我想拥抱海

我常常是一个一边向往着天堂,一边又躲进地狱之门的人。或者说,我是一个一开始就奔着地狱之门而去,却又始终想着到天堂的摇摆之人。最终,我成了一个对地狱毫无畏惧,如傻子般乐在其中,却仍然没有忘记天堂的人。我一直在想,早晚有一天,我一定会遇上某种厄运,被狠狠地修理,最后连保全自尊的哀求都无力哼出,然后脚下一滑,跌个四脚朝天。

我很狡猾。我站在恶魔一边,却不曾忘记上帝,在上帝的背后跟着恶魔混日子。我相信,迟早有一天,我会受到恶魔与上帝的双重惩罚。但是,数十年来,一直到今天,我始终都是这样像傻子一般活过来的,我不会认输。越是现在这种时候,越是要做好准备,随时跟恶魔和上帝拳脚相接,大战一场,混战到底。我一直坚定地抱着这样的信念,活到了现在。虽然这些想法显得有些过于天真,但是我时时刻刻都在提醒自己:有一天我会被撕掉面具,剥得赤身裸体,拔光毛发,然后被狠狠地推倒在地。

机灵的人大概会评论说,这恰好说明你太狡猾了,说“我是坏人”比说“我是好人”更狡猾。是的,我也一直这么认为。但是,随便你们怎么说都无所谓!因为一直以来,连我自己都不相信自己脑海中想的那些东西。

不过,最近我却不可思议地变得非常淡定。有时甚至会奇怪地想到,说不定最后我不会被恶魔与上帝踢倒,不会被剥得精光,也不会被拔光毛发,我会平安无事。

给我带来这种安全感的是一个女人,一个极其自恋的女人。就脑子来说她是个白痴,也没有什么贞操观念。所以,这个女人的一切我都不喜欢,除了身体。

她极其缺乏女人应有的贞操观念。焦躁不安的时候,她会骑上自行车飞驰出门,回来的时候,膝盖或者胳膊上带有伤痕,有时甚至会流着血。她是一个粗野之人,骑车时会与人相撞或者遭遇翻车,光看到有流血就能大概知晓此类事情。可是,除此之外的一些荒唐事,她是跟谁在什么地方发生的,我就不得而知了。虽然无从知晓,但我绝对可以想象得到,而且,大多也都被证明是事实。

这个女人以前是一个妓女,后来做了酒吧的老板娘,不久后开始同我一起生活。我自己本身对贞操之事很淡薄,一开始只不过是想跟她玩上一段时间而已。因为当过妓女,女人患上了性冷淡,很久以来一直都体会不到肉体带来的欢愉。

以前我不知道,一个无法感受到肉体欢愉的女人,同样离不开肉体的交合。如果说不能没有精神上的性幻想,我倒还能理解。可是,要和人做点儿类似柏拉图式恋爱这样的事情,这个女人却丝毫都没有想过,她只是放荡地将自己冷淡的身体当作玩具一样摆在了那里。

“为什么你非要把身体当作玩具一样使唤呢?”

“因为我以前是妓女呀!”

女人果然黯然地如此应道。过了一会儿,她迎了上来,索要我的唇。我碰到了她的脸颊,发现她哭了。我向来是一个看不惯女人的眼泪,也不会因此而感动的人。

“可是,你不觉得你这样很奇怪吗?你明明性冷淡……”

我这么一说,她像是要粗鲁地打断我的话,激动地抱住了我,说道:

“你不要挖苦我了!放过我好吗?我知道我的过去很不好!”

女人发疯似的吻了上来,渴求着我的爱抚。她啜泣着,紧紧地抱住了我,使劲地扭动着身体。可是,这只不过是激情的亢奋罢了,肉体带来的真实快乐此刻并不属于她。

我的心一片冰冷,呆呆地注视着女人,看她如何装模作样地释放着激情。就在此时,女人突然睁开了双眼,眼睛里充满了恨意,如火一般的恨意。

但是,我却莫名其妙地喜欢上了这个女人具有缺陷的身体。

我总感觉被所谓真实快感抛弃了的身体,比起那些未能舍弃那种所谓真实东西的肉体,更能冷静地体验到爱情,因而她身体的一切让我极其迷恋。有的时候,我甚至会觉得我不是在拥抱女人的身体,而是在拥抱形如女人身体的水。

“我这样的人,反正就是个奇怪的废物!我的一生,随便怎样都好啦!”

激情过后,女人常常会这般自嘲。

女人的身体,美丽至极。胳膊、腿、乳房,还有她的腰身,虽然看起来有些纤瘦,却也透着几分丰腴,晶莹剔透的皮肤吹弹可破,柔软似水,让人欲罢不能。女人也知道,我爱的只不过是她这样的肉体。

女人常常会觉得我对她身体的爱抚很没趣,可是,我一点儿都不在意她怎么想。我还是一直把她的胳膊、腿当作玩具,常常发呆似的静静地欣赏它们的美。这种时候,女人有时会发愣,有时会笑出声来,有时会生气,有时还会露出一副憎恨的表情。