了。她的声音在电话中听起来如此陌生。她住在旅馆里。是的，她知道明天下午要……律师已经写信告诉她了。她在电话里没有说话。我六个月没见她了。这段时间她都干什么了？她在哪里生活？她过得怎么样？这些都‘无法解释’，需要一鼓作气说清楚，我只能听见她的呼吸声，或许是完全的沉默。她的沉默从城里某个遥远的电话听筒里传来。随后她说，她想和我谈谈。她说得很快：让我别担心，没什么事。一切还像我们之前决定的那样。她知道这样不对，也许还是不要见面比较明智。但如今，我们已经明智了这么长时间。当我听说她非常疲惫时，我想，也许我应该去找她。她住在那儿，多瑙河岸旅馆。她让我记下房间号；又跟我说不用告诉前台我的名字。这一切都非比寻常，这种陌生感让人背脊发凉。安娜让我去找她，还不让我告诉前台姓名……接着我们会交谈，谈些什么呢？……谁会出现在我面前，穿着什么样的衣服，接下去该怎么办？摇铃叫客房服务？让他们上点儿茶？这一切都有种无法言说的怪异，我在电话中痛苦地发出了可笑的声音。我手中拿着高礼帽，站在安娜面前，就在旅馆的房间里，眼神犀利地盯着她。她命令我坐在她身边……她大约是想让我放松下来，让我觉得像在家一样自在……房间里到处散落着她的衣服和行李，那肯定是我一年半以前在多罗乔路给她买的那瓶红酒的包装……但也许是人家新买的东西；也许？肯定是。从那时起，我就开始害怕‘新’东西。也许她还买了一件新礼服，这六个月里我没少给她寄钱，我知道她在施泰尔马克的疗养院住了很久，接着又去了柏林，住在她一个很久以前就移居到那里的朋友家里。也有可能她和别的男人生活在一起了。这样也好，我想。但就在那一刻，痛苦深深地刺进我体内，刀锋触碰我的腹膜，就像扎入了一个麻木的身体……不，熬过这种痛苦一点儿好处都没有。我没法完全确定在受到痛苦侵袭时，一个人究竟该如何表现。也许应该拳脚相加……一切决定和尊贵的意愿都无法挽回。我应该待在家里，否则我就应该避开这次见面。我一直很厌恶这类好搭档似的夫妻，他们即便在离婚的过程中或是离婚之后，也能愉快地见面、共进晚餐，互相信任，做彼此的知心朋友。我不要做什么好朋友。明天中午我们就要离婚了。我知道法官的名字，他是我的校友，他会宣读离婚判决。我也不想再见到安娜。我的心胸没那么开阔。我也不要做她的好友，宽容的朋友。我一点儿也不想再与安娜有任何关系。如果我能那么做，我一定会很高兴的，可她现在已不在欧洲了……是的，或许当我听说她死了的时候，我会很高兴的。那些在‘事后’还能轻松而不失礼节地与对方做朋友的，都是些什么人呐？……一股黑暗、强劲、纯粹的情绪将我与安娜紧紧绑住。我曾经想要爱她，毫无保留地爱她……但现在，我却想要带着我所有的秘密，完完全全地逃离她。我不想神色哀怨地去见她。我看不起这样的人。这时她突然说道：你在家里等着。她挂了电话。”